[Flying ax&The Yellow Panties Project presents] Имам Бандерович Бородач

Day 1,942, 19:17 • Published in Ukraine Ukraine • by Taras Zasnovnyk


Летящий топор и Проект "Желтые трусики" представляют!
Раз в год, с приходом весны и обязательно под хорошее виски...
Линк на предыдущую статтю

Ребята, правда, решили пару дней воздержаться от троллинга, просили не цеплять г... упорков… Не, ну мне не хочется ребят подводить, потому буду петросянить 🙂.

Каждый из нас представлял себя кем то из знаменитостей. Думаю и герою нашего первого выпуска не раз снились сны, в которых он был гетманом, координатором всея Руси или обыкновенным главой ЦРУ…
А на самом деле он скромный и очень наивный обыкновенный охранник одного из ресторанов. Но сегодня он совершил ошибку, и должен понести ответственность.



Беседа человека за кадром и нашого героя (сцена первая и последняя):
Голос за кадром (далее ГК): «В камеру, урод… В камеру смотри!» - дергает за рукав. «Опять он? Это какой раз уже, пятый?» - обращается к кому то третьему.
Наш герой (далее НГ): «Ребята, где я?!» - картавя, затравленными глазами осматривает помещение.
ГК: «Тут мы вопросы задаем! Сюда смотри , в эту дырку… Ровно стой! Имя?»
НГ: «Чье?»
ГК: «Бабки твоей, мля!»
НГ: «А! Бабка моя Агнешка - полька, правда наполовину румынка и на четверть турчан…»
ГК: «Идиот, твое имя!» - смеясь.
НГ: «Имам я, Имамчик, Имамочка. Да, Имам я» - выпрямляя плечи с гордостью произносит он.
ГК: «Полное имя, урод, говори! Фио!»
НГ: «Ребята, неудобно говорить! И в правду… Там буква одна…» - внезапный тычек локтем в бок – «Имам Бандерович БоРРодач я!»



ГК: «Работаешь где , Имам Бандерович Бородач?! В камеру смотри, сюда!»
НГ: «Охранник я, в ресторане «Москва» работаю… Три дня» - смущенно опускает глаза.
ГК: «В камеру смотри! Говори , в ночь с 5 на 6 августа ты дежурил?»
НГ: «Ну, да… Кагбе, я …того. Да, в ночь с 5 на 6 августа я дежурил.»
ГК: «Рассказывай, что в ту ночь произошло?»
НГ: «Да, ни*ера не произошло, ребята. Дайте водички попить, пожалуйста!»
ГК: «Ты, урод… Какой водички?! Сюда смотри! Стой ровно! Отвечай давай!» - удары скрученной в валик газетой по затылку.
НГ: «Ну я дежурил, как обычно. Купил две бутылки водки перед сменой, чтоб не скучно было. Одну употребил… Стало скучно, позвал другана своего – мертвого Леса.»
ГК: «Кто такой? Почему мертвый?»
НГ: «Кореш мой – охранник из салона соседнего, компьютерной техники и аксессуаров «Железные друзья». А мертвый, потому что упорином убивается… Он и тогда убитый пришел.» - облизывает пересохшие губы.
ГК: «Дальше что было? Что произошло после прибытия кореша твоего?»
НГ: «Нормально все было… Мы выпили водку, и коньяк с бара начатый выжрали. Потом Лес достал пакет упорина и угостил меня. Блин, ребята, не помню я… Хреново то как!»
ГК: «Так, давай вспоминай! И с этого момента поподробнее! Чем вы в состоянии алкогольно-наркотического опьянения занимались?»
НГ: «Сначала мы весело проводили время, караоке в ресторане пели… Под Малинина и еще под Сердючку. Оп-оп-оп, чита оп! А мы спиваем…»
ГК: «Молчи, алкаш! По теме давай, отвечай.» - пинают.
НГ: «Потом решили покурить, и я отключил сигнализацию противопожарную…» - опуская глаза.
ГК: «Зачем? Зачем ты, мудак, отключил сигнализацию!?»
НГ: «Чтоб не спалиться – у нас датчики чуствительные, на дым сигаретный реагируют. Мы курили, и бычки в аквариум закидывали. К бычкам и сомикам!» - смеется, получает в бок локтем – «Потом я почувствовал усталость и прилег на диванчик, а другану стало хр*ново и он пошел в сортир дрыскать… А я уснул, ребята! Я ничего не сделал плохого, серьезно!!!»
ГК: «А кто сделал, бабка твоя полячка? Или железные друзья из соседнего салона?» - дико ржут. - «Дальше вспоминай!»
НГ: «Ну я проснулся от того что мне тоже поплохело, а поскольку сортир был занят друганом моим – то пришлось бежать дрыскать на задний двор» - имитирует дрыскание. - «После чего я почувствовал новую волну усталости и уснул прямо во дворе, за баками мусорными. Где меня утром и нашли мусо… Вы нашли…»
ГК: «Идиот! Ты хоть понимаешь что натворил? Во время твоего дежурства в помещении ресторана «Москва» произошло возгорание по причине неосторожного обращения с огнем. Непотушенного окурка, твоего!!!»
НГ: «Ни*ера себе, ребята, это не я!»
ГК: «В результате пожара и , как выяснилось, отключенной сигнализации, помещение было полностью сожжено, пострадало имущество и личные вещи на сумму…» - листает документы. – «На огромную сумму, Имам... И что нам с тобой делать?»
НГ: «Понять и прос… Ребята, постойте, так это что получается – мы с мертвым Лесом «Москву» спалили?!!!»



Все персонажи вымышленные, но если кто-то считает это о*уенной бесплатной рекламой – может отсыпать ботоголда или бототанков, сделав ее не бесплатной.
П.с. В следующих выпусках - Биляков разговаривающий с оппозицией, Жорик Вартанов рассказывает о ситуации на фронтах, а Равшан и Джамшут идут на выборы.



И на худой конец - палево года.