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En cette rentrée de classe, c’est le retour aux dictées (si ça n’a pas encore été interdit), aux devoirs, aux dissertations. Ta Soeur a donc décidé de profiter de l’événement pour organiser, en partenariat avec le MinLulz, un concours de Journalisme, histoire d’en tirer la quintessence de la presse française.





- Principe
- Notation et classement
- Composition du Jury
- Récompenses
- Inscriptions
- Conclusion





Le principe est très simple. Vous avez un mois à partir de maintenant, jusqu'au samedi 8 octobre à 20h20, pour écrire un ou plusieurs articles.

Le sujet est libre, vous écrivez ce que vous voulez sur le sujet de votre choix. Une seule limitation, que ça colle au thème imposé, qui est :



Et pour illustrer ceci, petite chanson…



Vous l’avez compris. Une question à la con est une question saugrenue à laquelle une réponse formelle et évidente n’est pas immédiate.

Quelques exemples : pourquoi les vieux montent-ils leurs futals jusqu’au nichons ? Peut-on renverser une vache en la poussant si on mesure moins de 1m60? Peut-on faire du patin à roulettes dans le désert ? L’abus de gel dans les cheveux rend-il Olivier Giroud maladroit de la tête ?

Choisissez une question, issue de la chanson précédente ou de votre cerveau fécond (en un mot), en rapport avec eRepublik ou non, et donnez VOTRE réponse dans un article.

Cet article peut contenir ce que vous voulez. Vidéos, images, plans, dessins, explications, argumentation, etc… Aucune limitation, faites preuve d’imagination !





Un Jury, composé d’éminents citoyens français, notera chaque article sur différents critères, avec une note comprise entre 0 et 5 :


Pertinence et originalité de la question
La question traitée correspond-elle au thème? Est-elle bien trouvée?

Qualité du développement de la réponse
La réponse apportée à la question est-elle argumentée? Pertinente?

Créativité générale
Dans sa globalité, l'article est-il original? L’auteur a-t-il fait preuve d’imagination dans son article? Ou est-ce que vous avez l'impression qu'on vous sert du réchauffé?

Qualité du divertissement proposé
Avez-vous aimé lire cet article? Ou est-ce qu'il était plutôt lourd?

Intérêt Lulz
Avez-vous trouvé cet article drôle? Son auteur mériterait-il le titre de "Docteur Honoris Causa ès Lulz" ?


Une note moyenne sera calculée pour chaque juré, la note la plus sévère et la plus généreuse seront supprimée. Les articles seront ensuite classés suivant leur note moyenne finale.

Une appréciation générale sera communiquée dès que possible aux auteurs, mais le classement final avec les notes précises ne sera publié qu’à la fin du concours.





Le Jury sera composé de:

- Lakich, Ministre du Lulz
- Lastec356, meilleur Président de Parti du Moooooooooonnnnnnnnnnnnde
- Valmy, mec qui traîne toujours dans les mauvais coups
- baf91, meilleur MinCom de tous les temps
- Lemni, partenaire officiel du MinLulz
- Ledaig, glandu qui a eu cette idée débile
- Ta Soeur, uniquement pour départager en cas d’égalité


Contacté, PolyMax (partenaire MinLulz) n’a pas souhaité participer. Apparemment, il doit d’abord faire ses “devoirs”. Bref, on a tous été ado, à part Zeckox qui est resté au stade d’embryon, on sait donc qu’il va passer tout le mois de septembre à se pignoler devant son poster de Serge Dassault Arlette Chabot Le Chien (nom du chien de Colombo) Ta Soeur.

Je voulais aussi inviter Gibus et Anselmefr, en qualité d’épouvantails tellement impossible à faire rire qu’on dirait qu’ils se sont échappés du musée Grévin. J’aurais alors donné directement toutes les récompenses à l’article qui leur aurait fait esquisser un simple rictus nerveux qu’on pourrait assimiler à un sourire. Mais je me suis dit qu’une bonne volée de bois vert gratuite dans un commentaire inutile de cet article serait quand même plus marrant.

Ceux qui se plaignent que les partis politiques ne sont pas assez représentés, qu’il y a un parti pris dans le jury, je leur réponds qu’ils n’avaient qu’à pas être atteints de coccygodynie et plus drôles (et paf), et organiser eux-mêmes un truc plus à leur goût (et bim, DTC).




Vous êtes libres de faire un classement parallèle, ou même de me contacter pour ajouter une récompense spéciale selon vos critères, dès lors que vous vous occupez de la notation et que vous payez la récompense. Je le publierai avec le plus grand plaisir dans l’article final avec tous les résultats.





Nous y voilà, bande de vautours ! Les récompenses, qui sortent des bourses de Ta Soeur (!!) et du MinLulz (respectivement 10k et 7k FRF), sont les suivantes.


1er Prix
10 000 FRF (Oh mazette, quasiment 25G) et le titre de “Docteur honoris causa ès Lulz” avec sa bannière de toute beauté

2e Prix
5 000 FRF et une photo dédicacée de Ta Soeur pas très habillée

3e Prix
2 000 FRF et une photo dédicacée de Ta Soeur

Tous les autres participants
Un lot de consolation surprise de mon cru


C’est pas beau, tout ça ? Vous vous éclatez à publier des trucs débiles, on se marre à les lire et en plus, vous avez une chance de repartir avec un beau pactole. Personne n’est perdant. A part les éternels adeptes des ustensiles de nettoyage des sols fixés sur de longs manches, insérés dans des orifices divers et variés, même si la région rectale semble privilégiée, qui se feront un plaisir de hurler au scandale parce qu’on “gaspille 7k FRF qui sortent des caisses de l’Etat”.

Pour ceux qui souhaitent participer financièrement et soutenir cette initiative, on peut envisager deux choses. Soit on ajoute votre don aux récompenses déjà prévues, avec la répartition de votre choix, ou on crée une récompense spécifique, avec des critères d’attribution que vous définissez. Contactez moi pour en causer !





Pour vous inscrire au concours, il vous suffit de suivre ces deux instructions:

- Ajoutez la mention [CTS] (Concours de Ta Soeur) dans le titre de votre article
- Postez un lien vers votre article dans le commentaire noté Inscriptions à la suite de cet article.

Attention, aucune inscription ne sera acceptée si l’un de ces deux points n’était pas respecté.


Vous pouvez inscrire autant d’articles que vous le souhaitez, sans aucune limite. Les membres du Jury peuvent aussi participer, ils ne noteront simplement pas leurs propres articles.





Vous sentez la sauce monter en vous? C’est l’effet de Ta Soeur.

Ne la laissez pas s’échapper, prenez votre plume et foutez-la dans le c.. écrivez nous un bel article.

Montrez nous votre zigounette talent, prouvez à tout le monde que la presse est le seul domaine où l’eFrance excelle.