Пътеводител на репаджийския ухажор

Day 3,306, 18:14 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Sollam

Здравейте скъпи Приятели, Уважаеми еСънародници!🙂

ГЛАВА..., опааа I


Живеем в празнично време. Едни празници отминаха, други наближават. Новите познанства изискват нови вечери, а в класическия случай и при възможност, това са най-вече вечери за... двама.

И въпреки, че сме имали къде удоволствието, къде не точно да споделяме маса с обект на нашето внимание, най-вероятно рано или късно отново ще изпаднем в подобна ситуация. Но..., за да не отегчавам с ненужни словоизлияния, пЪрвенющина и указания, преминавам наперенодиректно към безсъщността на темата.

След като вече сте поднесли букет и сте достигнали начално ниво - маса, едно от основните правила в създалата се ситуация е, да не реете ненужно мисли в бъдещето.
Досаждащи гласове от предполагаемото неизвестно в главата ви като:

„ – Ах, ти, мой старий, мил козел!” или „- Дърта вещице, неповторима!”, само биха могли да смарангясат атмосферата в и без това неловкото объркано очакване.
С други думи казано, не бъдете цигани, но изживейте мига като тях. Естествено, без да се циганеете, ако разбирате, какво искам да кажа.

Второто основно правило е:

Избягвайте допира на свенливия ви поглед с вазата, в която най-вероятно е поставен букетът ви. Може да е и слънчоглед. Този винаги слънчасва настроението.

Имайте предвид, че... (изхождайки от мнимата женска психика), асоцията:

„Тоя си мисли, чи кът мъ удари с китката у главата и мъ й тръшнал на суплез у кревата.” е почти неизбежна и като такава, би могла да се окаже безмилостно жестока за самите вас.

Така че..., вместо вазата, опитайте да съзерцавате пламъка на свещта. При това дори по-често, отколкото някога ви се е налагало да го правите. Това във всички случаи ще й загатне за дълбочината на чувствата, разливащи се из вашата..., хайде да я наречем душа. Допълнително е твърде вероятно да позамъгли представата й за мъжките отблъскващи... неща. С този пламък вие ще сте едно невинно и още толкова безобидно амурче, макар и щателно прикриващо напърченото в себе си. Какво точно се е напърчило няма как, а и не би могло да се знае. Дори и от автора.

Когато използвате този прийом, мислете за пламъка като за символ на любовта, както и за факта, че само и единствено по този начин и сега, тя би могла да го види не по други места, а в очите ви. Вашите... очи.

В случай, че се окажете в ситуация, в която пламъкът няма да ви помогне да отместите поглед от огромните й... сърце и душа, погледнете спасително към келнера.

ВНИМАНИЕ

Никога не щракайте с пръсти!!!

Това би я накарало да се почувства като мезе, щракнато с ключалка в тъмното мазе.
Освен, ако разбира се не е фен на „Живите мъртви”. Чувал съм, че под юргана на страха неведнъж са се случвали чудотворни ЧУДЕСА, за които поверителността на информацията не ми позволява да разкажа!

Ако обаче се окаже, че не е един вид, хм... зомбирана, то... О, приятели мои, мога да изпиша повече романи от Дан Браун и направя повече продължения от Спилбърг и Лукас взети заедно за това, какво би ви се случило, когато

„Силата на токчето й бъде с нея”.

Превивал съм се на турско петало, блед като препикано мушкано през целия „Хари Потър” и „Властелинът ”, взети заедно. Като времетраене, естествено.

Така че, стигне ли се до този, хм ... неловък момент, вместо щракане с пръсти, кимнете тузарски към келнера.

Тук е уместно при всеки негов въпрос или подкана да използвате: „Дамата”, „Дамата”, „Дамата”.
Когато виното е вече сервирано, колкото и да ви се иска да разсипвате преднамерено, го правете повече от умерено. Така поне отчасти ще минимизирате вероятността в края на вечерята да подочуете:

„- Ох, боли ме глава!”

Най-вероятно ще е наясно, че и с вас е... така. Главоболието имам предвид, но това едва ли би я омилостивило или извадило аолина от чантата й.

Ако случайно вечерята е в домашна обстановка, (а, дано), никога не сервирайте шара. Нищо, че е ваша. За предпочитане е да заемете вино от съседа, като го представите за свое. А, за да не бъдете преметнат с някой ревнив и завистлив мъжки киселяк, заемайте от проверени, солидарни съседи.

Моля, не правете моята грешка!

Когато сервирате виното, никога не й говорете за рецепти, захарност, точене, шуртене и други неща в тясна връзка с и около чучура. По-удачно е да налеете темата за вашата неистова борба с дрозофилите и как всичко това е само и единствено, за да й поднесете най-качественото от най-качествените домашни вина. С този подход вие ще сте не просто домошар, а истински герой, погалил й носа с на „ваш’то” вино баш дъха.

Тук е мястото да вметна, че изисканите маниери предполагат всеки път, когато дамата стане от мястото си, да се изправяте и вие.
Дори никога да не сте го правили до сега, направете го!
Дископатията ви не ви е предавала и в по-тежки ситуации. Най-вероятно няма да ви изостави и сега. Доверете й се! И така, и дай Боже всекиму та чак до сутринта!

Приятели, във всяка една вечеря, дамски ставания от този и друг тип са обичайни. Настъпи ли въпросният момент обаче, се постарайте да не мислите за предполагаемите действия или бездействия на вашата дама в клозета. Разбира се, това могат да бъдат не едно, две, три, че и повече неща, особено предвид женската суета. А и не само.

Върне ли се обаче дамата ви с подновено червило, неминуемо бъдете нащрек. В никакъв случай обаче не прибързвайте с каквито и да е било изводи или заключения. Просто наострете уши като каракачанка пред кошара и изчакайте. Ако скриптът изписука от чантата й, момчета, от тук насетне всичко е във вашите ... ръце.
Грабне ли обаче телефона и зацъка по него, бъдете сигурни, че някой й краде медала.
Това означава само едно:
[Вашето време за тоалетна е дошло!

По пътя към кенефа намерете начин да се разплатите с келнера, (казах ви да не се циганеете), след което незабавно си ударате петите у г..а.

Дали ще го наречете срамно бягство или безславен флирт, във всички случаи и двете са за предпочитане пред:

„-Ти си моят танк!”

При което всеки уважаващ себе си репаджия отдавна би трябвало да е наясно, че неговото оръдие, и неговите гюлетата вече ръждясват нейде встрани!


П.П. Очаквайте:
Скриптът мой приятел! Време за рибно ястие.