Join the new world

Здравейте! Липсвах ли ви?


- Мило, какво гледаш в този порносайт?
- Скъпа, това е профила ти в Инстаграм.



Женски размисли и страсти:
Преди време се помолих на Бог да ми изпрати мъж със стегнато тяло и хубав задник.
Обаче, поради факта, че Бог е много далеко, явно е чул само ... "задник"



- Това фенерчето на телефона ли е?
- Да, защо?
- Искам друг гинеколог!



- Докторе, защо за преглед на тестисите, ми връзвате ръцете отзад?
- Много се нервирам, когато някой ме гали по косата ...



Покрай расовите вълнения призовавам всички, които слушат Black Sabbath и Whitesnake да преосмислят музикалните си предпочитания и да се ориентират към Rainbow.



Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг!":

Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик: "Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик: "Добре."
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението ти."
Българин: "Да вървиш на майната си."



В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас!😛😃



Снощи като излизах от кръчмата, първото нещо, което ми се наби в очите, беше асфалта



Двама клечат.
Единият копае дупки, другия зад него ги заравя.
Минаващ наблизо ги вижда и пита:
- Абе, ти за какво копаеш дупки, като тоя, втория зад теб ги заравя?
-Тоя не е вторият, а третият! Вторият е в отпуска. Разредиха ни заради корона вируса, иначе той слагаше дръвчета...🤔🙃



Жена в магазина се обръща към непознат мъж:
- Може ли да премеря на гърба Ви тази тениска? И Вие сте като мъжа ми.
- Толкова готин?
- Не, толкова дебел!



- Мило, не е това, което си мислиш.
- А какъв е тоя в леглото?
- Подпорна стена 👀



...а очите и едни сини, сини, като месарски печат върху свински джолан.



Стоях на опашка в магазина, когато изведнъж мъжът пред мен пръдна.
Престорих се, че не съм чул, но той се обърна и ме попита:
- Чухте ли звука?
Казах " да".
- Значи не спазвахте социална дистанция - продължи той и отново попита:
- А усетихте ли миризмата?
Не исках да отговарям, но по изражението на лицето ми можеше да се предположи - да.
- Ако сте усетили, значи маската ви е безполезна и лесно ще се заразите с коронавирус - каза той и добави клатейки главата си:
- Заради хора като вас се разпространява този смъртоносен вирус!
Нищо досега не бе успяло да ме убеди за важността на социалната дистанция и качеството на медицинските маски, като този случай в магазина...



Усещаш, че остаряваш, когато с годините, еротичните ти фантазии преминават в кулинарни...



Коронавирусът е като баджанака:
- Едни го имат
- Други ще го имат
- Останалите така и няма да разберат, че са го имали



Не пия, не пуша, спортувам, мъжете въздишат по мен...
Помечтах си, олекна ми!



Дядо пита внука си:
- Жоре, къде се запозна с това момиче?
- В Несебър, дядо, точно под стария фар!
- Ясно ... ами тоя фар, не светеше ли тогава, бе Жоре?




Лятото дойде!И като пекна едно слънце,...та цели 2 часа...😁



- Прати глупака за скоч и той ще ти донесе тиксо...
Шотландска мъдрост.



Ангелкова:
"Защо ви е да ходите на чуждо море като нашето си е бетон"?!



- Майсторе, ГЪЗЪТ ти вън ...
- Нищо, еВи го, дай вар!



Майсторе, ГЪЗЪТ ти вън ...
Нищо, еВи го, дай вар!



-Тате, записах се на балет!
- Недей,бе сине! Много боли!
- Що бе, тате?
- Щото щи счупя и двата крака!😉



Сякаш малко страдахме три месеца, ами сега и Графа тръгвал на турне!
😂😂😂



Мъж влиза в магазин за домашни потреби и пита усмихната продавачка:
- Извинете, имате ли гащи?
- Не, разбира се!
- Това е хубаво! А, продавате ли?



Чух две съседки да си говорят, че най-якият секс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!



Много ви моля-не ме ядосвайте! Защото ще взема дрона на детето и всичките ще ви нащракам по бели гащи!



Това съобщение е невидимо. Може да го прочете само някой, който отдавна не е правил секс.



- Кажи ми, мръсник такъв, какво си правил с трите лаборантки?
- Нищо не съм...
- Лъжец! А защо опитните зайци те гледат с такова уважение?



- Кажи ми, мръсник такъв, какво си правил с трите лаборантки?
- Нищо не съм...
- Лъжец! А защо опитните зайци те гледат с такова уважение?



Срамежлив мъж харесал аптекарка, обаче не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветвал да отиде в аптеката, да купи каквото ще да е и да я покани да пият по нещо...
Мъжът отишъл и се наредил на опашката. Дошъл редът му. Той събрал всичката си смелост, погледнал дамата в красивите очи, краката му омекнали и смотолевил: - Аз ще пия един аспирин! Ти какво ще пиеш?



Във Варна, ако преплуваш булеварда на червен светофар, 50 лв глоба и ти взимат банския за 3 месеца!



Такива, които нямат 8 лв за кафе и 15 лв за чадър хич да не ми идват на почивка! Да си ходят в Гърция на море...бедняци!



Лекар към пациентка:
- Госпожо, имате ангина!
- Искам и второ мнение!
- Освен това, сте и дебела!



- Жена, обадиха ми се, чичо е починал , трябва да отида на погребение.
- Добре, отивай.
Отива тоя при любовницата си и секс, секс... чак след 3 дена се прибира и обяснява:
- Жена, отивам, а те се измайтапили и като седнахме да пием за на чичо здравето, един та два та три дена..
- То и при мене стана една... - казала жена му. - Отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или с*кс.
- Ти пя нали?
- Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...



Не вярвам в твърдението, че противоположностите се привличат. Все едно, аз да харесвам грозна, скучна и глупава жена ... 😉



Снощи четох една статия за гъбите и попаднах на този абзац: „Всички отровни гъби споделят един общ елемент – було около стеблото, което прилича на пола.” И тогава ме осени ужасно прозрение.



- Господине, нямам дребни. Ще Ви върна една дъвка.
- Стига вече с тия дъвки! Е, зад теб има една бутилка гроздова. Отвори я и дай да си сръбна един път!



Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха, какво даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна: “Дами и господа, днес е най-щастливият ден в живота ми”. После вдигна ръката, в която дъщеря му подаде нещото и продължи: “Най-после дъщеря ми върна кредитната ми карта!!!” Всички вкупом се разсмяха… без младоженеца.



Имало в едно село една мома. От всички моми в околията тя била най-хубава. Красива като роза, нежна като кокиче. Чиста като сълза. Ама колкото била хубава толкова била и проста. Не можела две думи на кръст да върже, да не говорим да състави цяло изречение. Глупава, глупава, просто няма толкова тъп човек в целия свят. Дошло време да я женят, харесал я някакъв момък от съседното село и поискал да се срещне с нея. Тогава майката на момата и казала:
- Дъще, когато дойдат да те видят бъдещите сватове, дума да не си проронила, че няма да те вземат. Само аз ще говоря!
Дъщерята се съгласила и в уречения ден дошъл бъдещият съпруг с майка си и баща си. Майката на момата дълго и нашироко разказвала. Говорела и говорела. Накрая момъкът казал:
- Е, нека да оставим и момичето да каже нещо.
Момичето погледнало към тях и рекла:
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... чи вий по кой път минахти? Пу долния или пу горния?
- По долния, защо? - попитал момъкът.
- Щоту на горния има едно голямо л.йно, дето аз го изсрах.



- Готов ли сте да преминете през тест за алкохол?
- Готов съм! Какъв алкохол ще тестваме?



Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих.
До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
— Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
— Кой си ти, миличкото ми?
— Христо.
— Откъде си, ангелче?
— От Назарет.
Бабата тупна като круша…



Говори Радио Варна: Съобщаваме нивото на бул.Левски в сантиметри.
Стадион Спартак - сонсожмон..
Новото кръгово +60 покачване 50.



В историческия музей в Кайро, историк развежда туристи. Един пита:
-На колко години е тази мумия?
-На 3023 години е -
отговаря историка.
-Е как пък с такава точност определихте тези години?
-Еми много лесно..... Когато преди 23 години започнах работа тук в музея, ми казаха, че е на 3000 години.



М търси Ж (16 годишен, похотлив)
- Хайде да започваме!
- Хайде!
- Лягай на кревата!
- А може ли снимка?
- Лягай, ти казвам!
- Легнах, а сега какво!
- Сега заспивай, утре си на училище, дечко!



На ученици от 1-ви клас им поставили задача, да представят различни плодове в стихотворна форма. Теглили те жребий, паднали им се различни плодове, измислили си текст и започнали:
Аз съм портокал и всеки ме е ял! - казало първото дете.
Аз съм банан, обичате ме, знам! - казало второто.
Аз съм папая и за слънце си мечтая! - допълнило третото.
Следващото детенце погледнало гузно и казало:
Аз съм маракуя ... и не знам, дали бива да довърша римата ...



Фирма, съпричастна към борбата за равенство между половете,
търси четири жени за ежедневно разтоварване на камиони с цимент.



Мъжът ви кръшка?
... Обадете се на 112 и съобщете, че е с Корона вирус. За един ден ще открият всичките му контакти. 😁



Бабички питат малко дете пред блока:
- Ти, чий син си, бе?
- Ами, ние с татко не знаем, а мама не ни казва ...



Ако вместо Гришо беше болна Николета Лозанова, иди намери контактните лица....



- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да та удари!



"Мисля, че не ме уважава.." - си помисли тя, отново препрочитайки sms на телефона си: "петя, върви на майната си!"..."Написал ми е името с малка буква!"



В момента, в който сервитьорът, екипиран с хирургическа маска и ръкавици, застана до мен и каза "Вашият дроб", направо изтръпнах..



Как да спечелите всяка една жена:
Ако е умна, й кажи, че е красива.
Красива ли е, кажи, че е умна.
А, ако е умна и красива, й кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!



Жените могат да се научат на всичко - да печелят пари, да отглеждат деца, да шофират, да поправят всичко у дома, да засаждат дръвчета ...
За целта е достатъчно само едно - да се омъжат неудачно!



Мъж към младата дама:
- Госпожице, изглеждате ми като непревземаема крепост!
- О, лъжете се! - отвръща тя. - Всичко зависи от калибъра на оръжието, с което щурмувате.



-Дъще, аз на твоята възраст като бях, мъжете се редяха на опашка за мен.
-Знам, мамо, била си най-бавната касиерка, казвала си ми го много пъти



Докторът ми предписа по един парацетамол след хранене...
Но 15 парацетамола на ден не е ли много!? 👀🙈🙉🙊



- Ама ти си мокра до костите?! Съблечи се, сега ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи! Това е Каберне Совиньон 1992 г.



- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не...
- Еми зайче е 👀😛



Министерството на туризма очаква бум по южното черноморие.
Явно ще взривяват празните хотели...



Сигурен белег, че остаряваш е, когато видиш цици, да се сетиш, че си забравил да купиш мляко ...



Лято е...
Какво му трябва на човек - малко нафта за яхтата и черен хляб за хайвера...🤔🤣



-Скъпа,лекарят каза,че имам 6 часа живот,да го направим за последен път, а?!
-Изморена съм,лягам,ти си лесен,утре няма да ставаш!



Бях на сватба с вегетарианско меню. Приготвеният плик с пари замених с друг. В него сложих 4 листа маруля, 3 рукола и гарнирах с киноа.



Много ме дразни бръмченето на комарите! Дошъл си да ядеш... Ми яж и мълчи, ве!



В час "Човек и природа":
- Деца, за какво се ползва лавандулата?
- За фотосесии!



И ми вика тоя:
- Май си напълняла.
А я му викам:
- Някой друг знае ли, че си тук?



Казах на сина ми да не довежда засукана гражданка, щото са слаби и мързеливи! Той ме послуша и доведе една яка селянка. Сега ни бие и двамата...



С каквато и работа да се захванеш, баба ти има подобна история, в която накрая някой умира.



Джеймс Бонд на Слънчака:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.



- Ало! Здравейте, вашият ред за детската градина дойде... - Благодаря, не е необходимо, тя вчера се омъжи!😄



Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми на вкус.



Лайфхак: Ако след всичките линкове към вечните хитове на семейство Стораро и Галена, постнеш на стената си Juli morning и текст "4ESTIT JULAI WE 6MATKI 1!1!", хората автоматично спират да те мислят за тъп селяндур!



- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре, а ако мама отиде в Париж, а тати в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Париж!
- Аха и защо?
- Защото Париж е супер!
- Добре…а, ако тати отиде в Париж, а мама в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Москва!
- Аха…и защо?
- Щото в Париж вече съм била!



Моцарелата е страхотна напитка, но накрая остават някакви бели топки. Някой знае ли какво да правя с тях?



- Вчера се целувах с Петя!
- Браво! А разправяше, че не пиеш..



За да срещне мъжа за женене, девойката трябва да излиза на улицата весела, усмихната и гримирана, защото ако ходи бледа и тъжна, всички веднага ще разберат, че тя вече е омъжена.
Катя, 6 години



Начи, никога не съм вЕрвала, че нЕкакъв вирус ще стане по-популярен от Шушана!



И когато най-после отслабнеш, разбираш, че никой не те е обичал не заради това, че си дебел, ами защото си смотан.



Спирам до тук. Картинките тия дни.