Join the new world

13 izdaja vicov

"Gospod direktor," reče tajnica, "na telefonu je vaš prijatelj, ki pa ga ne poznam."
"Ja kako pa potem veste, da je moj prijatelj?"
"Rekel je: "A si ti, baraba?""

Zakaj Srbi ne igrajo več šaha?
"Kralj in kraljica sta pobegnila že pred II. svetovno vojno, topovi so na Kosovu, kmetje v Kninu, šahovnico pa so jim ukradli Hrvatje."


Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali.
"Imam šest sinov," se je pohvalil Američan, "in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!"
"Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" je rekel Italijan.
Arabec pa je rekel: "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf."

Mož se je nepričakovano vrnil domov. Takoj, ko je vstopil v hišo, je začel vpiti na svojo ženo:
"Vem, da je pri tebi moški, s katerim me varaš! Kje je? Govori!"
Žena je ostala brez besed, mož pa je odprl vse omare, pregledal vse prostore v hiši, pogledal je v vsak skriti kot ... Ničesar. Skozi okno je pogledal ven in na ulici zagledal možakarja, ki se je pripravljal, da se bo odpeljal z avtom.
"Aha, tu si!" je zavpil, stekel v kuhinjo, napel vso svojo moč, dvignil hladilnik in ga z besom zagnal skozi okno na avtomobil, s katerim se je neznanec hotel odpeljati...
Pred nebeškimi vrati. Nekdo zvoni. Sveti Peter mu odpre, pred vrati pa stoji mladenič z okrvavljeno glavo in reče:
"Sploh ne vem, kaj se je zgodilo. Ravno sem se usedel v avto, ko je skozi streho avta na mene priletel hladilnik."
Ni minilo dolgo, ko je spet nekdo pozvonil pred nebeškimi vrati. Sveti Peter mu je odprl in pred vrati je stal moški, ki je rekel:
"Umrl sem zaradi ljubosumja! Dvignil sem hladilnik in ga vrgel skozi okno, pri tem pa mi je odpovedalo srce."
"Vstopi hitro, ker še nekdo zvoni!" je rekel Sveti Peter in se obrnil k tretjemu moškemu, ki je povedal:
"Bil sem v hladilniku, ko je prišlo do potresa!"

če je to dolg vic

Mujo je že nekaj dni hodil skozi pustinjo brez vode. Ko je bil že na robu vzdržljivosti je naletel na oazo. Sprva ni verjel svojim očem, toda zbral je zadnje atome moči in se privlekel do vode. Končno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je že hotel srkniti požirek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela tančico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oči. Ženska mu je rekla:
"Mujo, jaz bi seksala s teboj!"
Mujo ni verjel svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel:
"Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!"
"Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ženska.
Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!"
In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo žensko in oba sta se predala spolni nasladi. Ko sta končala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti požirek. V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih. Mujo se je obrnil in za seboj zagledal žensko, še lepšo od prve. Ženska mu je rekla:
"Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!"
"Počakaj malo, da naredim vsak požirek vode" je rekel Mujo.
"Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ženska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice, Ko sta končala, je odšel k vodi in pričel piti. V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal šejka, ki je nad njegovo glavo držal ogromno sabljo. Šejk mu je rekel:
"Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženske sta bili iz mojega harema!"
"Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo.
"No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj."
Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil: "Prrrrrrrrrrrrr!"
"Ni slabo!" je rekel šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 metrov in prdni. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je oproščeno!"
Mujo se je odmaknil še 50 metrov in zbral vso moč, saj mu je šlo za življenje. Skoncentriral se je in zaslišalo se je: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!"
V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih:
"Mujo, če že spiš na sestanku, vsaj ni potrebno tako močno prdeti!"


🙂🙂🙂🙂😛😃😛🙂😛🙂🙂😃🙂