Premios Chistes Gran Kermesse Gran eChile

Day 1,279, 11:06 • Published in Chile Chile • by Varinnia Salazar


GANADOR DEL MEJOR CHISTE

Luego de un arduo trabajo, donde nos reímos y muchas veces nos dio pena la calidad humorística, digna de Meruane y otros de altísimo nivel (la verdad es que son muy pencas cabros), es que otorgamos el premio de mejor HUMORISTA A :

(redoble de tambores)....


Pero empezaré con el Segundo Lugar 😃!


Se le otorga 5 Armas q1 + 10 panes q1 a:
Fawyloko

(Si no lo entienden... por la ortografía, lo siento)

-mas bien ke la shxsha... no saen na... el Maikol ta mas grande ke la ctm con 5 años aier sali con el weon al centro y el pendejo qliao se salvo con una billetera y un celxlar de un viejo qliao... toi mas aorgxllosa de esta mierda...

-ahhh pero esa wea no es na po... (dijo la yanitza)... el Yordan aier cumplio los 3 año, jximo pal mall aier y este pendejo qliao en una ke entramo a falabella se pelo xna camara y ni yo me di cxenta... este qliao va a llegar terrbile de lejosssssss...

- y ke tanto ke la kebran las washas qlias... (dice la Kimberli)... el mio si ke va a ser terrible pxlentooo.... caxen hace 6 meses ke toi preña y aier me picaba el shoro, wea ke me lo raske y este qliao me robo 2 anillo y el reloj...


Y PRIMER LUGAR!!
Camilov Lennon

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atte: El arzobispo


Te Ganaste 1 GOLD!! (Rayos me quedaré sin napo u.u)



Bueno Chicos, se viene el Rey y la Reina, pero les dejo un chiste MALO, la verdad que MALO según el Jurado y por sobre todo yo, pero por las ansias de participar, dejamos al Bonnus, que se llevará 2 panes q1 + 2 Armas q1.

El presente para:
Robertom
No creas que te odio, pero es muy fome.

Bueno, te contaré un chiste:

Un día una niña a la que llamaremos Rosaura se percata de que ha quedado embarazada de Clodomiro. Entonces, en vista de que no puede hacerse cargo de un hijo, decide practicarse un aborto.

Llegando al mall de los abortos comienza a ver los precios en cada una de las galerías, los cuales oscilaban entre 500.000 y 900.000. Acongojada, Rosaura quien en su bolsillo no llevaba más que 5000 pesos comienza a perder las esperanzas.

De pronto Rosaura ve su salvación, en un sucucho al final del Mall, encuentra un ofertón que le alegró sus ojitos de campesina proletaria de Temuco, la oferta decía así:

Aborto especial: $3000 + 3 cuchuflí + 1 ladrillo
Rapidamente compra tres cuchuflí 1 ladrillo y entra al local.

La meica, le comenta rápidamente el proceso, Rosaura se acuesta boca arriba, abre sus piernas, la meica toca una campana y le introduce un cuchiflí por la vagina, acto seguido le cierra las piernas y le pide que vuelva al día siguiente.

Así lo hace rosaura quien al día siguiente repite el proceso, campanita, chuchuflí SHUM pa dentro y se retira.

Nuevamente el tercer dia, campana tilin tilin, SHUM pa dentro y se retira.

Al cuarto día la meica le dice ahora termina el "tratamiento". Tomando u ladrillo con su mano derecha la meica hace sonar la campanita, tilin tilin... luego de unos segundos eternos se escucha:

y mi cuchuflí? PAAAAAAAAAAAAF



Gracias Gracias, no se molesten.


Bueno, nos vemos luego con los demás premios.


ATTE:
LA PATRONA
VARINNIA SALAZAR.