.....Vicevi.....

Day 3,383, 18:31 Published in Serbia Serbia by Armadilo14
Posle dužeg razgledanja vibratora u seks šopu, plavuša se obraća prodavcu:
- Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
- Na to će prodavac:
- Draga devojko, zeleni i plavi možete dobiti, a ono crveno je aparat za gašenje požara.


Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u du*e pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj du*e, lupi je par puta ku*cem po glavi i sv*ši joj na čelo ...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupatilu i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove!!!


Stopira studentkinja na putu za faks, stane joj student pa pita:
- Kuda mala?
- Do faksa!
- Može, ali za uzvrat...
- Ok, samo požuri...
Nakon nekog vremena izvinjava se student (ne diže mu se):
- Izvini, celu noc sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... Ajde ti napolje...
Ponovo stopira studentkinja, malo dalje stane profesor...
- Može do faksa?
- Hm, ma može ali znaš, pre nego što te povezem...
- Ma daj jebi, samo me vozi do faksa...
Nakon nekog vremena izvinjava se profesor:
- Izvini, celu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... Ajde ti polako napolje iz kola...
Nastavi studentkinja da stopira, stane kamiondžija...
- Može do faksa?
- Može samo...
- Nije problem, samo brzo jebi jer mi se jako žuri...
Jebe kamiondžija - sat.... Dva sata... Tri... Studentkinja sva preznojena upita:
- Je li, jesi ti pročitao neku knjigu u životu???


Sin pita tatu:
- Hoćeš li mi kupiti iphone?
Tata reče:
- Reci čarobnu reč.
Sin reče:
- Milica.
Tata pita:
- Koja Milica?
Sin odgovori:
- Tvoja ljubavnica!
Tata reče:
- Koji iphone?


Sedeli momak i cura, i gleda cura momka pa kaže - "Dragi, što ti imas duge trepavice." On će: - "Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..." Gleda ga cura, pa reče: - "Šteta sto nisi kao mali piškio, piškio, piškio...

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on: - "Ljudi, ljudi, upalite svetlo!"
Upale oni svetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže: - "Ajmo se nekako organizovati, je već treći put zaredom pušim ku*ac!"


Udale se tri sestre istog dana i razidju se svaka na svoju stranu ali uz dogovor da pišu majci kako im je u braku ali umesto reči “seks” da pišu “gulaš”.
Najstarija piše: Draga mama, imam sve kuću, stan, kola, jahtu… Čak i gulaš jednom mesečno.
Srednja: Draga mama, imamo pristoju platu, stan, nije loše. Gulaš imamo jednom nedeljno.
Najmladja: Draga mama, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po 3-4 puta. Izvini za greske, dk ovo pišem ovj moj lize lonac!