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Cita del día: La memez no es un estado mental, sino un objetivo.

Musicarl

Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Enfrascado en sus momiecidades.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis (al final creo que son ocho. ¡Por el culo te la embrocho! ¡JAJA!). Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Importántísisisisimo personaje, inclínese ante mi egregia figura.



Saludos, mi querida devobtchka o apacible drugo (roce permitido en el primer caso, en el segundo sólo se admiten varoniles golpes descoyunta-omoplátos).

Le traemos una nueva edisión de este insigne peryódico, aclamado por todos aquellos con un sentido cuestionable de la lógica.

Y por algún que otro fabricante de teclados. Que lo se.

Esta edisión, normalucha pero que los afectados por el SVR tacharán de “primera del año” (a saber que carallos es eso de “año”. Suena a unidad de tiempo, pero usté sabe que la única forma de medir el tiempo es p’alante, día tras día hasta el sagrado infinito) viene petada de todo. DE TODO. Creo. Aun tengo que mandar la entrevista. Mierda, a ver quien está conectado ahora…

Mire esto mientras:



Buf, que suerte, he pillado alguno al vuelo. Menos mal que quedan nolaifers a los que meterles prisa de forma mezquina sin que se quejen.

Ya puede seguir con la lectura, que para cuando llegue a la entrevista ya estará publicada.



¡Se asercan las elecsiones! ¡Cambiaremos de Hamado Lider! Y son elecsiones peculiares, porque el nivel de los candidatos parece haber subido. No porque sean especialmente jrandiosos, sino porque hay mucho mamut de cuando el juego era divertido (me parto y me mondo) y alguna que otra propuesta cafre, como debe ser.

Así que no me sea membrillo y haga un ejercicio de democracia, leáse programas, analice equipos, y luego entre en comunión con Paul para votar.
Sobre el apoyo del Muy Insigne y Maravillosisisisisisisimo Partido Anarco Capitalista, sepa lo siguiente: no apoyaremos a nadie. Desgraciadamente, no sabemos como se hace lo de apoyar ingame a un candidato, así que en su defecto nos hemos presentado a la presidencia. No podrá vernos, por vicisitudes de no ser TOP 5, pero ahí estamos, en serio, dándolo todo y prometiendo aun más.

En otro orden de cosas, se está eligiendo lo mejor del dosmilonce. Le sugiero que permanezca atento a que se produsca la gala, especialmente al ganador de “mejor periodista”, y le insto a que le lance cacahuetes o yunques. Todo el mundo sabe que lo que mola es ser subcampeón.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, que ha entrevistado a SevillaFC. Va la cosa ultimamente de menestros comunicadores, se vé.

Yordan: Houla SevillaEfeSé, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Es mejour que amartillearse el escrotou?

Me alegra mucho sinceramente, sigo tu periódico desde hace tiempo y me hacia ilusión y todo salir en alguna de tus publicaciones. Por otro lado, tendría que amartillarme alguna vez el escroto para saber si la sensación que tengo ahora mismo es mas placentera o no.

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju es SevillaEfeSé. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Prefiero no definirme xD, quien haya tratado conmigo un poco sabrá mas o menos como soy. Sobre mi rol. Desde que llegué al juego he tocado todos los módulos pero ahora mismo estoy bastante metido en política, a nivel de gobierno. Si tuviera que quedarme con alguno, elegiría el de periodista.

Yordan: Okeis. Tel as, ¿coumou fue tu nasimientou en eRepublik? ¿Yu jav a referer ju trajou a ti to de mundou, ou broutaste coumou las setas?

Pues nací en 2009 y en Andalucía. EL problema es que fui brasileño por unos días debido a que por aquella época estábamos reconquistando el país. Fueron complicados los primeros días, pues no tuve tutor como ahora. Había que aprender por uno mismo. Referrer no tengo, pero entré al juego gracias al foro unificado anterior y a un post de Ardacho en el congreso.

Yordan: Ai he vistou tu terruño. Yu jav a lot de salinas. ¿Yu jav a factory de jamounes? ¿?

No, pero es mi sueño. Recordar que la muñeca del jamón tiene que ser como la de una persona. Si es así, es señal de que el cerdo ha hecho ejercicio, ha sudado lo suyo y por tanto tiene que estar mas bueno por narices.

Yordan: Ahm... Yu ar a eternou menestrou de Couminicasioun. ¿Yu laik to spik a sacou?
¿BOuEtar te poune a toupe?

xD, soy el eterno comunicador. Siempre me ha gustado ese ministerio, le tengo cariño, así que pocas veces me vas a ver por otro. ¿BOEtar?, ¿A quien no le pone palote hacerlo?

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. En seriou.

ok, pues nada, quiero darte las gracias de nuevo por la entrevista y felicitar el año nuevo a todos tus lectores 😉

Yordan: Fantastic, and zank yu, devoulvemous la counexióun



Yohohou, amadérrimo o queridérrima. Empesamos el año a lo jrande, se lo aseguro. Esto de los concursos es adictivo a la par que productivo, valga el pareado.

La partisipasión en los mismos está resultando ser exponencial, lo cual le llena a uno de orgullo y satisfacsión, e incluso le incita a tatuarse oliveirapresidente en el prepucio, pucio y postpucio.

Obviamente, tenemos agoreros (hola, chumachos de I+D) que dicen que el éxito del inmediatamente anterior se debe más al espíritu dañino de la concurrencia, propio de esta pollería de barrio que es eRepublik, y no tanto a un genuino interés por participar.

No es mi sentimiento, se lo aseguro. Yo soy más de la opinión de que usté, amado drugo, es una persona de bien y eso de mandar a un transeunte a un gulag, ataviado de catafalco y plata, al grito de “exprópiese todo lo que tenga y dónese a mi cuenta” no le pone nada en absoluto.

Claro que no. Por supuesto. Faltaría más. ¿Dañino usté? Anda ya.

Lo suyo es más empujar al conciudadano por un acantilado para rememorar sus partidas a los lemmings. Simple curiosidad, impulso y nostalgia, nada de oscuras intenciones ni ánimo lesivo.

Así que, procedamos al hecho en sí que estaba esperando. ¡El eAuto de Fé!




Sambenito que debe portar el reo durante 8 días



¡BIBAH! ¡LAPIDEMOS AL EREGE! ¡ARDEDLO! ¡A TOMAL POL CULO! ¡URRA!

Ah, que a gut-to se queda uno, cohone. Dentro de unos veintiocho (¡por el culo te la embrocho!) días o asín, se volverá a convocar otro eAuto de Fé, así que vaya tomando nota de los agravios y herejías que cometen sus conciudadanos para denunciarlos ante este Tribunal.

O prepare su sucia alma herética para ser relajada y depurada ante los ojos de Paul. Lo mismo me da. Mientras yo queme a alguien, su función en la obra me la trae al pairo.

Ahora, volvamos a asuntos más mundanales.

Si, otro concurso. Esto de las obras sosiales me pone burroteh. Sobretodo ahora que me han crecido cinco jolds del sobaco, como crece el feto en la matriz: por puro accidente y dejadez.

Y esta vez será:

¡CHISTAKER!
¡Demuestre que su sentido del humor es el más aberrante! ¡Logre que le retiren la amistad las hordas bienpensantes y buenrollistas, y quédese sólo con sus auténticos hamijos: la escoria de la peor calaña!

Escriba en los comentarios (aparte de la sacrosanta palabra aleatoria) un chiste de humor idiota, de esos que uno cuenta sólo tras haber ingerido cantidades aberrantes de sustancias distorsionadoras del sentido del ridículo (jaja, he dicho culo), con objeto de que al escuchante se le quede cara de desear que le despellejen con un pelapatas.Uno de ellos será premiado con un Jold, para premiarle como Mongol Máxime.

El criterio de elección podrá ser por calidad o aletoriedad, según Paul me sugiera. No obstante, tendrán más puntos aquellos chistes que se adapten a eRepublik más que a esa enfermedad que es la VR.


Para novatos:

Para inmunes al SVR:

Para todos: