Пътеводител на репаджийския ухажор II

Day 3,314, 11:59 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Sollam
“Ако дългите статии не ви страхуват, четете, ако ли пък не, направо затворете!”

(От Редактора на автора)

Глава, (е,де) II

Рибата зове

П Р О Л О Г


Здравейте скъпи Приятели, Уважаеми еСънародници!🙂

Преди да предприемете безстрашната стъпка „Рибна вечеря за двама”, ЗАДЪЛЖИТЕЛНО преминете специализиран курс за обезкостяване. На рибата, естествено.
Оправдания от рода на:
„ - Не съм свикнал с този нож!” – със сигурност ще разрушат ореола ви на ценител и от нахакан „ЯК” , марка „Тибетски” сатър, на момента ще се превърнете в безобидна джобна чекийка с нанадървена дръжчица!

Ето защо, само след като сте се убедили, че избраното заведение разполага с необходимите за подвига атрибути, направете резервация.


Част I-ва


Тя предпочита вие да изберете рибното меню, въпреки вашето: „Дамата”, „Дамата”, „Дамата”.

В този случай съществуват няколко основни правила, които непременно трябва да съблюдавате:

1. Никога не поръчвайте шаран. Особено на хлебно канапе.
Въпреки, че в началото опасността да се окажете в неговото положение клони 50% на 50%, винаги очаквайте неочакваното. Същото важи и за канапетата – едното мечтано, другото до болка изживяно. В това число и от... автора .

2. Щателно избягвайте и любимият на много почитатели на рибата калкан.
В стръвнишкото ви впускане към копчетата му, тя ще съзре нещастието на нейните собстевни... копчета, въпреки че най-вероятно ще е с цип. Вие ще сте поредният Бакалин, бленуващ бостани от любеници. (по репаджийски скромно, похотливо и подмолно - „тситси”).
Повярвайте ми, не познавам уважаваща себе си жена, чиято мечта е да бъде завряна в склада на бакалията, между каците с кисело зеле. И въпреки, че нашият Бакалите предлагал и селска туршия за по-патриархална атмосфера с присъщия за плевня феодален привкус, бъдете нащрек. Дори и "екстрите" не биха ви помогнали да я задържите и секундата по-дълго на масата!

И понеже споменах „копчета”, на това място държа да ви предупредя, че колкото и невинно да изглежда, едно такова долно, гадно, шибано копче от наскоро купени дънки, то е в състояние да ви хвърли мерака от матрака у батака. Още МЕ стряска насън.

3. Дори да сте кинта и пейсе, се спасете поръчвайки филе.
На морето акула, на село сом. И в двата случая то ще й загатне за хищника във вас. И въпреки, че сомът кореспондира по-скоро с бакалкаската идилия, отколкото със спа-удоволствията от вана с еротични масла, това ще възбуди... умът й, питайки се, дали не сте фермер на хляб,танкове, къщи или авио... самолети. В случай, че намерите за подходящо, й обяснете скромно и нехайно, че съвсем случайно пилотирате бомбандировач.

4. Странете от имена на всякакви рибни създания- речни и морски, предизвикващи у нея неприятни, иронични, цинични и други Утврътителни асоциации като:
Паламуд – луд
Споменатите калкан, шаран – о/наср.н
Лаврак – пухкава или епилирана топка
А, най-вече избягвайте да поръчвате... костур.
В еРепа асоциацията с този вид риба е често срещано явление.
(Костур за Халса, два за РИП, три за Президенто, 40 за Парламенто и т.н.)

Тук ще отворя огромна скоба:

Изключително изключение прави една изключителна риба. Разполагате ли с достатъчно време за подготовка и в случай, че липсва в менюто, непременно я намерете и занесете на готвача. При това каквото и колкото да ви струва това.
Защото, когато тя чуе:
„- Мисля, че предвид компанията един Амур би бил много подходящ!”, руменината по лицето й ще даде отговор на всичките ви въпроси. От този момент насетне, всеки поглед ще е ласкав танц по фибрите на вечерта.

И, за да бъдете в унисон с атмосферата, поръчайте гарнитура „Мачкани картофки”.
Ако все пак не съзрете загадъчната й усмивка, със сигурност ще последва:
„-Тежък ден?”,
След което ще имате ако не друго, поне тема за разговор, препращащ непринудено към куп други напътстващи ви теми от ежедневието.

В Н И М А Н И Е !!!

По време на разговора избягвайте всячески натрапчивото: „Колежката”, „Колежките”!


Част II-ра

Дамата срещу вас разпознава рибите и гарнитурите към тях по-добре от вас. Сега вие сте „шаран”, барабар с асоциацията към него. Канапето яко ви бУде и няма накъде.

Възможните основни причини довели ви до това незавидно положение са две:

1. Момата е морско момиче или от Дунавското крайречие

2. И тя е чела нашия пътеводител.


Във втория случай писахме, как да подходите. (Гл. I) Ясно е, че момичето е танкинистка, парламентаристка и прочие, с куп сериозни и неотложни ангажименти. Така че, тоалетната, келнера, петите у дупето и да не мога да ви стигна оттатък Филибето.

Забележка:

Притежавам завиден опит в екстремни ситуации! Натрениран съм и бягам бързо.


Какво да предприемем обаче с морското момиче – Какатаотварна?

Дори в тази тежка ситуация, нашият пътеводител ще продължи да бъде вашата джобна навигация по магистралата на любовта, така че...
Поръчайте [i]„ПАстърва по манастирски”[/i].

Разбира се, тук съществува вероятността представата й за отшелничеството да ви захвърли по черните пътища на „Историята на един стар с....н кон”, но... Не се притеснявайте!

Последният път никак не беше лоша пАстървичката. Идеално сочна дори. Е, от време на време се преглъщаше трудно, но това беше по-скоро от „смачканите ми картофки”. Всичко обаче трая точно до десерта. Чак тогава осъзнах, че въпросната изоставила ме булка, най-вероятно е мислила с топките си. За разлика от мен, разбира се!

Една истинска Дама би съзряла в отшелничеството по-скоро милосърдието, изпълващо вашето битие. Благината на душата ви и ваш’то всеотдайно самарянско сърце.

Истината, Уважаеми приятели е, че всичко изписано до тук са пълни глупости, защото:


„Да обичаш, означава да си направен от сълзи и въздишки,
от пламък и вярност,
докато не се превърнеш в купчина пепел”

(Шекспир)


И защото само тогава, никой и нищо не биха могли да ви откраднат вечерта!



Приятен уикенд!🙂