Весёлая раздача или 10 танков за анекдот. [Завершена][№9]
Day 1,659, 05:45
•
Published in Russia 
•
by
•
by Aleksandr Kolchanov
Итак, чтобы получить 10 Q6 танков:
1.Вы должны быть гражданином еРоссии.
2.Вы должны оставить в комментариях номер вота и саба.
3. И самое главное, вы должны написать в комментарии анекдот (не очень большой, но смешной и желательно не очень пошлый
😁. Ну и, разумеется, подобного анекдота не должно быть в предыдущих комментариях.
ТАНКИ Я ВЫДАМ ТОЛЬКО ПЕРВЫМ 40, поэтому убедительная просьба богатым олдфагам оружие не просить
🙂. Пусть новички постреляют.
ЧЕЛОВЕК, ПРИСЛАШИЙ САМЫЙ СМЕШНОЙ (на мой взгляд) АНЕКДОТ, ПОЛУЧИТ ДОПОЛНИТЕЛЬНО 30 ТАНКОВ.
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОМНИТЕ НИ ОДНОГО АНЕКДОТА или ОПОЗДАЛИ, не расстраивайтесь. Оставьте слово еда (булочки, пироженце и т.п, ну в общем, чтобы я понял, что вы нуждающийся), номер вота и номер саба и получите ЕДЫ НА 300ХП.
Танки выдаю я Aleksandr Kolcanov.
Еда от партии ЛКПР.
Если кто-то хочет спонсировать подобные раздачи, буду только рад.
Дополнительно 30 танков получает Htos, за пошлый, но смешной анекдот о Украине.
По поводу вступления в партию обращайтесь ко мне в ЛС.
Facebook
Twitter
Discord
Comments
Vote!
ID - 2031283
Анек - "Новость! Колобок повесился!" xD
v6 /s105
Крик под окном:
- А Вася выйдет погулять?
- Вася умер.
- Ну скиньте тогда пожалуйста мячик.
v and s
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Аль-каеда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России.
Танков не надо (:
1-я ч.
Сидят ковбои в салуне, пьют виски. Вдруг забегает раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания, сидят дальше и потягивают пойло. Забегает другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже подох, и опять никто внимания не обращает. Третий раненый зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит!...
2-я ч.
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в каждой руке по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: теперь спасайтесь,
говорят Белый Билл идет.
v11/s105 (подписан давно)
Неон заходит в бар. Бармен говорит ему: "Благородные газы не обслуживаем". Неон не реагирует.
9/106
Украинец женился на россиянке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему советы:
- Сначала кинь её на кровать, чтобы знала - Украина это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала - Украина это красота!
А дед сидит в угле, всё это слушает и говорит:
- А потом начни дрочить, чтобы знала - Украина это независимость!
Пятерым раздал. Осталось 35 порций)
v14, s уже. В итальянской армии солдатам в окопе запрещено разговаривать - враг может прострелить руку.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
v17,s106.
- Папочка, а почему жених и невеста деpжатся за pуки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Hапpимеp, боксеpы пеpед боем тоже
пожимают дpуг дpугу pуки...
хахахахаха
40 ку6ов Htos'y!
v18, подписан давно.
- Высылаю вам инвойс!
- Что высылате?
- Инвойс! - Инна! Николай! Валера! Оксана! Иван краткий! Сергей!
- Чёрт, кто все эти люди???
Ещё трём раздал. Осталось 32 порции.
v20+s107
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
v21 s108 Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
v27 s109
Добрался сталкер до монолита и говорит:
- Я хочу, чтобы Зона исчезла!
- Легко! - ответил монолит, и сталкер с ошибкой вывалился на рабочий стол Windows.
>Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.
v30 s110
Шёл по лесу. Вижу - Хром машины тушит и медведей спасает...
еда в 32 с 111
- Алло, это кто?
- Нaтaшa.
- Кaкaя Нaтaшa? Я штук семь знaю...
- Кaк это кaкaя?! ! Мы же переспaли, у нaс вроде отношения дaже...
- Знaешь, ты вот сейчaс нихренa не уточнилa...
Пpиходит ветеpaн в клaсс, и нaчaл paсскaзывaть.
- Идy кaк то по лесy, вдpyг х*як, спpaвa немцы, х*як, слевa немцы!
Офигевшaя yчительницa :
- Это же дети...
- Кaкие нa*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Раздал 4 порции танков (осталось 28 порций). Также раздал еды на 300 хп.
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне говорили «Зер гут, Вольдемар!. Гут!»
в 37 с 111
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
Раздал. Осталось 27 порций.
Решили бегемот, жираф и колобок умереть.
Думали-думали и решили повеситься. Колобка - не зачто, т.к. шеи нет, Жираф накинул петлю, спрыгнул и стоит на месте выше дерева, бегемот накинул петлю, спрыгнул и сломал дерево.
Тогда решили спрыгнуть с высотки.
Первым колобок прыгает и считает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 - неполучилось((
Вторым жираф - 10,9,8,7,6,5,5,5,5,5,5,5 - неполучилось(((
Третьим бегемот - 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,земля, подвал, ПРИВЕТ ШАХТЕРАМ!!!
😉>
Оптимист думает, что стакан наполовину полон.
Пессимист думает, что стакан наполовину пуст.
Наркоман думает, что стакан наполовину мангуст.
в 41, а подписан давно
Пациент "-Доктор я буду жить?
Доктор:"А смысл?"
Осталось 26 порций.
- Хорошо быть богатым. Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.
46/112
Оптимист утонул в наполовину полной ванне
Проходит демонстрация пох*истов. Несут плакаты: «Нам пох*й!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов пох*иста и спрашивает:
— А вам действительно пох*й власть?
— Пох*й…
— А вам действительно пох*й деньги?
— Пох*й…
— А вам действительно пох*й женщины?
— Нет, женщины нам не пох*й.
— Но у вас там написано…
— Да нам пох*й, что там написано.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
v49 s 114
Учительница на уроке русского языка: - Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка? Лидочка: - Ананас растет на пальме. Учительница: - Молодец, Лидочка. Любочка? Любочка: - Тетя Галя купила ананас. Учительница: - Молодец, Любочка. Вовочка? Вовочка: - А у нас в подъезде насрали, А НА НАС с Колькой свалили.....
1/3
Василий Иваныч и Петька отдыхают в чистом поле от боёв. Вдруг видят - белые на конях скачут. Быстро скачут, не убежать. Значит нужно прятаться. Василий Иваныч увидел стог сена и в него залез, а Петьку не пускает - стог маленький. Петька туда-сюда смотрит: ну негде прятаться - поле чистое всё-таки. Вдруг видит: шкура собачья - ну он на четвереньки прыгнул, шкуру на себя набросил - собачькой прикинулся.
2/3
Белые прискакали, видят что Василия Иваныча и Петьки нигде нет, с коней слезли, развели костёр, отдыхают, выпивают, кушают. Вдруг видят: "собачка" бегает. Ну они собачку манят куском мяса, посвистывают. Петька подбежал, они ему мясо бросили, он съел. А белые смеются и смешок из стога слышен. Ну Петька ничего не понимает, дальше на четвереньках бегает, "гав-гав". Белые ему ещё кусок бросили - он и этот съел. А белые уже все ржут просто, из стога отчётливый смех слышно.
3/3
Ну Петька ничё не пониамет, дальше бегает, гавкает. Белые ему ещё кусок бросили, Петька и его съел, а белые вообще попадали со смеху, за животы держатся, стог от смеха качается. Ну а Петька дальше беагет да своё "гав-гав" повторяет.
В общем, собраились белые, ускакали, Василий Иваныч из стога вылез, а Петька его и спрашивает: "а чё белые смеялись-то когда я мясо ел?". Василий Иваныч ему говорит: "А ты, Петька, шкуру задом-наперёд одел"
Вотаю и сабаю не за танки, бро. В след. раз уж.
v53
-Колобок повесился....Буратино не выдержал горя и утопился...
1/2
Ну и ещё одни из любимых:
Два мента перед сменой видятся на работе, а один аж сияет от радости. Ну напаник его и спашивает: "Чего такой радостный?". Тот в ответ: "да, сейчас с женой утром трахались, я пистолет достал и в последний момент в потолок выстрелил. Так у неё там всё от испуга сжалось - такой кайф получил, ну вообще до сих пор под впечатлением. Очень советую, попробуй и ты."
На след. день они опять встречаются. Тот, который тоже попробовать хотел суровый и неразговорчивый. Ну "весёлый" его спрашивает: "Ну что, попробовал?".
Суровый "Угу"
Весёлый "Ну как, сработало?"
Суровый "Угу"
Весёлый "Ну а как было-то?"
Суровой "Да как - она мне член откусила и на рожу насрала!"
в53 саб115
Из понравившихся, в последнее время:
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
v54
Петька и Чапай моются в бане. Петька говорит:
-ВасильИваныч, а у тебя то спина грязнее, чем у меня.
-Тю, - отвечает комдив - сравнил... Сколько мне лет, а сколько тебе
v56 s116
Курица не птица, а средство подкрепиться!
Раздал. Осталось 20 порций. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОМИМО АНЕКДОТА ОСТАВЛЯТЬ В КОММЕНТАРИЯХ НОМЕР ВОТА И САБА, иначе танков не даю)))
v58|s уже давно
Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.
На немецком "нах" обозначает направление движения.
На русском тоже, но значительно конкретнее.
v 60 sub давно
- У вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мине это разришение иметь надо нет, я сам москвист!
(с) Мы делили апельсин, много наших полегло