Windows Xp e altre fantastiche avventure.

Day 4,255, 14:20 • Published in Italy Italy • by Zar Xevril Genar

Buonsalve dal vostro Zar di fiducia.

Oggi, e spero per qualche altro giorno, mi prenderò una pausa da tutte quelle noiosissime faccende politiche e tutte le polemiche che devo fare con i vecchi burocrati che non hanno senso dell'umorismo.

Si ok, dovrei fare un articolo sul server discord del partito, che ormai ho fatto da una settimana, ma tanto dicono tutti che sono sfigato quindi può anche aspettare

N.b. In quest'articolo le immagini saranno un tantino particolari, nel senso che non ci saranno proprio, anche perché una macchina da scrivere ha una risoluzione migliore di quel cosaoche sto utilizzando adesso.

N.b. Tutto ciò sarà molto ironico e pieno di caricature, non osate usare riferimenti a questo articolo per criticare la mia candidatura altrimenti, come si dice qui a Napoli "v sfong"


Iniziò tutto tipo a Giugno, con io che rimorchio, tutte le ragazze che incontro mi guardano male, e la mia stupenda camicia hawaiana che si imbratta di cocktail rovesciati, tanto da guadagnarmi il soprannome di "Latrin lover": Ovvero un cesso di amante.

Dopo essere stato friendzonato per la terza volta, in una giornata, ed essere rimasto alle 3 di notte, solo come un cane, potenzialmente depresso, e senza una ceppa da fare, decido di sfogare tutta la mia frustrazione elencando tutte le bigellonate di Nio, fra cui specialmente Contenitore che mi aveva fracassato la uallera i testicoli con le sue critiche decisamente poco costruttive. Tutto ciò ovviamente, e rigorosamente MALE, tanto che Titan tutto offeso mi contatta su 11 social diversi e mi manda pure un pm dicendo che aveva preso tutto sul personale ed era pronto a decapitarmi.
Io da bravo paraculo dissi che ero ubriaco e finì lì...nah non è vero. Iniziò a dire il vero una discussione "molto" costruttiva, dove io gli elencavo cosa era vero e cosa avevo detto solo perché ero in crisi esistenziale, mentre lui puntualmente mi contraddiceva e io non sapevo come spiegargli che non poteva contraddire una mia opinione personale, e piuttosto doveva chiedersi perché le avevo. La conversazione fu talmente prolifica che: lui mi iniziò a odiare (perché sì), io non sapevo che fare, e iniziai a contraddirlo (mai ci fu scelta più sbagliata), il kaiser mi odiava perché...boh, e improvvisamente avevo perso i diritti di poter scrivere nel server discord, tranne in "Generale", in modo da poter continuare ad essere insultato da Contenitore...che in fondo mi ha sempre voluto un gran bene. Allora io pronuncio il mio solito "e vabè" e lascio il partito.
Mi faccio un po' i corbezzoli miei per circa un mesetto, iniziando a rispondere ai messaggi nella bacheca nazionale, quando Titan, evidentemente offeso dai miei impudici atti anticostituzionali mi scrive un pm su Discord dicendo "è ora che te ne vai", e io leggermente cagato offeso, lascio definitivamente il server discord e chiamo mamma e papà (si è un ermafrodita), ikkistorm a difendermi. . Dimenticate l'ultima frase, è troppo idiota persino per questo genere di articoli.

Passa il tempo, io faccio robe, guardo la mappa nella speranza che non ci stiano ancora invadendo, e tipo studio per gli esami di maturità, che ovviamente sono stati per me incredibilmente complessi e non ho "studiato" solo due giorni prima dell'orale e basta mentre aiutavo un mio amico perpetuamente fatto.
Va bene, senza sapere neanche io come, finisce che avevo fatto un tema della madonna, e il docente esterno di Italiano, che casualmente era anche il più infame esigente, finisce per adorarmi, e all'orale non mi chiede niente. Morale della favola: mi diplomo con 100 in Grafica e Comunicazione senza sapere neanche bene cosa significasse.

Passata una settimana di fancazzismo estremo dove dormivo 25 ore al giorno, e non combinavo assolutamente una ceppa, decido di scrivere al mio amico Juan Peroni, soprannominato Piero Angela perché sa tutto di tutto (e ciò onestamente mi spaventa), per avvisarlo di ciò e vantarmi un po' discutere di politica e storia in generale.
A un certo punto gli dico, senti fra, lo sai che ci sta un gioco dove puoi fare pure tu il politico? E lui: davvero? E io: si. Bene, così nacque Alternativa Moderata e mi candidai a CP.

La storia proseguì per circa una settimana, forse due, nell'ozio più totale, giocando a Skyrim e insultando ad uno ad uno tutti i professori che più mi stavano antipatici, cioè tutti, tranne quella di Italiano che era fattona...nah soprattutto lei che a 50 anni (portati male s'intende), portava il tanga e in storia era ignorante come una capra, e che in classe seguivo solo io e il ripetente da 5 anni che aspettava che uscisse a prendere il caffé per rubargli l'erbetta dalla borsa. Che ricordi.

Dopo alcune vicissitudini di poco conto, ieri la mia Genitrice numero 1, mi avvisò che lei non mi sopportava più e mi lasciava provvisoriamente per qualche anno dai miei decrepiti nonni(N.b. non ho un padre, nel senso che un giorno scese a comprare le goleador e non tornò mai più).
Ebbene, dopo essermi disperato come Dellussac dopo essersi accorto di non avere più un posto in congresso, mi sono deciso di esplorare la tenuta di 60 mq dei miei nonni materni. Allora, abbiamo: un cane, che assomiglia a una pecora, che è alto un chiodo e tre pesce, e non fa olimpionicamente una ceppa dalla mattina alla sera; una poltrona rotta; un letto di ferro arrugginito; freddo a metà luglio; due bagni uno più piccolo dell'altro, con dei water minuscoli che non riescono neanche a contenere metà del mio ego (per non dire "fallo gigante"), tant'è che quando devo cagare sono obbligato a mettere il passero solitario fuori dalla tazza, perché effettivamente NON CENTRA; un caricabatterie per telefoni rotto, con i fili di rame spezzati e legati insieme con lo scotch; e soprattutto un computer.

Allora, la descrizione del computer meriterà un capitolo tutto suo, per cui, richiedo la maxxyyyma attenzione.

Allora, la macchina computazionale meglio nota come "personal computer" si presenta come la versione ganza di quei vecchi mattoni bianchi degli inizi del 2000. Il marchingegno è composto da un case ne(B)ro, di ultima generazione (cioè del 2001), con: inserto floppy disk, tasti incomprensibili, due prese USB 1.0, e una (addirittura) USB 2.0, inserto per sim, e una scritta a caratteri cubitali COMPACT DISC DIGITAL AUDIO-DVD, con apposita fessura; e un monitor anch'esso nero SAMSUNG con la scritta in stampatello "Certified for Windows Vista tm" con tanto di logo windows, quello a forma di bandiera. Si dice che inclusa nella confezione ci fossero anche un contatore geiger per le razioni (emesse dallo schermo) e una piccola quantità di plutonio da inserire nel refrigerare per overclockare il pc, ma probabilmente sono stati venduti entrambi al mercato (Anch'esso nero) di Acerra, conosciuta per essere anche la capitale del Ghana.

Queste le componenti estetiche, ma ora passiamo all'hardware. La macchina è ovviamente un top di gamma (sempre per i primi 2000), con ben 500 gb di memoria, un processore Pentium, dual core da 2.50 GHz, una scheda video intel G33-G31 Express Chipset Family (???), e ben 2GB di Ram, che probabilmente i computer delle scuole che ho frequentato non avevano.

Ma ora passiamo alla roba forte: il software. Il computatore ostenta egregiamente stentatamente un grezzissimo (per non essere offensivo) Windows Xp, che, per fare un esempio, non supporta più Internet Explorer e Mozilla Firefox. Il sistema operativo si presenta come una delle cose più brutte e scazzate di sempre, seconda soltanto al sopracitato windows vista. Il suo punto forte è sicuramente la mancanza di un comparto wi-fi, e siccome all'epoca non esistevano i cavi ethernet, tutto ciò è tenuto insieme da ben due cavi di ignota fattura, si suppone Lan, o qualcosa di molto più sconcertante, meglio non indagare. Un'altra feature degna di nota è l'impossibilità di connettersi a internet comodamente, per cui va cercato, all'interno delle impostazioni di sistema, la voce "connetti" in cui va impostato il nome del mode e naturalmente l'IP. Una volta connessi al web possiamo ammirare due fatti molto interessanti: 1) La risoluzione è talmente pessima che è possibile contare i pixel su schermo e questi ultimi ondeggiano in una maniera molto fastidiosa 2) Andare su internet provoca il surriscaldamento della scheda madre, per cui si attiva in automatico la ventola, che produce un rumore paragonabile al motore di un jet supersonico in fase di decollo.
Inoltre, è da segnalare il font utilizzato predefinito nelle pagine web: un fantastico Times New Roman a 8 bit, che è possibile cambiare con Comis Sans, Algerian, e Bodoni, ed essendo questi ultimi peggio del cancro che mi beccherò stando vicino a questa macchina infernale, credo che sceglierò quello che mi consiglia google.

Ora scusate, ma sto iniziando a perdere i capelli e non voglio diventare come Walter White, anche se un po' di dindini farebbero comodo.

Un saluto dallo Zar e ricordate:

(ora lo posso dire perché si spera che nessuno prenderà sul serio quest'articolo)

DANNATI COMUNISTI!!!!