Join the new world

Sede Tadić i Nikolić u kafani i piju pivo. Jedan gost priđe i pita:
- "Šta radite?"
- "Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu."
Ovaj, začuđen, pita:
- "A zašto sisatu plavušu?"
Tadić se okrene Tomi:
- "Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe?!"


Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist
završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu
za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja
ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na
jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra
samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je
dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas
porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.



NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i
od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem
luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee."


Pokuca Smrt na vrata i ugleda Chuck Norissa..
Zastane na pet sekundi i kaže: Maškareeeee! ...


. Mama, mogu li obući mini suknju?
. Ne!
. Mogu li staviti ruž za usne?
. Ne!
. Mogu li obuti štikle?
. Ne!
. Ali mama, ja imam 18 godina!!
. Znam, Milane, znam...


Dolazi muž ženi i kaže:
- Kupio sam ti kafetin.
Žena:
- Šta će mi, ne boli me glava!
Muž:
- E tu sam te čekao! Skidaj se!


Dva tinejdžera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:
'Je l' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, pa je
uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:
'Joj, nikakva,gospodine, nikakva.'
Policajac na to kaže:
'I ja mislim da je nikakva!'



Na Trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše
"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam
srpski borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju pare samo Hrvatu. Jednom im
priđe jedna starija gospodja i pita Srbina:"
- A zasto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje neces ništa dobiti" te i ona
da Hrvatu 20 Kuna.
Ode gospođa a "Srbin" reče "Hrvatu": "Jesi li je čuo,Huso, matere ti,
ona nas da uči o marketingu".



Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
- Ne. Naša mama dobro kuha - odgovori Perica.


Kapetan prekooceanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite
prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vest!
- Film o nama će dobiti 11 Oskara.


Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!


U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše
mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.



Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Htio si valjda reći 'sa mnom u sobi' - umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak.



Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!



Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
'Vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
'Gdje, gdje?'



Dođe Tule kući iz škole sav snužden. Kad ga je otac vidio počne ga ispitivati:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda... jesi zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Nukia.
- Crrrrrrrni sine, pa on je MAĐAR! 😃

😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃



Nadam se da ste uživali!!!hehehehe