Join the new world

Sećam se i sada kako deda mi zbori o zlu nekom drevnom što i sada ljude mori Svako muško sazna za tu silu mračnu, onoga trenutka kada stupi u vezu bračnu. Pričam sada tebi da čuvaš se toga, kada pun je mesec, noć i diluje se droga,PMS se javlja i počinje tad' frka! Od silne muke shvataš da je bolje da ga drk**....

SMS On: Važi, čujemo se sutra, laku noć.

SMS Ona: Laku noć?

SMS On: Da, laku noć, idem da spavam.

SMS Ona: Bez smajlija, bez LJUBAVI, MACO, KUCO? I još sa tačkom? Jel možeš nekad sam da mi priznaš da nešto nije u redu ili moram uvek da čitam između redova? Znaš šta, kad malo bolje razmislim ajde da se ne vidimo sutra. U stvari nikad više!!!

Jedan minut ćutanja za našeg palog bratinu koji nije vodio kalendar i gledao u bob i pileću utrobu da vidi kada će se njegova draga devojka oličenje ljubaznosti i finoće pretvoriti u pomahnitalu harpiju kojoj je jedini cilj da ga uništi. Ali da li je to zaista ono što žene postaju u PMSu? Da, a da više nikada ne bi sebe zavaravao po tom pitanju, ženu u PMSu uvek zamišljaj sa rogovima, repom i trozupcem tokom tih nekoliko dana. (Mada, i uopšte. Jesi li znao da je znak za ženu u severnokorejskom isti kao znak za đavola?)



I šta se na kraju dešava pa žene tako polude? U engleskom postoji sjajan izraz: it’s whoremonal. Zadržaćemo se na psihičkim aspektima, jer su fizička objašnjena mnogo puta, uključujući i vragolaste načine poput pesme Alisa Kupera ili, još gore, Riblje Čorbe. Dakle, “tegobe” se najčešće javljaju u takozvanoj lutealnoj fazi ciklusa, 7 do 10 dana pre, a “nestaju” par sati pred menstruaciju. Takođe iskoristimo ovu priliku da poželimo sporu i bolnu smrt onome ko je smislio šaljivi eufemizam “Tetka iz Crvenke”. Dakle, ono što je veoma bitno da znaš jeste da žene pate. Tako je, i inače smo tužne što smo lude, a u ovo vreme posebno. Evo slikovitog primera:

Marija se budi. Gleda na sat: “Jeeeboteee, 3 ujutruuu, ne mogu da spaavam, šta ću sad? Mogu da gledam TV, sigurna sam da u ovo vreme ima neka zanimljiva naučna emisija o bespolnom razmnožavanju glista. Oh, vidi, pornić. Pa hihi, ajde može i to.

Par minuta kasnije: A KO ĆE DA JOJ POPRAVI ONU SUDOPERU KOJA CURI??? *Plač*



“O bože koji sam ja debil, ne, ne verujem da sam se rasplakala na pornić. Mada, kad malo bolje razmisliš, jadne mi žene, nas samo jebu…hm, mogla bih nešto da pojedem npr. SLADOLED OD ČOKOLADE.

Pet minuta kasnije plače pred frižiderom jer nema sladoleda od čokolade, samo od vanile.

Pošto sam te pobliže upoznala sa prirodom neprijatelja, pređimo na tehnike borbe koje imamo na raspolaganju. Od tebe će se zahtevati mnoge žrtve. Neke ćeš podneti jer je to jednostavno ispravna stvar koju treba da uradiš, za neke ćeš misliti da takođe spadaju u prvu kategoriju u napadu krivice koju ti je objašnjeno da treba da osećaš jer si muško, a neke ćeš sa rezignacijom odbiti. Dobro pazi, žene su, kao što smo bezbroj puta rekli, perfidna bića. Učiniće da pomisliš da je zaista lepše da gledaš Sulejmana nego Ligu Šampiona, da Ivan Ivanović “ponekad baci neku ok foru”, da je Neum ekskluzivno letovalište jer joj baba ima kuću tamo i tome slično. Tvoja tolerancija će tu igrati presudnu ulogu. U zavisnosti od toga kakva u kakvoj ste vezi, ponavljaj jednu od sledećih mantri: “Obrijaće noge/Reći će majci da ne može da živi sa nama/Progutaće i ona jednom.”



Evo situacija u kojima ćeš se naći, što u toku PMSa, što kad reke užasa poteku. One koje su ok označene su jednom papučom, one koje nisu, ali ćeš svakako morati da uradiš šta se od tebe traži, 2 papuče. Možeš sam da zaključiš šta 3 papuče predstavljaju. 4 su za nadrealnu situaciju

1. Kupovina uložaka i tampona[img][/img]

Da, postoji razlika između ta dva i ne, ti ne moraš da je znaš. Treba samo da zapamtiš šta ti je rečeno da kupiš. I kad si se već našao u takvoj situacii, kupi i kondome da šarmiraš apotekarku dobrim starim JA JEBEM U SVAKOM SLUČAJU.

2. Pomaganje po kući

Ovo se razliku od običnih dana po tome što će se od tebe verovatno zahtevati i da kuvaš i to ODREĐENE stvari (gorepomenuta sladoled fiksacija). Sa slatkim nikada nećeš pogrešiti, ali pazi, nećeš zauvek moći da kuliraš to što joj uporno raste sve sem sisa.

3. Ćaskanje sa njenom kevom jer je ona “previše nervozna za to sad”

E jebi ga. Naš savet ti je da probaš da je naučiš da igra LOL i ostaviš za kompjuterom dok đavo ne dođe po svoje.

4.Gledanje 56. dela Twilight Sage http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/12/3hortikulture.jpg

Ne. Ona s tobom nije gledala ni Gospodara prstenova, ni Ratove zvezda, ni Terminatore, pa čak Matriks. E pa nećeš ni ti s njom film koji bi mogao biti gori samo kad bi Madona glumila u njemu. A režirala ga Isidora Bjelica.

5. Šetnja njene ogavne pudlice

Ne pobogu, apsolutno ti nije teško da izvedeš u šetnju Roksili koja se 3 puta popišala po tvojoj novoj jakni centrirajući džep u kom ti je telefon.

6. Čitanje 50 shades of grey naglas

A ne. Mi smo čuli da se tu radi o svakakvim nastranostima koje ti jadan gledaš svako veče na bondagetube.tv i jednostavno nije u redu da te tera da ponovo prolaziš kroz to.



Naravno, uvek možeš sve ove savete da iskuliraš i da joj po dobrom starom srbskom običaju kažeš “idi sedi u štali dok ti ne prođe poganost”. Samo, jebi ga, gde naći štalu?

PMS

Neki izvori smatraju da etimologija reči dolazi kao akronim: Pomoli se bogu, Miči se s puta, Spavaj na kauču.
Kompleksna pojava i pipava teritorija, čija definicija uvek preti da zađe u domen šovinizma; jednom mesečno, žene padnu pod delovanje zlih čini u procesu na svaki način sličnom preobražavanju u vukodlaka: jedenje, spavanje, lajanje, nerviranje suseda i ostavljanje haosa koje treba drugi da očisti. U toku ovog prirodnog procesa žena treba da prođe kroz šarenoliku lepezu (u gorem slučaju rolerkoustr) simptoma i emocionalnih stanja. U suštini, to je period kada je ženskim osobama dozvoljen homicid i masakr nad bilo kime, zbog da može da rađa i zbog da jede govna - situacija visoko ironična za mušku osobu koja se nađe u tome (jer svi znaju da je ironija mnogo jeftinija kurva, od kurve logike).
Neki od uočenih simptoma su: nervoza, strah, napadi panike, nesanica, migrene, bol, gasovi, problem sa želudačnom kiselinom, asmatični napadi, alergije, pa sve do (u ekstremnim slučajevima) manične depresije. Primećeno je da se ovi simptomi javljaju i kod žena.

Neki od primera različitih PMS-ova uočenih kod različitih osoba:

- Moj poklon za osmi mart > vaši životi. (praznični pms)
- Ljubav je kad te dočeka s posla sa spremljenim ručkom, pa ga prebiješ, odgledaš "Srećne ljude" i legneš da spavaš (pms u stilu jednog Blica)
- Sanjala sam da sam ujela koleginicu jer me je nervirala (i Jungova žena je imala pms)
- Meni je utorak milion puta užasniji od ponedeljka KAKO TEK UTORAK JEBEM TI BOGA (pms i egzistencijalna kriza)
- Kakva sad kiša, kad sam se taman naoštrila da izađem po vagon hrane? (hleb nasušni pms)
- ADRIJANE NE LJUTI SE JEBEM TI KEVU UBIĆU NAS OBOJE ŠALIM SE BEBI NISAM TAKO MISLILA (britni spirs pms, poznatiji još i kao ledeno bipolarni pms)
- Srbija retardirana, a ja nesposobna ANĐELIMA IDE MI SE EJ DA SU MI KRILA (šalterski pms)
- MOJ NJU JIR REZOLUŠN JE DA UMREM (novogodišnji pms)
- Danas me je nagazila svaka maldita koha od "koleginica" do kasirke, opet ću da se svetim na gsp kontrolorima (GSP pms)
- Istopila sam šećer i sipala preko pomorandže, pomozite mi (glukozni pms)

[youtube]https://youtu.be/YQ24Odpna5w[/youtube]



idemoooo na 10000 followera 😃 hvala svimaa