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¿Qué onda, mi querido drugo y afectuosa debovtchka? ¿Sobrevivió usted a las elecciones congresiles con buena salud? ¿Secuelas graves del spam electoral? Espero que no, le necesito al 100% de comprensión lectora.

Le traemos una nueva edisión de este fantasbuloso periódico. Fantasbuloso porque es más comercial decir eso que “pedazo de ladrillo infumable”, “SEGURO que se puede decir lo mismo más breve” o “Compa, le atizaste demasiado a Doña Juanita”.

Así que recuerde: este ignominioso texto no se va a ir a ningún lado. Lea sólo lo que más disfrute, léalo a ratos o léalo de una sola, pero léalo y comente. Comente para darle a su seguro servidor material para confeccionar la opinión, y quizás ganar el premio de ser entrevistado, como ha tenido la suerte (buena o mala, decídalo usted) Un Foullon.





> Los admins van a implementar un nuevo mapa, con accesos directos a batallas, buscador de regiones y ciudades, información de cuando fue liberada/conquistada, una estética más chunga y oscura, y cosillas así. Tienen más info en los artículos de Pedro Perales Escalona, Edith, Bullofwar, o Vihesito.
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>El presidente Seascifi comenta acerca de la guerra con Colombia y el fiasco a la hora de intentar borrarla.

>Desde el Boletín del Ejército se han publicado los resultados del censo y encuesta gubernamental. Con una participación según ellos del 50% de la población activa, hemos de contradecir lo expresado y decir que es una muestra fantástica. Como resumen zafio e incompleto, de 1 a 6, la valoración es de 5, pero recomiendo la lectura completa del artículo.



Hoy entrevistamos a Un Foullon.
Yordan: Houla, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Don bi aseim?

-Pues gracias por tomarte el tiempo para entrevistarme, disculpa si me tardé en contestar.

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju ar yu. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

-Soy un personaje medio nuevo en el e.mundo, mi rol por el momento es tratar de no ser un choco rol.

Yordan: Okeis. Tel as, ¿coumou fue tu nasimientou en eRepublik? ¿Yu jav a referer ju trajou a ti to de mundou, ou broutaste coumou las setas? ¿Guay yu elegiste tu nick and no outrou?

-Vengo de las apacibles tierras del facebook, mediante un post del gordo friki, de ahí mi nick. Foullon es un apellido que viene de mi tataratataratatara...cuántos tataras eran?...bueno, un Foullon de tiempos lejanos expatriado de Francia, aunque ya mi piel es más azteca que el mazapán.

Yordan: Ajam. Dis güorld counsta de various moudulous: GoHighAndDontCare(Politicou), JewMasterCloseHand (Ecounoumicou), IKillYouAgain (Militar), LookAtMeThrowingShit (Perioudisticou) . ¿Coumou lous valouras persounalmente? Ai güan yur oupinoun subjetiva del toudou.

-jajajajaja que risa con tus preguntas. Pues me gusta mucho leer los artículos salvajes que van apareciendo. No estoy muy interesado en la política, aunque en ciertos momentos me clavo un poco luego se me pasa. Soy pésimo hombre de negocios. Lo mejor para mi es la adrenalina de la batalla, ufff! Ese volar de bazookas y armas de destrucción que transforman el terreno volteando una barra desfavorable es por lo que me quedo viendo como hipnotizado la pantalla hasta que termina la mini y si fortuitamente logro coordinarme con alguien al pegar es mucho mejor.

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. Semous así de generousous.

-Como no dejar pasar la oportunidad de promocionar www.RadioGAFES.caster.fm ! Es un pequeño proyecto que inicié para darle algo extra a mi MU GAFES ELITE. (sólo no me odien por no ser constante con mis transmisiones, estoy chavo y se me hace fácil)

Yordan: Fantastic, and zank yu, devoulvemous la counexióun







OLA K ASEI

HEMO DE PENSAO DE HASEL UN CONCULSILLO EN LO COMENTARIO

LA COSA É MU SENSILLA: TENEI QUE PONEL UN COMENTARIO KE EMPIESE ASÍN:
“LOS ANARKOHOLICOS SON”
Y DESPUÉ POS DISES LO QUE TE SALGA DE LA ENTREPIELNA. MEJÓ SI É LO KE PIENSAS O SI ES JRASIOSO.

SOLTEAREMO 100 TANQUE CUSIETE ENTRE LO PARTISIPANTE.



Es posible que de un tiempo a esta parte, se pregunte qué carajo somos los anarkoholicos. Si somos un grupo de TOvers españoles, cuales son nuestras intenciones, cual es la razón por la que cuesta tanto entender lo que decimos, o si tenemos muchos oros que regalar.

Creo que pocas frases pueden resumir mejor nuestras ideas políticas y motivaciones que aquella de “sólo somos perros corriendo detrás de un coche… no sabríamos que hacer si lo alcanzásemos”. Aunque a veces logramos mirar todos en la misma dirección, sólo somos una colección variopinta de erepublikanos cuyo único nexo es… que somos anarkoholicos. Así de simple, complejo y estupido es. Uno simplemente sabe que lo es. Pregúnteselo, por si acaso.

Por tanto, no tenemos algo parecido a un programa común. Tenemos un foro, claro. Pero cualquier parecido con una organización real tiene que ser fruto de una ingesta de los hongos equivocados. No hay una lista de cosas que debemos evitar. No hay una lista de cosas que debemos cumplir.
Sabemos que sólo podríamos llegar a la presidencia el día en que todos los ciudadanos estén tan comprometidos con el país, que se repartan las tareas sin necesidad de autoridades ni presidentes, se decida que ningún grupo es mejor que otro para presidir, y nos pusieran ahí a ocupar el espacio, como garantía de que nadie es más que nadie. Con alguien cerca para cambiarnos la arena cada tres días, para que no huela.

Somos como el borrachín de la taberna. Ese que no para de hablar, que es realmente molesto con su cháchara, pero totalmente inofensivo. Y que a veces, entre toda la morralla, dice algo que te hace reir. O reflexionar. O te da la idea feliz que arreglará algo.

Un vertedero de ideas. Una diarrea mental.

Es esa falta absoluta de organización y censura interna la que genera esa lluvia de ideas. De hecho, esta definición de anarkoholismo ni siquiera la he discutido con mis compañeros. Si no les convence, que hagan otra ellos, a mi que no me jodan con imposiciones. Cuantas más mejor. Alguna seguro que acierta. O ninguna. O todas. Si se puede sacar algo bueno de cada una, cuantas más mejor ¿no?

Así que si quiere, puede seguir desconfiando, está en su derecho, y lo entendemos; no nos haremos sangre por eso. A nosotros nos vale madre, seguiremos apareciendo y montando el espectáculo. Tampoco es que pretendamos más.

Semos un tormento.




Parece ser que las elecsiones han ido bien para el anarkoholismo, y estaré presente en la vida política de eMexico, mis queridos drugos. No puedo menos que agradecer a todos y en concreto al PPS su confianza, y prometo no traicionarla.

Para ello, decidí hacer acopio de fuerzas y sustancias recreativas. Si uno ha de ser congresista, debe leerse al completo la legislación vigente, y allá de donde vengo, es imposible hacerlo sin estar en un estado mental dos puntos por encima de “mi nevera debate sobre el materialismo dialectico” y un punto por debajo de “huehuehuehue, ese elefante rosa volador leva minifalda”.

Tras lograr el acceso a dichos documentos, empecé por el más gordo, la eConstitución. Un texto que despierta en mis carnes un escalofrío y un temblor chingüengüenchón, como quien se acerca a rondar a la moza de sus sueños. Siendo la moza de sus sueños un legionario de dos metros de alto, peludo, armado hasta los dientes y más macho que Chuck Norris, con la consiguiente resistencia que se le supone.

Y va y resulta que está impecablemente redactada. Perfectamente adaptada a eRepublik. Algo inconcebible en mi terruño de origen. Para celebrarlo, mezclé algo de pegamento con adormidera y un toque de azafrán, por darle diversidad a la mezcla. Y para adentro.

Henchido de superpoderes como visión mejorada (ver las cosas dobles es mejor que verlas simples), superfuerza imaginaria y superespíritu chacotero, me fui derecho a por las otras leyes. Así, sin pensar.

Y claro, casi me caigo de culo cuando ví que los propios congresistas habían aprobado una ley en la que se obligan a donar parte de la medalla al estado.

O sea. Ellos aceptan donar su medalla al estado. Por propia voluntad. En serio. Le pedí a un viandante que pasaba por allí que me lo leyera, por si acaso me había pasado con mi medicación.

- ¿Qué onda?
- ¿En serio pone que donan el oro al estado? ¿Sin rechistar? ¿No han montado una guerra civil por eso?
- ¿Le diste demasiado al Resistol, güey?
- Nunca es demasiado. Pero varios me han recomendado el palitroche, pero cuando lo pido me dan cosas raras y no se metermelas ¿sabe si el palitroche va por vena, fumado, esnifado...?
- ¿Te estás haciendo pato conmigo?
- No, pato no, Avutardo, para servirle.

Tras una referencia a unos Bato y Bartolo que no conozco, el viandante me dejó allí con mi pedo. Creo que he hecho un amigo para toda la eVida.

Viendo que todo era excesivamente coherente, como si realmente hubiese encontrado un lugar dónde hubiera ética, pensé que lo mismo si volvía a la sede del FAM a platicar con el resto de anarkoholicos se me pasaría la tontería. Además la unión hace la fuerza, y estar en esa jaula de grillos me quitaría toda la fuerza rapidito.

Y un huevo. Menudo putamen, resultó que al otro compa anarkoholiko que iba por otro partido, le habían hecho un curso y un examen para comprobar que estaba capacitado para ser congresista.

Aquí se preocupan de no mandar bombas de relojería con piernas al congreso. Llevo algo de tiempo pidiendo eso en mi lugar de origen, nah, una cosa escasa, algo asi como TODA MI PUÑETERA eVIDA DICIENDOLO. Y aquí se hace como cosa normal y lógica.

Necesitaba un periódico. Algo de prensa, algo de opiniones a mala sangre, tergiversando la realidad, poniendo excusas estúpidas y tomando al lector por idiota. Cogí la gaceta presidencial. Eso siempre ha prometido risas. Los presidentes suelen mentir como bellacos, y los compatriotas tirarles mierda por la menor falla.

Y me encuentro a un CP admitiendo un fail, y a los ciudadanos siendo críticos con respeto, o apoyándole sin caer en el fanatismo.

Ustedes dirán que aquí hay mucha bronca, queridos drugos. Pero para mi esto es la Tierra Prometida. No me sacan de acá ni con agua hirviendo. A ver si son capaces de hacerme cambiar de idea sobre ustedes.