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Cita del día: Más vale pájaro en mano que avutarda armada.



Musicarl
Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Becario en búsqueda y captura. Aún.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Palabro fonéticamente similar a un eructo reprimido.



Saludos, amadérrimo lector, sea ocasional, fortuito o yonki irredento. En cualquiera de esos casos le voy a achantar con un tochamen de muy Paul mío, así que vaya relajando el orificio, porque va a entrar si o si.

La edición de hoy viene cargada. Mucho. Luego no diga que no ha sido avisado, o que su rasudera se ha vuelto líquida por exposición a gran cantidad de texto.

Mayormente porque eso sería mentira. Nadie calificaría lo que contempla como texto, sino como sarta de gilimemeces. Por cierto, hablando de gilimemeces:



Que luego se me dispersa cual manifa anti-admin. Pase del piriódico si quiere, pero me sugiera una palabra, ¿estamos?. Lo del votado y suscrito me es indiferente.



Hoy hay elecsiones al lolgreso, así que ya sabe, use los feeds para informar que vende su voto y saque algo de provecho.

También tenemos medalla nueva, lo cual es bueno. Todo lo que sea decorar la pechera con objetos brillantes es bueno. Y hortera. Y lo hortera es bueno. Por lo que las medallas son doblemente buenas, que es como decir que son doblemente horteras.

Ahora, si espera conseguir varias de esas nuevas medallas, espere sentado.
Finalmente tenemos un nuevo arrechucho de SVR por parte de los admins. No se si recuerdan aquel de aquello de Kosovo, pues ahora les ha dado por el “Viernes Negro”, sea lo que sea eso.

¿Cómo? ¿Qué que carallo es el SVR? Oh, endeluego, comostá la educasión en eEspaññña. El SVR es una enfermedad, una pandemia, un mal endémico de eRepublik.

Y es un artículo aparte para otro día, que luego se me queja de exceso de palabrería.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón, al que hemos enviado a entrevistar a phil spectro, por elección Aleatoria, según los dictados de Paul. ¡Ale Yordan, dale duro!

Yordan: Houla Fil Espectrou, has sidou selecsionadou para la entrevista de este numerou ¿Qué oupinas al respectou? ¿Preferirías haber sidou baneadou?

El ban más que una alternativa a tu entrevista es un desenlace que espero para esta cuenta así que está al margen de toda preferencia. Sobre el hecho de ser entrevistado por ti confieso que al responderte me siento como si hubiera entrado en una vieja atracción de feria, de esas llenas de espejos de los que deforman la imagen reflejada. Por más que me ponga de puntillas no podré sino verme cual enano.

Yordan: Ouh, güonderful forever an never. Güel, explain tu nosotros ju es Fil Espectrou. ¿Coumou te definirías a ti mismou? ¿Guat is tu roul en eRepublik?

Se trata de una cuenta de usar y tirar, de duración limitada y desarrollo improvisado, por ello no puedo decir nada acerca de roles. Las circunstancias del mismo nacimiento son casuales: en un vídeo de un grupo escandinavo veo la hermosa faz de mi avatar en plan caras de bélmez y me digo que avatar más guay ¿que nombre le pongo? Phil Spectro me pareció bien por un tipo que llegó lejos en lo suyo con "el muro de sonido", pero acabó desequilibrado. eR es de locos y entre ellos me cuento yo mismo.

Yordan: Ai he vistou tu terruño. Yu jav a pequeñou emporiou, lo basicou para que el Ayuntamientou sea mouloun. ¿Tienes clarou cuales serán tus asquisisiounes futuras? ¿Yu guant ser a empresariou?

Ni de coña, pienso más bien en futuras posesiones infernales con medios técnicos más sofisticados para desquiciar a los golums. Los módulos que componen eR me parecen una mierda in crescendo en la que sólo podemos ser figurantes: cada vez más clicks por menos. El político creo que ha sido investido con un excesivo trasfondo de homoerotismo de tintes carcelarios y no me interesa que me desfloren en una segunda parte del señor de las moscas. El módulo de prensa ya me aburre. eR se va a pique con un empujoncito de los nolifers, ellos son el proletariado de todo esto y serán quienes con su propia enfermedad hagan implosionar el potencial de esta plataforma. Todo el mundo dice que está fatal pero todos se quedan entre la procrastinación redundante y el berrido, el resultado es un ambiente cada vez más enrarecido. Dicen que se quedan por la gente, con canales IRC silentes y la anomia generalizada me parece una curiosa manera de llamar al saldo positivo en los egos.

Yordan: Ahm... Yu también jav un perioudicou, gothic herald. Tel us cousas soubre ellou. Lou que se dise spam, vamous, yu can.

Una carrera periodística -si es que eso es posible todavía- precisa de un plazo más largo del que tengo previsto para phil, así que no tengo más pretensiones que las evidentes en los artículos. Salvo el de sumsura que es producto de un anticipo pecunario accidental, los demás no son gran cosa. No creo que valga la pena el esfuerzo que conlleva un artículo bueno cuando las varas para valorar el resultado son totalmente espúreas. Si comparásemos la prensa de eR con una gastronomía, diría que consta de pocos platos y ya me son hartizos. Pocos productos da esta tierra y los paladares están encadenados a la misma dosis de glutamato previsible. Supongo que el periódico ya va tocando a su fin.

Yordan: Finalmente, plis, sey algou a lous lectoures. Lou que te de la gana. Nou es nesesariou que sea relativou al elefante rousa en mediou de la habitasioun... si nou quieres desir de quien eres multi, pour mi bien. Ai cobraré lou mismou: serou pataterou.

Mi IP es la misma, así que quizá algunos ya sabrán quien soy, y es que el juego se desarrolla en varias velocidades, la normal y la absurda. Y si quieren que les diga algo: piensen si realmente vale la pena dedicar tantas horas a esto, lo que ganan y lo que pierden haciéndolo. Están trabajando gratis para un listo que se aprovecha del dumping fiscal de Irlanda, de la mano de obra barata rumana, quien sabe si de algún tipo de subvenciones de la UE y de una panda internacional de obsesivos compulsivos que pagan por humo, el humo que desprenden miles de culos ardiendo sobre sus asientos durante horas diariamente.

Hagan la prueba, hagan otras cosas.

Yordan: Gorgeus, and zank yu, devoulvemous la counexióun



He de admitir que el resurgimiento del ministerio de Kulturra me provocó supremo gozo y alborozo, sobretodo tras mi reclamasión anterior. É como si uno se lía a grital-le a una pared pidiéndole una pieza de bazoca, y ésta te la dá.

Creo que es un mal ejemplo. Pero hace juego con el nivel del artículo. ¡Prosigamos!

Sin embargo, me siento dolorosamente despreciado por mi ausencia en el artículo de los resultados, así como de una crónica que haga justicia a mi gesta deportiva.

¿Ein? Pues claro que participé. Sería hipocrésico que reclamase kulturra y aluego la despreciara porque en ves de kulturra sean deportes. ¡Lo importante es que era algo! Además, a pesar de lo que pueda sugerir mi esteatopigia, soy afiscionado a los deportes, sobretodo si se puede ganar pasta en ello.

Lo primero que hice fue informarme de que carallos es eso del Jasbol. Para ello encomendé a mis chumachos de I+D la tarea de hacerme un completo informe sobre la equipación y técnicas que debía adquirir para llevarme el suculento premio.

Diez minutos después, mis amigables yonkis dejaron encima de mi mesa un nutrido informe con todo lo necesario. Conseguir un sombrero castoreño tuvo su miga, pero si era parte del uniforme ¡había que tenerlo! Los tratos que hube de realizar en el mercado negro para conseguirlo sólo podrían calificarse como “pintorescos”.

Más sencillo fue conseguir cincel y martillo, pero no tanto el correcto aprendizaje de la ciencia de la estereotomía. Ahora la Redacsión tiene muchos agujeros, pero está mucho más ventilada, cosa que no venía mal, la verdá.

Con todo listo, me presenté en las oficinas del Ministerio de Kulturra. Bueno, tras perderme en varias ocasiones, casualmente todas ellas en bares. Pero llegué que es lo importante.

Allí, me surgió la duda razonable de que mis chumachos de I+D (que me acompañaban como forofos para animarme y, curiosamente, tomar fotos y vídeos) se habían equivocado con el equipamiento, puesto que me impidieron acceder con mi martillo y cincel, y de no haberme grapado el sombrero, también eso me hubieran retirado. No digamos cuando veo que en lugar de piedras a tallar, había un curioso objeto esférico que botaba.

Antes de poder pedir explicaciones, se nos informé de que los partidos serían “uno contra uno”, con tan solo un arbitro de espectador. Al parecer, cuando hay público, los jugadores van más lentos. Mis chumachos de I+D no se disgustaron demasiado por la noticia, y me informaron de que me esperarían en el bar más cercano, pero que no tardase mucho. Otros participantes si que se disgustaron por la ausencia de más puntos de vista neutrales, al grito de “tongo”, “pucherazo” y “zapateroselección”.

Creo que fui yo, pero no soy una fuente fiable.

Entonces, comenzó El Partido. Con mayúsculas. Me tocó con el Ministro, un tipo fornido y habilidoso en el Jasbol. Pero servidor de usted y de cualquiera que le done jold por el morro no se achanta por las apariencias, así que me hice uno con el cosmos mediante la meditación autoinducida. Es una técnica milenaria, fruto de la parasíntesis de auto (coche), de in (molón), y de ducir (desgravar).

El primer gol fue fruto de una jugada ensayada ejecutada a la perfección, dotada de gran belleza plástica: zig-zag en medio campo, autopase en banda, directo a la escuadra.

Me dije que yo seguro que también podría marcar uno así.
Los siguientes tres goles no los recuerdo porque vinieron demasiado de seguidos. Algo así como “saque de centro-pierdo el balón-gol-saque de centro-pierdo el balón-gol-saque de centro-pierdo el balón-gol”.

El partido era a cinco tantos, así que con un 4-0 consideré que ya le había dado bastante ventaja al Ministro, y que iba siendo hora de ajustarle las cuentas. Que uno es respetuoso con el Poder, pero tampoco hay que tomarse tantas libertades.

Hice acopio de toda mi habilidad y entereza mental. Corrí veloz con el balón, como se corre cuando hay un hospital en una batalla. Driblé a mi oponente, que sorprendido, me perseguía a corta distancia, gritándome.

Sabedor de que intentaba desconcentrarme, le ignoré y centréme en mi objetivo: la portería.

Llegado al área, preparé el tiro. Tensé todos mis músculos y lanzé un soberano chut que haría que Romper se cagase en las bragas de la mala leche con la que lo dí. El esférico surcó el aire cual proyectil de bazoca, en una trayectoria completamente plana, entrando por toda la escuadra.

Me planté con los brazos en jarras, triunfal y sonriente. Miré el marcador.

5-0.

Miré al arbitro y al Ministro. Ambos tenían una mano tapándose la cara.

Mi gol había sido tan maravillosisisisisimo que había invalidado los cuatro del ministro y valía por cinco. Es más, con ese gol ya me dijeron que no hacía falta que jugase más partidos, así que me fui a celebrar mi victoria con mis chumachos de I+D, que aun no habían acabado con todas las espirituosas.

Así que no entiendo porqué en el piriodico ministerial pone otra cosa. Pero bueno, ¡para eso estaba yo allí, para cubrir la noticia!



Dóneme 250 esp ¡y le pondré publicidad ad eternum en este peryódico! ¡De lo que sea! ¡Una manera tan buena como cualquier otra de desprestigiarse en público! ¡Y por 1 jold, le hago el banner!

Igualmente, se añadirá publicidad gratuita según me dé por ahí, atendiendo a criterios subjetivos como que me apetezca, o me hayan dado pasta antes.





LINKS PARA EL NUEVO CIUDADANO (Que haya sobrevivido al tochamen)
Comida ⇨ http://goo.gl/WgJi1
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