Join the new world

Intre pauzele reprizelor de pus castravetii la murat pentru luna viitoare sa ne si distram putin.
Am niste bancuri destul de bune, primite de curand

Vi le spun si voua


Bursa

Doi studenţi la economie dormind în acelaşi pat:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Chirurgul

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

Cine a stranutat ?!

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura.
Cineva stranuta. Politistul:
- Cine a stranutat?
Liniste.
- Cine a stranutat? insista politistul grav.
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- Cine a stranutat?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat.
- Sanatate mamaie!

Veste buna, veste proasta

Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta:
- Vasile am o veste proasta pentru tine..
- Ce-i nevasta ?? ..eu am o veste buna..
- Pai incepe cu a ta Vasile.
- Am castigat la lotto 1.000.000 euro..spune-o pe a ta acum.
- Am ars sarmalele..

La vanatoare

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut ouă":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu. - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Vad dublu
Poste😛 16 Jan 2014 02:36 PM PST
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

Drujba in garantie

Un taran cumpara o drujba ce are garantia taierii a 1001 copaci. Intr-o zi pleaca in padure la taiat de lemne. Dupa ce taie el 100-200-300 . 1000 de copaci, la al 1001-lea se strica. Hotarat, omul se duce la vanzator sa faca reclamatie.
Vanzatorul ia drujba, se uita la ea, trage de manerul starterului si drujba porneste: 'brrrrrrr-brrrrrrr'.
La care, taranul zice:
- Aoleu, mai omule, da' pana acum nu a facut zgomotul asta!.

Ce va fi cand va fi mare ?

Popa ii spuse sotiei :
- Ca nu ma mai slabesti in ultima vreme, tot intrebandu-ma ce o fi de capul fiului nostru ajuns acum in pragul maturitatii, m-am gandit sa il supunem unui test. Pe cand vine de la scoala, las pe masa o Biblie, o bancnota de 100 de lei, o sticla de tuica si o revista Playboy. Daca va lua Biblia, o sa se faca si el preot. Daca va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Daca, Doamne fereste, va lua tuica va deveni un betivan, iar daca va lua magazinul acela deocheat, va deveni - fie ca Bunul Dumnezeu sa ne fereasca de asa un blestem - un curvar ordinar. Au pus lucrurile pe masa si s-au ascuns in camera vecina, privind prin crepatura usii. Putin mai tarziu aparu si baiatul. Intra in camera, vazu Biblia si o puse la subsoara. Privi scurtator in jur, lua banii, si ii baga grijuliu in buzunar. Se aseza apoi pe scaun, puse picioarele pe masa si lua o dusca de tuica. Lua revista Playboy si se pierdu in lectura. Ascuns dupa usa, popa suspina usurat :
- Lasa ca-i bine! Asta o sa ajunga in Parlament!


Ion se duce la pasune, cu vaca sa si o intalneste pe Maria, care isi pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. Dupa ce 'povestea' se incheie, Ion ii face cu ochiul Mariei, ii zambeste sugubat si o intreaba:
- Ce zici sa fac si io ce o facut taurul?
Atunci, Maria ii raspunde intepata:
- Fa ce vrei, Ioane! Doara ii vaca ta!.

Sotia inselata ?!

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat.Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

4 picioare
Poste😛 16 Jan 2014 01:25 PM PST
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri. Deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el . "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"