Кой хлопа в този късен час ? Дъската ти....... :Отвърна вътрешният глас.
inabg
Виц парад за edin абонат ...................
Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве. . . .
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
- Ебирози. . . .
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби. . . .
- Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе… мамка му, обърках се... Сядай. Ебеница. . . .
Мъж отива при лекар и пита: Грип ли е?
-Да . - казва лекаря
- Свински нали.
-Да -казва лекаря
-Но защо - пита пациента
-Защото само една истинска свиня може да се обади 4 сутринта
за 37 цяло и 2 градуса темперетура
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cм.
Въпрос от залата:
- На дължина ли…?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cм.
Въпрос от залата:
- На дебелина ли…?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…!
Ръкопляскания в залата…
Става българина и казва:
- Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина ли, на дебелина ли …?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус…!
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст...
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата!
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона....
Нане казва на Вуте:
- Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
- Абе... може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
- Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
- Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
- Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде .... ама нeмал!
На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако она руча, значи е фанала!Ако пие вода –значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие!Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни.На четвъртия се надига от постелята и вика:...
- Пено, иди виж ма пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча!Качила се е у каручката и си чека!
Кафене в центъра на Париж. На една маса седи жена. Към нея се приближава мъж:
- Дали мадам бърза?
- Мадам не бърза.
- Дали мадам ще изпие чаша кафе с мен?
- Мадам ще изпие чаша кафе с вас.
Пият кафе.
- Дали мадам е омъжена?
- Мадам е омъжена.
- Дали мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да се обади на съпруга си и да му каже, че е била изнасилена 6 пъти от непознат мъж.
- Шест пъти!!!!
- Непознатият мъж бърза ли?
Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
Германката :
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
ОБИР
Късно през нощта блондинката се готви да затвяря бара когато маскиран бандит нахлува вътре, насочва пистолет към главата й и казва:
-„Това е обир…слагай парите в тази торба!”
-„Добре, добре…само не стреляй…ще изпълнявам заповедите ти.” Парите са в торбата когато бандитът опира пистолета до челото й и казва:
-„А сега…ще ми духаш!”
-„Добре, добре…каквото кажеш…само не стреляй…” Започва тя да му духа а бандитът толкова се улисва че в момент на върховно удоволствие изпуска пистолета на земята. Блондинката го грабва бързо и му го пъха в ръката:
-„Дръж го здраво, бе…може някой да влезе…”
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!
Comments
🙂 има добри вицове
Очевидно ми хлопа дъската щом в този късен час чета вицове. xD
За сметка на това пък се посмях. Благодаря за което.
Има добри попадения, разсмя ме.
Ще чакам новата порция.
🙂
(:
Крикор се прибира ненадейно вкъщи и жена му го посреща гола.
- Абе жена, ти що си гола? - пита Крикор.
- Ами нямам какво да облека - рекла жена му.
Ядосал се много Крикор и отворил гардероба.
- Я виж колко много рокли имаш. Една рокля, две рокли, три рокли, здрасти Гарабед, четири рокли...
😃
вот
🙂
1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.
Извод: Когато принц Чарлз отново тръгне да се жени, трябва непременно да се предупреди Папата.
37/169 🙂
o7
o7😁
Козел, а??
🙂