[Min. de Petez] Entrevista a Doushiyou, nueva CP de Argentina

Day 3,314, 17:51 • Published in Argentina Argentina • by Zek Punga



Por la presente y en su más sagrado movimiento pélvico y angelical, el Ministerio de la Petéz y las Artes Claroscuras informa que en este artículo no vamos a agradecer a ningún aliado por la ayuda en el campo de batalla y probablemente en el próximo tampoco.

Lo que si es probable es que pongamos una foto de una minita semidesnuda. Así, bien cosificada como le gusta a la clase media eRepublicana.

Al parecer el señor presidente Mistiko_1961 se cree que porque somos sus Ministros nos puede hacer laburar.

¯\_(ツ)_/¯

Lo íbamos a mandar al mierda pero preferimos hacerle una entrevista que es de alguna manera otra forma de mandarlo a la mierda.


La entrevista, como corresponde a la Petéz mas vulgar, va a seguir ciertas reglas más bien antojadizas que denominaremos:

Las 5 obstrucciones

1 El entrevistado no puede utilizar en ninguna de sus respuestas las siguientes palabras: Perdón, Reloj, UMA, Vendepatria, Provocativa/ivo, Cutzarida, Minifalda/o, Galletita, Yuta, Legrand.

2 Durante toda la entrevista el invitado no puede utilizar palabras en inglés, porque aquí lo consideramos un dialecto propio de piratas, conchetos y secretarias.

3 Está terminantemente prohibido que el entrevistado haga chistes o intente hacerse el gracioso. Dicha facultá queda restringida a Roto y/o al Ministeriado de la Petéz durante el tiempo que dure la entrevista.

4 Cada uno de los entrevistadores tiene derecho a una pregunta Clarín

5 La siguiente frase debe estar necesariamente en alguna de las respuestas: ”Me siento como el papelito que le sobra a las calcomanías, firme y resbaladizo”.


En caso de que el entrevistado incumpla alguna de dicha regla será penalizado con severidad e incluso con saña.



Dicho esto, empecemos con la entrevista...











Pieron: ¿Qué ondera mishtiko?

Mistiko: Tranqui, recién llegado a casa.

NOTA DE LA REDACCION: Típica respuesta del que no quiere que pensemos que es un nolifer.

Punga: Teniendo en cuenta su vestimenta y su pelo batido y visto que Inglaterra, España y Francia nos tiraron NE ¿usted considera que deberíamos hablar de una ménage à quatre o directamente un gang bang?

Mistiko: Una noche como cualquier otra en el frenético mundo de la fama. Tiene pinta de gang bang pero…

Pieron: Ehm, Dijimos bien clarito que nada de palabritas en inglé, usté es un cipayo.

Mistiko: Pero… Pero si usted mismo…

Punga: Cipayo y reaccionario pero se la vamos a perdonar solo por esta vez.

Mistiko: Bueno, no se como se dice en castellano...

Pieron: Nada de castellano, vendepatria. Los españoles son nuestros enemigos naturales en este momento. Hablé en criollo. Y vaya al punto que la monada le interesa, ¿quien recibe y quién la da?

Mistiko: La verdad que estamos siguiendo el método científico de prueba y error, tenemos varias opciones que estamos analizando como la del AS a Cuba o incluso tirarlo directamente a Rumania. Pero primero tenemos esta guerra que viene divertida y fue hermoso ver tanto aliado, tanto amigo descargando sus Q7, tantas Military Units extranjeras con setting Combat Orders a nuestro favor y por supuesto tanto compromiso de todos los Argentinos para bancar la triple declaración de Natural Enemy que nos estamos comiendo. Gracia dio, el equipo es una masa y ponen toda la carne al asador.

Punga: ¿Usted es subnormal ?

Pieron: Es evidente

Mistiko: ehm…

Punga: Lo q es evidente es que nos está provocando y como penalización por gracioso y por cipayo el compañero Pieron lo va a tratar de mujercita durante el resto de la entrevistas.


Mistiko: No se preocupe no va a ser el primero… el Gordo Simpaticon me mando un MP tirandome onda, alguien le pasó mal la data o...

Pieron: ¿Usted cree Señora Presidente que estamos en estado de alerta y movilización?

Mistiko: Exactamente, sobre todo porque más allá de los tres países que nos tiraron NE hay otros paises poderosos de Asteria que nos tienen ganas hace bastante. Tuvieron mucho apoyo los ingles en su ataque directo y nos costó muchísimo ganarlo y tomar la iniciativa. Aunque bueno, acabamos de perderla nuevamente. 🙁



Punga: ¿Podemos decir entonces que nos encontramos una vez más en estado de Alerta Fucsia?

Mistiko: Fucsia con brillantina dorada y purpurina verde para acompañar estas fechas navideñas.

Punga: ¿Eso es un chiste?

Mistiko: No, soy del GPS.

Punga: Bue.. ¿Cómo ve la situación económica de argentina para afrontar las guerras venideras?


Mistiko: Realmente estamos muy mal. Se robaron mucha guita los de UM.., digo... ese partido de extrema derecha. Si nuestros enemigos no aflojan un poco en el campo de batalla es probable que nuestros soldados no puedan pasar nochebuena con sus horribles esposas. Y que no nos quede nada para robarnos nosotros.

Punga: Lo qué?

Mistiko: Acaso tenés que ser de UMA o del PR para afanar el banco?

Punga: Dijo, UMA así que no me queda otra que penalizarlo nuevamente ahora Pieron no solo lo va a tratar de mujercita sino que directamente le va decir Doushiyou.

MIstiko: No, eso no, por favor, cualquier cosa menos eso, se los suplico.

Pieron: Ahh ¿Dónde ha quedado esa valentía mi querida Doushiyou?

MIstiko: ahhhhhhh

Punga: Aténgase a la reglas o será cada vez peor. Prosigamos… ¿Qué estrategias planea el gobierno para revertir la situación económica?

Mistiko: Nuestros expertos en estrategia -el mejor equipo en 50 años- están usando todo su conocimiento cabulero en idear la mejor estrategia. El Estado no tiene un sope y yo además de polémico y sensual soy práctico. Armé un proyecto así, sincero, pavote y bien cholulo como se usa ahora. Vamos a alquilar los cargos ministeriales. De hecho el primero que sacamos a licitación, fue el cargo de Primer Ministro, le corresponde originalmente a Papa Noel pero como es diciembre se la pasa en la calle el gordo ese. El feliz adjudicatario es el_nach a cambio de 200k cc y unos 5 mil tanques q7 que gastamos sabiamente en co. Pueden verificarlo en la página del país. O aquí mismo gracias a la magia dela televisión:



Mistiko: Otros aportes como el de mondiolas, más modestos, de 30 o 40 K lo hicieron feliz poseedor de tres cuadros de ex presidentes que afeaban el salón de los pasos torcidos. Uno de Lita, uno de MDQ y el de Felpudon.

Pieron: Excelente Dou, realmente la felicito es una gran idea. ¿Y cómo se llama el Proyecto?

Mistiko: “No hace falta ser Visero para poder figurar”





Pieron: Luego de los primeros 10 días como señora presidente de argentina ¿ya se arrepintió de haberse postulado?

Mistiko: La verdad es que en estos últimos días estuve pensando muy seriamente en cortarme la chota. Pero como de todas formas desde que soy presidente no la uso estoy viendo que otra cosa podría cortarme.

Punga: Suena tan tierno canchereando que ni ganas de penalizarlo.

Pieron: Es un buen momento para una pregunta Clarín ¿Cómo encontró el despacho presidencial? es verda que ordenó los muebles siguiendo los preceptos del Chupete en caso de huida repentina?

Mistiko: lo Primero que hice fue descolgar el cuadro de siddy.

Punga: No cree que es una irresponsabilidad de su parte postularse a presidente sabiendo que UMA nunca pega cuando no gobiernan?

Mistiko: Yo no pierdo las esperanzas los fachos en algún momento les toca la fibra nacionalista y terminan ayudando, al menos para la reconstrucción jejeje Mas vale tarde que nunca.

Pieron: Usted es patética Doushiyou, no solo intenta ser graciosa sino que se rie de sus propios chistes.

Punga: Aparte, ahora que es presidenta, ¿no le parece que deberia apelar a la union nacional y mostrarse mas tolerante con la oposición?

Mistiko: Por supuesto que sí, de hecho como muestra de buena voluntad estamos pensando darles la patagonia, o cuba para que creen su propia comunidad.

Pieron: Sería La Aldea de Los Fachitufos!!! Es hermoso ¿El gato sería Israel?

Mistiko: No, Macri.

Punga: Bueno Doushi…

Mistiko: No, usted también no. Aaaaaaaaaaah Tirenme la destitución presiden… EL IMPEACH y penalicenme todo lo que quieran total ya perdí la dignidad. Ahhhhhhhhhh

Punga: Aprovecho el melodrama para utilizar mi pregunta Clarín: ¿Cree que huehuehue Lleguaaaaaa, eee aajjj kukarachaaa eeee agarra la pala negro caesar eeeeeeeaaaaajj dehuelban la guitaaa de la droga, la señora mirtha, ggggggrrrrrr dejame comprar dolares chorra traaaaaajaaaaaaffff y por eso cree que sus hábitos alimenticios están cambiando desde que asumió la presidencia?

Mistiko: ¿Me podría repetir la pregunta?

Pieron: Conteste lo que se acuerde mujerzuela, lo que no dejelo en blanco

Mistiko: Ehm… Bueno si también vamos a sacar el Proyecto Sacate una Selfi con el Presidente por 5 jolds y estamos organizando un grupo de autoayuda para los oldies que son incapaces de aceptar que los chilenos se transformaron en grandes aliados.

Punga: Me anoto.

Pieron: ¿Millo75 es sagaspolis?

Mistiko: ¿Quién?

Punga: ¿Qué es lo que más extraña? ¿Qué le falta al juego hoy?

Mistiko: El puterio, sin el foro nacional es como que no tiene gracias trollearnos sin que nadie nos censure. No sé ahora me siento como el papelito que le sobra a las calcomanías, firme y resbaladizo

Con esa última frase en suspenso, Doushiyou se levanta del sillón presidencial y sale del despacho moviendo el orto como una brasilera.

Pieron: Le hago un pibe.


El ministerio de la Petez y el Puntillismo, asi como todas las emisoras de flujos vajinales y drogodependecias zonales se despiden formalmente sin resquemores a la moral pampeana mas o menos antibelicista g37ars, asi como las recalcadas hermanas de elabuelo tuvieron su unidad militar choreada así nosotros humildemente recomendamos no gastar plata RL en este fichín cada dia mas visero y repugnantemente consumista. NI en este ni en niguno. Cria cuervos la casa rosada y la concha de tu madre all boys.

Volvió Segundo Sol