Join the new world

Значи статијава е пишев сабајле, и кога е допишав по 2 сати труд напрај некој ЕРОР и појќе не ја видов... значи ако пак се десит то, ќе го отворам профилон од онај старецон и ќе фрлам со јајце по монотор !

(за печатните грешки не замервете)

Ај да кинисаме, да напрајме една ремек дело статија...

Добар ден, Македончишта! Прво сакам да ви кажам дека многу души од вас мене ме сметаат со право за предавник затоа што сум Србин, и може да плукате ама не би било хумано да стегните репорт, дефинитивно нема смисла...
Второ, сакам да ИМ СЕ ИЗВИНАМ ЈАВНО ОД ПОЧЕТОК НА СИТЕ ШТО ЌЕ СЕ ПРОНАЈДАТ ВО СТАТИЈАТА, А ПРЕД ТО НЕМА ДА БИДАТ ПРАШАНИ ДАЛИ СМЕАМ ДА ГО НАПРАМ ТО... затоа што речиси сите се офлајн, и би ми требале 3 дена да добијам дозвола ... вака што ќе биде нека биде.



1. Историјата на Македонија

За да дознаеме кој го зема медот, прво треба да знајме општо за еМкд. Епа пред октомври 2010, на денешната територија паселе говеда и било само трева, тек тук некаде трева и по некој ВОЛ...




Ова е слика, сликана во раниот период пред нашата ера, некаде помеѓу збажди и ташмаруништа, во пролетен ден, кога петлите рано пропеале а кокошките снесиле по 2 јајца. Како што може да забележите секогаш имало поединци што се оделени од другите, (тоа не се тролови, тие ќе се родат покасно) и кој биле поинтелегентни од другите. Како прв поединец кој се истакнал, е Киро Глигоров скриен под севдонимот UNITED MACEDONIA. Во тоа време имало ободи на бугарите да се замешаат во медот, ама ние не пиеме нафта, аку сме биле млада кревка држава, ко пролетна КАЧУНКА!



2. Развиток на државата

После Кирче, на власт дошле разни шефчина, кој ваков кој таков, кој арен кој алчен ама во просек сите подржани од монополот на единствената партија во еМкд. Почнало да се развива и ограбвењето на електронски пари, предводено од селџо никатор, а се избиле на површина и првите генијални умови за статистика и економоја како ЛазаросаТА. Се развило и просветителството, се јавиле првите КОЧО РАЦИНИ познати како Томи баир, а пред него не знам точно како беше тој ПЈАКОТ некако... Имало и државна единица наречена ЛАВОВИ, а башка то, почнале и првите официјални бракови. Македонскиот народ страшно се палит на женски ник,

3. Битката со БУЛГАРИТЕ

Ако не се лажам, битката со Бугарите е првата официјална битка на Македонија. Пред то имислам имаше тренинг војна со Србите, ама то беше на пријателска основа. Почетокот се претпоставува дека бил некаде над КРИВА ПАЛАНКА во некое од селата. Еден млад старец, пешки јавајќи со сопствениот коњ, несвесно преминал во бугарска територија, при што коњот извршил голема нужда на бугарска територија. Од засега непознати причини бевме нападнати, на милост и немилост! Во тоа време Македонија немаше кујзнајт колку тенкови, пример Лазароса беше звер, тенк и пол... Ама не смее да се заборави Херојството на МАЈА ДА БИИ! Таја со својата чета излегла во првите борбени редови, и храбро возвратила со камења по бугарите, чак и со песка битолска која е фрлале вочи на непријателот. Но за жал, целата наша војска била хендикепирана со тепалче за муви, а Маја останала сама и се качила на дрво. Алчните Бугари сакајќи да извршат кривично дело ОБЉУБА, неможеле да се договорат кој прв ! Додека тие фрлале паричка, ВАСПАНА дошол и му ги искршил кичмите со пупале за грав чукање! Клекнал пред неа и рекол ОМАЖИ СЕ ЗА МЕНЕ! Понудата била прифатена, и настанала... крвавата свадба!



4.Тролови

Троловите се во наводници паметни особи, што е торлаат владата, не користат тоалетна хартија а ни тоалетна вода, пукаат портив нивната матична земја, се продаваат за ресурси, некој се продаваат од љубов некој од емоционална основа... Троловите се забележани масовно за време на Мандатот на АМИНТА МАКЕДОНЕЦОТ, кој и сам рече "100 стапа по туѓ грб не болат"

5.Доаѓањето на светиот човек!

Времето минувало, а борбата за ТРОНОТ продолжувала понатака... Од разните претседатели, што дошле, еден БИЛ ДЕФИНИТИВНО НАЈУСПЕШЕН! тој 5ти во месецот, било мрачно, едвај патот до фотејлата го осветлувала месечината, звезди немало и тие биле украдени... од небото ПАДНАЛ ТИТО, маскиран со прекарот ПЕТОК! Тито застанал на чело на МАКЕДОНИЈА!



При самото доаѓање на власт, Тито купил 69 тона прашок БИЛЈАНА за рачно перење на мозоците од населението. Прашак онај обичен, за жулење со четка за теписи што е... Потоа бил посаден канабис во пелагонија, одгледани над 20 000 корења, и собран во црни ќесички од страна на блиските соработници кој работеле исто како да ги брка BLACK MK по боксерки! Со цутот од тој канабис бил накитен секој тенк што требало да се подари на населението за борба во освојување на светот ! Секој што ќе користел таков тенк, валгал во 3та димензија.

Затоа и нападите на Тито почнале да немаат смисла... тргнал лево, па десно, па горе, па право... Е зел Албанија, со двоглед е видел италија, заминал и таму, успешно од поразените ги вајгал бибрезите продавајќи ги на црниот пазар за сум од околу 5000голд за еден... нога под нога заминал за Франција! За само 24 часа Франција била окупирана и Тито како командир на, застанал прв и се залетал понатака... на -30 стенепи паднал во океанот, а неговата војска мислела сакат да се оладит, па му пуштиле 2 - 3 патчина на навивање, и му направиле сапуница... а тој кутриот жива глава спасил! Нервозен, пцуејќи војската ги сите војници зошто не му кажале дека има вода, сватил дека го освоил светот...



Бидејќи освоил територија, 10 пати поголема од Македонија, воениот профит бил на завидно ниво. Верувале или не, денот собирал и по 10 тона, а тогаш железото било скапо ... и го основал одпадот РАПО КОМПАНИ, со сите рапери џупци внатре! и секој ден ко ќе однесел ТИТО школка од кола некоја од зојља мавната сите трчале, влагале внатре, ТИТО ВОЗЕЛ а другиве пееле ЌЕШ, КОЛИЦА И ШМЕЌЕРИЦА! (а двајца од назад туркале, а по потреба еден ЈАЧЕЛ демек шлајфат)


Но скромната плата и отпадот не биле неговата намера... Скромната чесно заработана егзистенција не води до богатство од соништата... неговата цел била овај предмет



Во сефот бил медот кој го посакувал секој Македонец, а богами и странец! Плановите што Тито ги кроел биле на крај на својот мандат, без разлика што ќе биде со неговата империја, СЕФОТ ДА БИДЕ ИСПРАЗНЕТ! започнале дооооолгите ноќи во размислување КАКО ? КОГА ? СО КОГО ?

и горе долу плановите биле готови...





ПЛАН А, по потреба Б!
Тито нарачува динамит од ПАКИСТАН! Зема шие елек, шорцој, реди влошка полна со барут и во 14 часот, кога администрација си оди од наработа РЕШАВА ДА СКОКНЕ ЛАСТА ВО МЕДОТ ! Секој ден, рано на гладно скока во својот кревет вежба прецизност и издржливост! Во случај да биде жив фатен на дело, ќе се разнеси себе си како елка новогодишна да просветит !
ПЛАН Б!
Ако го промаршам медот ами ? СОВЕТНИКОТ: Има да си ебиш мајќата, кичмата да е скршиш наземи.... TITO: ДОНЕСЕТЕ ДОРМЕО ДА ИМА ПРЕД СЕФОТ, и на ќошојте перници контур, нацртајте ми срцниа низ собата и пајќи кај што летаат, да мириса на пролет и убави работи! Може малку и песка од на море да ставите врз сефот, малце ЈОД да вдишам додека го празнам сефот!

Времето поминува, мандатот полека полека завршува, време е да се игра СЕ ИЛИ НЕШТО и то без ЛИЛА и нејзиниот БАНКАР на СИТЕЛ! Тито е облака опремата, најк чорапчина од џупцине на битпазар, стартки патики од средно на физичко што вежбал, нараквици гинеколошки, и све она наведено во планот А! Тивко часовникот отчукува 2 сатот, ТИТО СКОК ПУК, ЗАЛЕТ, ЛАСТА ААААААААААА и ВЛАГА ВО СОБАТА! Се слуша уште едно 3 пати погласно ААААААААААААА малку некако нервозно... Излага со писмо во рацете:
-НЕКОЈ МИСЛИТ И ПРЕД ТЕБЕ!

Нервозата веќе го обезма, косата полека му побелува, и од минута во минута зјапа само во една точка викајќи МАМА... МАМА....

6. Мистеријата штотуку започна

-Каде отиде сефот тој ден, можеме само да претпоставуваме... Но Македонското министерство за внатрешни работи забележали групен премин на преминот ЌАФАСАН, од група луѓе, можеби над 50 во тоа време... и на маичките стоел натписот DSW! Сите тие побарале АЗИЛ од USA, и успешно избегаа од правдата и законот ! Нашата полиција се сомневаше во МАХЕР и блиските соработници дека токму тие го украдоа сефот...

Но реалноста можеби беше сосема друга, кога КОЈОТИ2 излезе за интервју на А1 со дирекни АРГУМЕНТИ против АРМАКЕДОН, најелитната армија во тоа време. Ги обвини за тешка кражба, највисоките функционери, како Драш, Ванчо, Кепензи... Велејќи СЕ ЗНАЕ ТУКА КОЈ Е ЛОПОВ!

Набрзо беше издаден и налог за претрес на сите наведени погоре, про што била запленета голема количина на нелегални тенкови, непријавени девизи, перење пари, подземни пекари со неприајвени вработени, затајување данок, нелегално рачно оружје и муниција, проститутки, пронајдено било и КОМБЕТО од Македонски пошти што Драш го украл за време на својот мандат и го префарбал црно, (се претпоставува дека со него е извршен грабежот) и што е најстрашно бил пронајден и дел од медот! И покрај сите испитувања никој не признавал дека украл, а не пак да каже каде е остатокот...

Биле обвинети сите тројца, и притворени, почнувајќи постапка пред првостепениот суд! Почнале да се фаќаат врски со власта за нивно ослободување, но кога ПЕРСЕЈ ќе потпише МПП со Хрватска, тоа значело црна судбина заосудените. Во брза постапка се осудени:

Драш: 101 година строг затвор, денски да сучи ѓемиџиски ортоми а ноќе да ги риба ходниците. Слободно време од 69 минути за јадење и одмор! Слободни денови: 2 годишно, велигден и нова година про што за секој велогден да му се дава по 1 шаблон јајца, а за нова година ЕЛКА!

Ванчо: 80 години побалг затвор, во ќелијата да има лежалка за на плажа, денот слободни 4 часа, сопствен паркинг пред затвор, WI-FI а по потреба и проститутка ако има да си плати... Слободни денови: секој втор викенд да контролира што се дешава во АрМакедон!

Кепензи: Осуден на само 30 години, бидејќи го возел комбето! денско може да се капи во морето и да шета, се враќа само за спиење во затворот!


Осудени сите 3ца, на ГОЛИ ОТОК!


7. Најголемата грешка

Нивното екстрадирање на Голи оток, се чини најголемата грешка што била направена... Во сите тие тешки маки секој ден се упатуваат голем број на клетви до македонската држава, од страна на осудениците! Даби ова, даби она и се десило на македонија...

Па токму и така било! Македонија е избришана од картата при нуклеарен напад од соседите... сите 3000 жители го загубија животот, а се претпоставувало дека има мртви и од Србија, а нешто и од Бугарија...

Групно, сите заминале на небото, и биле пречекани од Св.Петар!

Бидејќи биле цела тајфа, ги затвориле прво во една Спортска сала, и правеле селекција кој што бил, дали министер, дали копук обичен! Сите министри биле одделени во една ќелија, претседателите во друга, а населението во 3та ќелија!
Започнал муабетот вечерта зошто сме тука сите...

Персеј: Секако медот го немаше, касата беше празна и онака ќе умревме од глад...

ЕЛ ЧЕ: абе што зборуваш, јас можам да е обединам Македонија и да ги натерам сите да донираат леб за сиромашните...

Крвникот: Абе ти можеше, сега гледаш кај сме ? ништо немојш! ФАЛА МНОГУ!

Тито: ПРЕКИНЕТЕ! КАЈ Е МЕДООООТ ? кој го зема медот ?

СИТЕ: КАДЕ Е БРЕ МЕДОТ ?

Ел че: јас како највозрасен овде, ајде деца кажете кај е медот да не ве исплескам по газината...

(сите молк)

Ел че: МАХЕР ТИ ЛО ГО ЗЕМА ?

Махер: НЕ ОДЕВ АМЕРИКА НА ПЕЧАЛБА АКО ГО УКРАДОВ ВАШИОТ ВИ МЕД!

Eл че: СВЕТИ ПЕТАР БЕ ! Ела! Имам право на телефонски повик! САКАМ ДА МУ СЕ ЈАВАМ НА ДРАШ ВО ХРВАТСКА!

тит тит тит, тууууут.... АЛО ? ДРАШ МИ ТРЕБА ?

драш: poveli...

ел че: Го зема ли бе медот ти? ама искрено...

драш: Малку ми напрајвте, па сега ме прашвите дали го зедов ? Не, уживајте, не ми беше дојдено до него... ние доволно имаве за нас ... ТРАС СЛУШАЛКАТА!

Мистеријата продолжува каде е медот....


8.Жив свет на земјата

По 2 месеци, од под земја излага човек! не е можно да го преживаел нуклеарниот напад ама излага и мрда... ЧУДО НЕВИДЕНО! Сите од небото гледаат во него! Не е џаол, многу дотеран, избричен, намирисан, со фризура.. не личи на џаол! Облака мантил, ваќа x6 BMW и тргнува во непознат правец... Вози и се чуди, ехх што направиле македонците, пак играат кренка а државата цела испустена... Стигнува на Хрватска граница и прашува: Каде е голи оток ? Право па лево! ОКЕЈЈ ФАЛА!

По 2 сати возење, и 3 сати пливање стигнува, целиот уморе таму... му подава на чуварот тегла мед и му вели: носиме кај директорот!

Влага во канцеларија и фрла торба со мед пред масата на директорот! Да ги ослободиш Драш, Ванчо и Кепензи!

Direktorot: НЕМА ПРОБЛЕЕЕМ, НЕМАА ... Готовоооо....


Излага Драш и вели: A кој си ти, чедо божјо ?

МЕДАР-МК!

Драш: Нема таков, јас бев матичар имав евиденции...

Го сменав името во BiberMK за да не ме сетат, а сега повели тегла мед и ме чека пат, да е изградам Македонија од ново, и да им кажам на МТО да излезат од под земја!


ПОУКА: НЕ ЗА КОГО Е ПЕЧЕНО АМИ ЗА КОГО Е РЕЧЕНО!


АКО СЕ ИЗНАЧИТА ПОЛА САТ АЈ СЕГА ДОНИРАЈ ЕДЕН ШАУТ!