Join the new world

Ma sve su stranke u problemima, neki jos pokusavaju vrtiti botove za stranku. Neki su uspjesni vise a neki manje. Crna vremena dolaze za eRepublik a i za eHrvatsku. Kapitulirali smo sa zadnjim ekonomskim promjenama. Ulaganje u HR donjelo nam je da su privatnici radje pod Srpskom cizmom da imaju bonuse nego u slobodnoj Hrvatskoj gdje nismo u stanju imati stabilnu ekonomiju. Ne vidim vise smisao igre nego u dvokliku. Obeshrabrio me pokusaj dovesti nove igrace... ni jedan jedini nije dosao od velike promocije medju 4000 ljudi. Da je jedan dosao ja bi rekao evo rezultat, ali nije. U realu su napravili od igre samo los spam koji smo mi igraci stvorili mjesto da su skrti rumunji platili reklamu.

P.S. U ovom izdanju novina donosim osvrt sve grafike i slicice kao i zbirku viceva iz proslih brojeva. Hvala na citanju i podrsci kroz sve ove godine... Vas DominionHR 😉




Ukoliko poznaješ svog neprijatelja i ukoliko poznaješ samoga sebe - ne treba da se plašiš rezultata stotine bitaka.

Kvalitetna odluka je poput dobro tajmiranog naleta sokola koji mu omogućava da udari i uništi njegovu žrtvu.

Svaki čovjek može uočiti pojedinosti taktike sa kojom dobijem bitku, ali nijedan ne može vidjeti strategiju iz koje je proizišla pobjeda.

Prilika da osiguramo sebe od poraza leži na našim rukama, ali priliku da se pobijedi neprijatelj ti može dati jedino neprijatelj.

Vrhunska vještina se sastoji u slamanju neprijateljskog otpora bez borbe.

Onaj koji zna kada se treba boriti, a kada se ne treba boriti, će biti pobjednik.

Upoznaj sebe, upoznaj svoga neprijatelja. Hiljadu bitaka, hiljadu pobjeda.

Nepobjedivost leži u odbrani. Mogućnost pobjede leži u napadu.

SUN TZU



Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .

Sjedi mali Perica u skoli i cita sportske novine...Ustade ucitelj te zagalami:
- Perice, odmah da si ostavio te novine i izisao pred tablu!!!
Ustade Perica, izidje pred tablu te ga ucitelj upita:
- Perice, koliko je 3:3?
Perica: Paa......NERESENO!!!



Išli Mujo i Hasu u Njemacku i svratili u restoran
Konobar-Bitte¨!
Mujo-Ja cu jednu snicenzli,salatenzi i kokakolenzi
Haso(nece nista)
Konobar sve donio
Mujo-Vidis Haso kako ja parletam njemacki..!
Konobar-Pojeo bi ti gevenzi da ja nisam iz Tuzle.!
Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso ja sam čuo da si birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
- vidi vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže
3, dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5,
dože treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
- i koju si izabro?
- pa onu sa najvećim sisama!

Pita Fata Muju:
-Mujo gdje su alpe?
Mujo će:
-Ne znam Fato, ti si zadnja spremala sobu.

Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:
- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!
Policajac s druge strane upita:
- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?
Mujo odvrati:
- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!
Policajac upita:
- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?
Mujo bojažljivo odvrati:
- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će: “Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dole, sad se pomakni levo, sad se pomakni desno…….”, a Fata će: “Haso, jel ti to mene je*eš ili me parkiraš???”

Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru za doručkom pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Zalutao turista u neko zabačeno selo i pita lokalca:- Imate li neku turističku atrakciju u selu?- Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!


Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...







Covjek sa mjesecom u ocima...XXL, Dana eGospodnjeg 2,664
Jeba te patak, upropastit ce igru...., Dana eGospodnjeg 2,655
I pitam se pitam, Dana eGospodnjeg 2,652
I u dvokliku je ponos upornog Hrvata , Dana eGospodnjeg 2,649

Zivot je nekome Majka, nekome Maceha...
https://www.erepublik.com/de/article/2618205/1/20
...by DominionHR