eHiL - piwo - prezentacja kandydata na prezydenta

Day 1,110, 15:00 • Published in Poland Poland • by eHiL

Witam!
Tu przyszły prezydent!

Nie chciałem pisać tego artykułu, jednak moi konkurenci grają nieczysto i napisali tak owe (każdy z nich wydał 2 Gold na gazetkę! Tego golda mogli przeznaczyć na wspieranie młodych graczy!). Nie chcąc pozostać na straconej pozycji i ja postanowiłem dopuścić się tego czynu. Moje rządy będą mądre, idealne, sprawiedliwe dla wszystkich, pełne emocji, walk zbrojnych, hektolitrów piwa i wódki.

Mój program nie będzie tak barwnie opisany jak robiła to konkurencja, która wydała na to setki gold opłacając speców od marketingu. Mój program jest krótki i treściwy, pełen patriotyzmu i zadumy oraz wszechobecnej mądrości. Razem z moją wygraną przestaną istnieć znane Wam do tej pory stanowiska. Oto program poszczególnych ministerstw:

Ministerstwo ds. Pie*dolniecia (dawniej MON)
Głównodowodzącym zostanie jedna z najmniej kompetentnych osób w tej grze - Hormonek. W czasach, w których ja będę prezydentem, a on moim murzynem nie zabraknie pieniędzy dla tanków (supertanki nie są tankami, więc StrozeR, stanleysts i reszta top5 pl sorry, nic nie dostaniecie) oraz grup bojowych.

Ministerstwo ds. Wywoływania Wojen (dawniej MSZ)
To ministerstwo jest tak ważne, że trzeba powierzyć jego prowadzenie osobie doświadczonej, która jest konfliktowa, takiej która gdzie się nie pojawi tam wprowadza potyczki słowne i nie tylko. Zdecydowałem więc, iż sam będę nim kierował.

Ministerstwo ds. Robienia z Siebie Idioty (dawniej MEN)
Nic nie przyciąga internautów jak internetowe błazny. To właśnie mój sposób na niekończący się babyboom! Tylko jedna osoba nadaje się na to stanowisko - Lynx! Jest gwarantem, że każdego dnia w ePolsce będzie przybywać kilkanaście tysięcy nowych graczy!

Ministerstwo ds. Kupowania Golda z Allegro (dawniej MGiF)
Przedstawiciel: Headcutter. Krótko mówiąc: człowiek z doświadczeniem.

Ministrstwo ds. Korupcji w Sporcie
Ministrem zostanie człowiek bez doświadczenia, jednak był zgłosił się jako pierwszy chętny na to stanowisko: Czmutt!

Ministerstwo ds. Niewolnictwa i Murzynów
Wyobrazacie sobie nasz piekny kraj bez niewolniczej pracy myrzunów? Ja nie, więc wybrałem viberus_pl na to stanowisko. Pracuje bez przerwy, nie opier*ala się, a przy okazji nie zadaje idiotycznych pytań "Dlaczego? Po co? Ale czemu?".

Ministerstwo Polewania Wódki
DonKornelius będzie idealny! Polewać umie jak każdy inny, znajdzie tanie teksty na internecie i będzie .. polawał.

Ministerstwo Prawdy
Zadaniem tego resortu będzie ujawnianie.. "prawdziwych" wydatów rządu, a podliczać wszystko będzie Kamikaze muru. Wydatki na tankowanie rządu orazmocniejsze trunki oczywiście pominiemy 🙂

Obrońca Praw Człowieka
Pan Hrabia - osoba o nieskazitelnym życiorysie, która ma nawet dziadka z Wehrmachtu z pewnością bez litości będzie bronić praw człowieka.


Powiecie "zaraz, zaraz, ale gdzie obietnice"? Oto i one:
- zerwanie niekorzystnego kontraktu Polski i Słowacji! (za darmo!)
- piwo i wóda dla wszystkich
- chcesz być ministrem? Napisz w komencie " eHiL - mój prezydent o/ "

Nie czekaj! Nie zastanawiaj się! Nawet tego nie czytaj! Już wiesz kto jest Twoim kandydatem! eHiL! Jedyny sprawiedliwy!

Już jutro zagłosuj na mnie, na eHiLa!


Pozdrawiam!
president eHiL

PS. Dostępne szpitale znajdziecie tutaj: http://erepublik-market.cz.cc/hospital.html