Join the new world

Black Crow Company. 1000 К7 Танка за най-смешния виц в коментарите.

https://www.erepublik.com/en/article/black-crow-company--2769436

Малко ми е дълъг вица, затова с линкче https://bit.ly/3oaU50i

Иначе късмет и без лоши чувства 🙂

Хахаха ;д благодаря!

"Ряпата е смислена игра"

тоя иска виц за забавление,
не фантастика за удивление

https://onedadjoke.com/

Похвално като идея, ама с реализацията ще се озориш. То нема бойци бре, 50% са мултаци, другите трудно сменят племето си. Разбира се, има и таквиз дето са зажадняли за разнообразие, ама доста голяма част от играчите с които сме стигали до разговор по темата изавяваха желание да са соло на първо време... Дано имаш успех с проекта! 🙂

Благодаря ти, аз лично се надявам за едно 10-15 човека ама активни ;д

- Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването?
- Горе 25 лв, долу не подстригвам!

2ри

Търкам с пясък една тава на мивката в двора и тъй съм я лъснала, че видех като в огледало за задно виждане моя съпруг, с гуменки в ръце, как се измъква по бял чорап навънка.
Викам си, да му врътна ли една тава в тиквата, или да го оставя да се измъкне и да тръгна като сянка след него... Ударих го с тавата, тъй реших.
Падна по гръб, врътна бялото на окото и се кротна. Аз измих още пет шест тави, три тигана изтърках, 50 буркана стъклени преплакнах и седнах под асмата малко да почина.
Гледам го, тоз лежи в несвяст, па от лявата му страна се търкалят тебеширите на кака Минка на внучката. Станах, взех единия тебешир, та го очертах Митето, както съм гледала в “От Местопрестъплението”.
Вземах апарата, нащракАх малко снимки, една пинсета взех и найлонови торбички, наскубах му коса и някой друг сопол и ги разпределих чинно с етикети за ДНК проби.
Мале, как съм се залисала, чак нокът му изтръгнАх за следствието, па тоя от болка ли що ли взе, че се събуди. Стана, залитна и като виде тебеширената фигура пак паднА. Взе да се опипва, търси рана, май.
Аз му викам:
- Мите.... Хорейшио беше тука, прострелян си в далака, не ти дават много живот...
Не е там далака бе пиле, то не може всичко да ти е между краката... Както и да е. Казах му да ляга в очертанието и да не мърда, че екипът скоро пристига, ще го карат в моргата при патолога.
Лежи.
Нека лежи, че имам два тона сливи да закарам с комбито за ракия и дорде наготвя после, дорде се изкъпя, епилация туй онуй, тоз да кротува.
Бе ще му кажа после, че са сбъркали в лабораторията. Ай, отивам, че да не мръкне.......................... 😈😈😈

Хаха, този 2рия от къде го изкара Звездев? ;д

биографична извадка му е

Есе

Успех с инициативата за нов отряд.

Благодаря

Плато е алтруист.

Имаме общ дилар с тебе

Ти па, не ни издавай де...

Момче попитало баща си:
- Тате, тате какво е демокрация?
- Ами, за да ти е по-лесно ще ти дам пример с нашето семейство. Аз съм демокрацията, защото аз изкарвам парите. Майка ти е правителството - тя ги харчи. Прислужницата е работническата класа. Ти си народът - за теб се грижим, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето нищо не разбрало, но си замълчал. Вечерта чуло бебето да плаче. Отишло и видяло, че се е налагало. Попитало се да събуди майка си, без успех. В спалнята на прислужницата ги заварило с бащата на калъп и решило да не ги безпокои. На закуска:
- Тате, разбрах какво е демокрация.
- Браво сине и какво разбра?
- Докато правителството спи, демокрацията такова работническата класа, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е цялото в лайна.

Печатна грешка - наакало вместо налагало.

Sad but true 😃

Successfully transferred 1000 item(s) to Maggy Vasileva. Заповядай Маги, твоя виц най-много ми хареса ;д

Не, ТИ!

Уоро ела у нащо село. :Д

о7

Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

@корупторе, ноу деградирало същество си деа 😉

@въздушен каун, майната му н новия ти отряд, много тъп е кът идея, а кът изпълнение ш е и по зле, а ти спри д крадеш.

Айде да не почна само че тогава си е ебало мамата ;д https://youtu.be/xzpndHtdl9A

Как стигна до тоя извод

-Why they don't sell pregnat Barbies?
-Because Ken came in another box.

;д

Успех!
Играчите не си сменят лесно отрядите, но пък...всичко се случва 😉

Мултак прай МУ на мултаци

Моля, не ми пишете, не ми пука за вашето мнение! 😘

Червейче пита майка си:
– Мамо, къде е татко?
– Отиде за риба.

Две бълхи карат колело. Едната спряла, а другата я попитала:
– Какво ти стана?
– Ох! Влезе ми муха в окото!

В час по рисуване даскалката сложила една ябълка да я рисуват децата , и децата започнали да рисуват , по едно време тръгнала да се рзходи между чиновете , гледа всичко рисува , само Иванчо не нарисувал нищо . Айде бе , Иванчо , няма ли да започваш ?! Започвам ,госпожо , ей сега ще я нарисувам . След малко пак минава тая , пак няма нищо , поскарала се и пак наглежда другите. Към края на часа отива да събира рисунките , тоя пак не направил нищо. Ха да го прасне зад врта, и гледа , на чина кацнала една муха ... Замахнала да я изгони , мухата не излита , пак махнала, същата работа ! Цапнала я с ръка да я убие... Мухата пак жива ! Вгледала се тая -мухата била нарисувана ! Ти ли я нарисува , бе Иванчо ? Аз госпожо ! -Ей, браво, Иванчо , ти си голям талант , утре да доведеш родителите си тук , ти трябва да се развиваш !
Баща му на работа , кой да иде в училище - майка му , отива жената , пак чака скандали разни , срещнала се с госпожата , какво става пак бе госпожо , пита майката , пак ли някоя беля е направил ? Toя вашия Иванчо е голям талант ! Голям художник ще стане от него !
... Да не е нарисувал някоя простотия пак , изплашила се майката ... Не , като нарисувал една муха на чина , също като истинска ! Не можеш да я различиш от истинските ! Страшен талант !
- А , муха... Абе той в къщи на плочките в банята като нарисувал една п.тка , баща му си чупи ку.а да блъска докато разбере че е нарисувана...

Еееегати простия виц, ама ме хвана неподготвен 😃 Като бонус си спомних тоя виц:

Връща се момиченце и показва на майка си как я рисувало в училище. На следващия ден пак се връща с рисунка на майка си. На третия ден отново такава рисунка и майката попитала:
- Много се радвам, че ме рисуваш маминото, ама друго не рисувате ли?
- Ами госпожата по рисуване каза да рисувам теб всеки път.
- Така ли?
- Да. Идва в часа, сяда намусена на бюрото и извиква на всички: рисувайте вашта мама!

Личи си, че нямаш идея с какво се захващаш...

Каква ще е ориентацията на отряда? Авио или земни битки? - това има голямо значение за потенциалните членове.

Искаш активност, пък приемаш двуклици... - това обезмисля идеята на отряда. Трябват ти хора, с които да удряте организирано, че да правите евентуално разлика в даден рунд - това с двуклици НЕ се постига!

Някаква организация за направа на епици във вторник?

Това с правилото... Разбирам да изгониш някого от отряда, ама банан? Чудно как ще убедиш Плато да банне някого, защото е откраднал медал...

Има още много какво да се каже, ама ме мързи да пиша. Както казах идея си нямаш с какво се захващаш...

Здравей Маска!

Ориентацията на отряда е към авио битки.

Всеки отряд има двуклици в дадено време. Съгласен съм за това че ни трябват хора с които да ударим организирано и за идеята ти че двуклиците не помагат. Аз лично мисля че всеки може да помогне с нещо. За като начало сме трима, като никой от които аз лично съм питал да дойдат всъщност е при нас в момента.

За епици няма какво да се говори, Рим не е построен за ден. Аз лично миналата седмица на злато си ударих 20к за да ми се пълни енергията по 90 точки в началото.

Отностно правилото, ясно е ще не става въпрос за бан за акаунта на нарушителя.

Язък че те е домързяло, така хубаво беше почнал да ми помагаш... благодаря ти за което!

Имам си идея и ще е грехота да не и дам напън.

о7

Прибира се Мара диспечерката от нощна смяна и пита мъжа си:
- Кириле,защо мушамата на масата е толкоз чиста?Няма нито петна,нито трохи... А бе ти снощи въобще ял ли си нещо?
Папагалът от клетката се обажда подло:
-Гинче,не чисти толкова старателно... че моята тъпанарка ще вземе да се усъмни...

Живял едно време Конфуций в едно село. Един ден селяните решили, че след като сред тях живее толкова голям мъдрец, то те могат да отидат при него и да го попитат за мнението му по един въпрос, който отдавна ги мъчел. Отишли и го попитали:
– Мъдри Конфуций, каква е разликата между жените и перлите?
Мъдрецът се замислил и отговорил:
– Това не е никак лесен въпрос. Ще трябва да медитирам върху него. Елате пак след една седмица и ще ви отговоря.
Минала една седмица и селяните се върнали при Конфуций в очакване на отговор. Той им казал:
– Разликата между жените и перлите е, че перлите се нижат и отпред, и отзад, а жените – само отпред.
Замислили се селяните и у тях възникнал нов въпрос:
– Само че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад…
– Това – отговорил Конфуций, – не са жени, това са перли!