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- Introduction
- MPP avec les Anglais
- La fuite du JO
- Un traître au gouvernement
- Alexandrin, candidat aux élections présidentielles
- Le conseil du jour





En guise d’introduction, j’invite les … peigne-zizis (pas trouvé plus explicite et moins vulgaire, désolé) à lire ces quelques définitions:


Humour: caractère d’une situation, d’un événement qui, bien que comportant un inconvénient, peut prêter à rire. Forme d'esprit qui souligne avec ironie et détachement les aspects plaisants, drôles et insolites de la réalité

Second degré: forme d'ironie et d'humour qui laisse sous-entendre l'inverse de ce que l'on pense vraiment. Humour quie ne nait pas de la compréhension directe mais d'une lecture plus subtile ou intellectuelle

Avoir un balai dans le cul: être coincé, mal à l’aise, guindé.

Con comme une chaise: très stupide

Aller se faire foutre: se faire congédier vertement. Sert à Inspirer le mépris, l’indifférence, la colère, le dépit.


Vous devriez maintenant être dans de bonnes dispositions pour lire cette oeuvre littéraire que j’ai faite sur mes toilettes.





C’est un véritable scandale, il y en a qui ont été brûlés pour moins que ça. Figurez-vous que notre cher Président Azaraliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii a proposé de signer un MPP avec les Anglais…



La première guerre franco-anglaise doit dater du début XIIIIe siècle (bataille de Bouvine, 1202). Ces fieffés coquins ont remis le couvert en 1242, 1297, 1323, 1337, 1485 (là, ils s’étaient un peu calmés), 1487, 1494, 1499, 1501 (faut rattraper le temps perdu), 1508, 1515, 1521, 1526 (mais arrêtez les!), 1535, 1542, … 1701, 1718, 1740, … 1806, 1809, 1812 … bref, vous avez compris le truc.

Aujourd’hui, la guerre fait toujours rage. Leurs unités à la con (le SI, c’est pour les glands?), leur benêts de demi d’ouverture toujours blessés, leur nutella au goût de Viandox (vade retro, Marmite), les Spice Girls, le Brexit… Il n’y a que le rock à récupérer.

Sous couvert que ce n’est pas la vraie vie ici, on se permet d’imaginer pleins de bricoles. Tout est imaginable, mais un MPP avec les Anglais et pisser sur près de 800 ans d’histoire, de haine et de rivalité génétique, c’est inhumain, parfaitement intolérable.






Nul doute que personne n’aura suivi l’épisode opposant votre journaliste préféré (cémoi!) et le gouvernement. Ta soeur se devait de vous en faire le récit. Tout tourne autour d’une fuite du brouillon du JO, parodié dans un article signé “Ta soeur” de toute beauté.

Voici, en images, la réaction de l’eFrance:





En exclusivité, votre journaliste préféré lève le voile. Toute cette histoire de fuites, de JO, c’était un coup monté de la principale victime, le Ministre de la Communication, baf91. Ta Soeur lui a tout fait cracher.


Ta Soeur: Bonjour M. Baf91. Comment allez-vous?
Baf91: Salut. Super. J’ai juste du mal à parler, j’ai de grosses courbatures aux zygomatiques. ça fait 2 jours que je ne peux plus m’arrêter de rire.

Ta Soeur: Ah bon. Mais tout le monde a cru que vous étiez en pétard.
Baf91: Que nenni, je n’ai jamais été aussi heureux.

Ta Soeur: Vous avez pourtant piqué une belle colère.
Baf91: C’est exact. ça fait longtemps que je travaille au Ministère de la Communication et que je me coltine les JO. Je peux vous dire que j’en ai eus, des bras cassés, glandus et autres énergumènes dont leur place serait plutôt dans un laboratoire d’anthropologie ou un refuge de la SPA. A force de devoir toujours courir derrière toute le monde pour le remplir, ce JO, j’ai eu envie de leur jouer un tour.

Ta Soeur: C’est vous qui avez fait fuiter le JO?
Baf91: Pour sûr, Arthur. J’ai envoyé le JO à Ledaig en échange d’une folle nuit d’amour avec vous, Ma Soeur. Je lui ai dit qu’il pouvait publier n’importe quoi, tant que ça fasse croire que ça ruine mon boulot.

Ta Soeur: Aaaaah, j’ai hâte. Mais dans quel but avez-vous fait ça?
Baf91: Quand Ledaig a publié son chef d’oeuvre, j’ai fait croire à tout le monde que j’avais vraiment les boules, que j’en avais ras la casquette de tout ça et que je démissionnais. Et ils sont tombés dans le panneau. Jai accepté de rester au MinCom sous plusieurs conditions: augmentation de mon salaire, que tout le monde se sorte les doigts du rectum pour écrire ce JO sous peine de châtiment corporel, radiation à vie de Jon Konor du forum, aucun candidat MB aux prochaines élections du congrès. Ils ont tellement peur que je me tire qu’ils m’ont tout donné.

Ta Soeur: Pas mal du tout, vous êtes un malin. Les autres membres du gouvernement sont-ils au courant de la supercherie?
Baf91: Tant qu’ils sont aux petits soins, je vais les laisser bûcher. Ils n’ont tellement plus l’habitude qu’il ont le gras des miches qui fond à vue d’oeil, tant mieux ça leur fera ça de moins à trimballer. Je vais finir tranquillement ce mandat et ensuite me payer du bon temps avec vous.
Par contre, s’il vous plaît, attendez la nomination du prochain gouvernement pour publier cette interview. Faudrait pas tout faire foirer!

Ta Soeur: Ne vous inquiétez pas, M. le Ministre. Avec moi, vos secrets sont toujours bien gardés.





Aux précédentes élections, le Parti Koinmuniste avait choisi de soutenir Azaraliiiiiiiiiiiii, qui comptait se servir du Mouvement Bonapartiste pour gagner les élections (la médaille??). Malgré des divergences idéologiques évidentes, les deux parties ont pu trouver un terrain d’entente.

L’orientation finalement prise par le gouvernement n’étant pas en accord avec les principes des Kanards, ces derniers ont proposé la destitution du Président, évidemment refusée par la dépouille du Congrès, dont la majorité vote comme un troupeau d’ovins.

Heureusement, le KoinGB (services secrets Koinmunistes) s’était préparé à cette éventualité. Alexandrin, alors en plein pic d’inactivité, a donc été “par hasard” élu Président du Mouvement Bonapartiste et sera le candidat bonapartiste aux prochaines élections présidentielles. On fait moins les malins, hein?!

La voie est donc libre à tous les candidats, hors Mouvement Bonapartiste, pour les prochaines élections.


Bon amusement à tous !






Pour finir joyeusement en musique, voici une belle chanson, spéciale dédicace aux éternels rabat-joie et pessimistes.