Join the new world

*****
Намагаючись качати прес у школі, 120-ти кілограмова Іра, гудзиком вбила фізрука.

*****
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати.
А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався...
Ось з тих пір його Тюбик і кличу.

*****
Найпопулярніша фраза коли гуляєш з друзями: "Ну все, тихо, а то люди йдуть!"

*****
- Як у такої милої, красивої, чарівної дівчини немає хлопця?
- Здох від щастя.

*****
З особистого досвіду: Якщо, коли-небудь, побачите падаючий з підвіконня кактус, не ловіть його! Нехай падає!

*****
Без мене ТИ - НIХТО,
- Сказав iнтернет комп'ютеру.

*****
Вчителі називають це списуванням, ми називаємо це командною роботою.

*****
Мої почуття до деяких людей неможливо виразити словами... Тільки монтіровкою, лопатою і сокирою.

*****
Не кохайте жінок - лікарів, вони кажуть: ”Наступний!”.
Не кохайте жінок - продавців, вони говорять: ”Станьте в чергу”.
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять: “Давай повторимо ще раз!”

*****
У квартирі лунає дзвінок. Хлопчик знімає трубку.
- Вовочка, це ти?
- Я.
- Поклич маму.
- А мами немає.
- А де вона?
- Вона у ванній.
- Hу тоді тата.
- Тата теж немає.
- А де він?
- Він теж у ванній.
- А скоро вони звільняться?
- Hе-е-е-еа.
- Чому ти так думаєш?
- А вони просили, щоб я їм вазелін дав, а я їм клей приніс...

*****
- Любий, ти що, впав?
- Ні, коліна свербіли а я їх
об асфальт чухав.

*****
- Мама, мама я бабцю бачив!
- Синку я скільки раз тобі казала, не копай глибоко в пісочниці.

*****
- Мій син пpосить pуки вашої
дочки.
- А що, у вашого сина немає pуки?
- Є, але вона вже втомилася.

*****
- Мені завжди казали: якщо любиш - відпусти ...
- мля, Петрович, який, нах*й, відпусти? Я ж упаду, тут двадцять метрів, тримай трос!

*****
Зніс кінь яйце...та не просте, а діду копитом.

*****
Щоденник американця. "Вчора пив з українцями. Мало не помер! Сьогодні похмелився з ними ж. Краще б я вчора помер."

*****
— Степане, приберіть руку з заду моєї доньки!
— Але їй подобається!
— А мені не подобається!
— То я на ваш і не кладу.

*****
На сосну лізу і злізаю,
У різних я місцях буваю,
Вже задовбався так ходити,
Ну має ж десь той лайф ловити!

*****
Вовочка сидить в парку на лавці і лається. Підходить Томочка:
Т: Що сталося?
В: Сідай поруч - розповім.
Томочка сіла.
В: Розумієш, якісь козли цю лавку пофарбували!

*****
Хлопець і дівчина стоять на краю прірви. Дівчина запитує:
- Любиш мене?
Хлопець:
- Люблю!
- Ну тоді стрибай!
Він соромливо посміхнувся, глянув на неї, у її великі блакитні очі і сказав:
- Іди на ***.

*****
Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій:
- Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь.
Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка:
- Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій:
- А у мене 50 кроликів, рви траву!

*****
у Львові
У автобус заходять бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
- Опів на п'яту, дядечку
На що бандерівець йому відповідає:
- Сиди, синку, і так бачу, що не москаль.

*****
Внек питається в свого діда бандерівця
-дід, а це правда що бандерівці знімали шкіру з москалів
- та, це правда
- і тільки деяких відпускали
- хто тобі таке сказав?Нікого ми не відпускали!

*****
- Блядський шматок дибіла. Ну
візьми ти слухавку, скотина...
- Алло.
- Привіт, милий, я так скучила.

*****
Лев впав у яму, вибратися не може. На дереві мавпа стрибає: «Так тобі й треба, кішка драна! Твої кігті підуть на намиста, зуби на сувеніри, шкуру на килимок! »Гілка обламалася, мавпа впала до лева:« Льова, ти не повіриш! Спустилася вибачитися! »

*****
- хочу купити собаку
- ну купи!
- жінка не дає
- думаєш собака дасть?

*****
Приходить чоловік додому і бачить як його дружина ходить гола по квартирі.
- Мила в тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Сєрьога, фіолетова...

*****
Мужик зупинив таксі. Сів ззаду. Хвилин через 5 чіпає водія за плече... Водій з криком: "Аааа, йоб твою... Аааа" кидає кермо і врізається в дерево. Мужик в шоці!
Водій:
- Вибач, третій день у таксі працюю, а до цього 15 років катафалк возив!

*****
чим відрізняється мама від тата
мама
- табе зараз комарик вкусить
тато
- тобі зароз о-о-о таку голку в сраку запхають

*****
Буде боляче - терпи!
Будуть сльози - зітри!
Буде важко - тримайся!
Пам'ятай - не здавайся!

*****
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

*****
жінка
- про що ти думаєш
чоловік
- про те що ти
жінка
-збочинець!

*****
Йде іспит. З класу виходить замучений студент. Все у нього відразу запитувати:
- Ну як здавав?
- Як в церкві.
- Як?
- Він ставить питання, я хрещуся. Я відповідаю, він хреститься.

*****
Хто сказав, що читати не модно?
Не модно - курити в свої не повні 15 років, бухати в підїздах, а книга - єдина річ, єдина ниточка, яка може допомогти твоєму мозку не деградувати остаточно!

*****
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з твоїм татом промучилась.

*****
Розмова подружжя:
- Чого ти ніколи не називаєш мене ніжними словами?
- Як, наприклад?
- Буся, зая...
- Ех, заябушенька ти моя..

*****
Приїхала теща до зятя в гості. Той її питає:
- Мамо, а ви до нас надовго?
- Поки не набридну.
- Що, навіть чаю не поп'єте

*****
Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи ..

*****
мама
- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись?
- Що?
- Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!

*****
Вночі міліція зупиняє підвипившу дівчину...
- Куди поспішаєте?
- На лекцію!
- Хто ж у таку годину читає лекції?
- ЧОЛОВІК!

*****
- А давай угоним... ліфт?
- З тобою хоч на останній поверх..

*****
Світ втрачає своїх геніїв: Енштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить.

*****
− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?


підписуємося
https://www.erepublik.com/uk/newspaper/information-ua-317013/1