Join the new world

*****
- Алло! Я туди попав?
- Ні, ви попали не туди. Вас послати куди
треба?

*****
-Ало, це МТС?
-так. шо сталось?
-Як звідти вийти?
-Звідки?
-з Контактів

*****
- Привіт, Ти ще не викинула мої подарунки тобі
- Ні ти ж не винен що ти придурок

*****
Дівчата дуже добрі. Вони можуть пробачити
хлопця, навіть якщо він ні в чому не винен.

*****
Заходить мужик в Спортмагазин:
- Доброго дня, а у вас є лижні черевики 67-го
розміру?
- Якого ?!
- 67-го...
- А навіщо вам лижі?

*****
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і
дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ
ХОЧЕШ?!!

*****
- Я так багато читав про шкідливість
алкоголю і паління, що з від завтра вирішилв
кинути.
- Що саме: пити чи курити?
- Читати.

*****
Я дуже гарно виглядаю в ліжку
можу спати до обіду

*****
В нашій кімнаті зарядкою займаються лише
мобільний телефон..

*****
Я така людина, що спочатку терплю, мовчу,
не псіхую. А от якщо зірвуся то всім
п**дець...

*****
На що тільки не підеш заради грошей, навіть ...
на роботу!

*****
Всі мене запитують, що я вирішив щодо Нового року?
Я вирішив - нехай наступає.

*****
Батько грузин задумливо дивиться на свого волохатого сина і кричить дружині:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

*****
Їде українець поляк і росіянин в одному вагоні
поставили сумки на верх росіянин і поляк сіли разом,
через деякий час росіянин і поляк чують щось капає на голову
лях каже
- це вино!
росіянин
- це віскі!
українець
- ні це мій бобік пісяє з валіскі

*****
Вчені довели що 17642794573 людей в світі на стільки ліниві щоб прочитати це число.

*****
Екзамен.
Викладач уважно стежить за учнями і, час від часу, виганяє тих, у кого помітив шпори.
В аудиторію заглядає декан:
- Що, пишемо? Тут, напевно, повно любителів посписувати!
Викладач відповідає:
- Ні, любителі - за дверима. Тут - тільки професіонали.

*****
Слова, як ключі. Правильно підібравши, можна відкрити будь-яку душу і закрити будь-який рот.

*****
В дитячому садку:
- Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна.
Тиша. І тут тихенько, чийсь голосок:
- Жадіна гавядівна?

*****
Життя як супермаркет, бери що хочеш, але не забувай каса - попереду.
За все доведеться платити!

*****
Кохання - це парадоксальний стан живого організму, що змушує переживати за чужу дупу і геть зовсім забути про свою.

*****
Зловив Золоту рибку.
Вона мене дуже уважно вислухала, і сказала:
- Смаж!!

*****
Тільки друзі можуть прийти до тебе додому, залізти в твій холодильник, взяти шоколадку і сказати: "Будеш?".

*****
Як добре бути чоловіком: ноги голити не треба, пий, кури, ноги голити не треба. Загалом роби, що хочеш, навіть ноги голити не треба.

*****
Жінки якісь дивні, їм недоступні прості людські радості: гол улюбленої команди, пиво після роботи або риболовля з друзями

*****
Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і відповіла "Подумаю".

*****
Шестирічні діти сміються в середньому 300
разів на день. Доросла людина від 15 до 100
разів на день…
ФІГНЯ! МИ З ДРУГОМ ДВА ПРИДУРКА І ЗА
НАМИ ПЛАЧЕ ДУРКА.

*****
Коли просять прибрати в кімнаті цитуй
Ейнштейна:
"Тільки дурень потребує порядку - геній
панує над хаосо

*****
Алло, Галю, а ти де хочеш побути: на морі чи в лісі?
- Ой, ну звичайно на море, Іване! ! А ти що, путівки береш?
- Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету...

*****
Якщо тебе обісрали за спиною, не варто пояснювати людині, що так робити погано. Просто доведи йому, що збирати зуби поломаними руками незручно.

*****
- Кохана, яку каву тобі зробити?
- Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну,
котра б відкрила мені світ спокус і невимовної
чутливості, додала б нових відчуттів…
- Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

*****
- Ой, а хто це так прокидається? Ой,
а чиї це оченята відкриваються?
Вночі стрибало, скакало, людям
спати не давало ..
- Не підколюй .. Просто дай мені
мінералки.

*****
- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила 'Ти мене не
любиш'
- І шо?
- Переконала!

*****
Вона: - Я взагалі-то в чоловіках більше люблю мозок , а не тіло.
Він: - Правильно! Тіло з віком стояти перестане, в мозок можна ї**ти все життя!

*****
Мене бісять люди, які говорять "я нічо не знаю", а потім отримують 11 балів за контрольну. А ще друзями називаються.

*****
В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині - прибувші на місце ДТП, праціники поліціі дві години фоткались.

*****
Діалог на вулиці:
- Привіт! Познайомимось?
- Ти хто?
- Можливо той, кого ти все життя чекала.
- Дід Мороз, це ти?!

*****
Віктор, побачивши в лісі ведмедя, впав і прикинувся мертвим. Ведмідь приколу не зрозумів і закопав його

*****
На трасі о п'ятій ранку.
- Дівчино, ви нічний метелик?
- Ні, б**ть, ранкова зірка!!!!

*****
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...

*****
Тільки справжній чоловік читає інструкцію тільки коли
Все! п****ь зламав!

*****
Народна прикмета:
Якщо за бабою впадає 20
мужиків, то вона найде собі
21го якому вона на*** не
треба.

*****
Народна прикмета говорить
У кожного в воді однаковий

*****
Порад у мене краще не просити!
Тому, що почуття гумору у мене
сильніше ніж почуття жалості.

*****
- Я з дівчиною посварився...
- Чого?
- Та мились вчора з нею в душі, вона каже, давай робити погані речі.
- І шо?
- Ну я їй шампунь в очі напиздячив.

*****
-Тату! тату! я більше не піде з тобою кататись на санчатах
-Смаркач, тягни давай!

*****
Прикинь, стою я вчора в школі, а
якийсь лох сигарету вийняв і
курить. Уявляєш? І це в школі… В
мене чуть пиво з рук не випало…

*****
- Коханий, ти обіцяв в кіно сходити.
- Коханий обіцяв, коханий сходив.

*****
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!

*****
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці стають дров немає.

*****
Їй було 18, а йому 30. Вони були одні. Вона знала, що сьогодні він це зробить. Він нахилиться над нею, вона почала тремтіти всім тілом.
- Я боюсь - сказала вона.
- Не потрібно навіть говорити - відповів він - і вирвав їй зуб!

*****
- Ти будиш свою дружину вранці?
- Буду.

*****
- Яке в тебе ставлення до навчання?
- Музикальне!
- Це як?
- Мені по-барабану.

*****