Join the new world

*****
Дружина - чоловікові:
- Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі?
- Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш!

*****
Дружина приходить з сумкою, проходить в зал:
- Дорогий, це ось тобі.
Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати якусь вкусняшку?
Чоловік:
- Сильно?
Дружина:
- Не дуже, любий: фара, бампер і капот.

*****
Йде чоловік уночі по кладовищу і їсть періжок. Тут з темряви показується рука:
- Дааай.
- Щоооо ппеееріжжоооккк?
- Ні паперу.

*****
- В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку... Дивилась - дивилась і каже:
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...

*****
- Це в тебе що?
- Шпаківня!!!
- Так вона ж без дірки! Як туди пташка потрапить?
- А вона вже там.

*****
- Лікарю!!! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити багато води. Що робити далі?.
- Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.

*****
Старий Бандерівецт прийшов сповідатися
- Хтів би м, святий отче висповідатися
- То кажіть, чим с-те прогрішили
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

*****
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

*****
- Ти злий.
- Обґрунтуй, тварюка.

*****
Вчителька піднімає Вовочку і каже:
- Вова, розкажи нам віршик!
Вовочка гордо виходить до дошки і починає розповідати:
- Одного разу в студену, зимову пору, два вовки єб*тся на льоду...
- Сідай Вовочка, погано!
- Звичайно погано - лапи ковзають.
- Сідай! Два!
- Звичайно, два! Хулі там третьому робити!

*****
Іванов!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

*****
Продає мужик живого півня на базарі.
Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче. - Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

*****
- Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли?
– Так, дехто навіть по три рази.

*****
Розмова в автобусі:
- Чоловіче! Ви п'яні, жахливо п'яні, гидотно п'яні!
- А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, гидотно криві! А я завтра тверезий буду!

*****
Стою біля під'їзду, підходить хлопець:
- Сигаретки не буде?
Дала йому сигарету.
- А запальнички?
Простягаю йому запальничку. Він жартома так:
- Ще мабуть і жуйка є...
Дістаю із сумочки пластинку "Дірол" зі словами:
- Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив всі три бажання...

*****
Тренер кричить плавцеві:
- Я тебе з команди виключу!
- За що?
- За те, що ти пісяєш в басейн!
- Але ж всі пісяють?
- Так. Але з вишки тільки ти!

*****
Поки є ноги - дорога не кінчається, поки є жопа - з нею щось трапляється.

*****
У церкві
- за душу Олега за душу Ольги задушу Світлани
хлопчик з бабусею
- баб, може підемо а то він і нас задушить

*****
Син запитує у батька:
- А як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
- Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

*****
Мужик обкурився, стоїть перед дзеркалом:
- Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері:
- Хто там?
- Я.
- Ні**я собі, і там я!

*****
Найчастіша шкільна брехня:
"Я зробив, чесно! Тільки зошит забув!"

*****
Погодьтеся:
в 1-4 класі ми сідаємо з тими, хто подобається,
в 5-8 - з тим, у кого можна списати;
в 9-11 - з тим, з ким можна поржати.

*****
- А коли ти зрозумів, що вона п'яна ?
- Коли прийшла СМС "Повзони мені, а то я не можу найти свій тефелоон" 🙂

*****
- Скільки вам років?
- А скільки дасте?
- Підсудна, не забувайте, де ви знаходитеся!

*****
то шо я зараз написав то правда

Я зі своїм братов душа в душу
Кулак в писок нога в живіт

*****
- Колобок, колобок, я тебе з'їм!
- Не їж мене, зайчику, я тобі пісеньку заспіваю.
- Ану заспівай!
- Путін хуу*лооо ла-ла-ла-ла-ла!

*****
"Всі ці зірки для тебе" - сказав хлопчик і ударив дівчинку металевим тазіком по голові.

*****
Ненавиджу, коли хтось дивиться як я їм. Відразу намагаюся їсти граціозно і красиво. І обов'язково або подавлюсь, або чай з носа поллється...

*****
це правда 100%

Стався до людей так ... Бл*ть, та як хочеш, так і стався, бо ніх*я вони не будуть ставитися до тебе так, як ставишся до них ти.

*****
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.

*****
Семирічний хлопчик і його чотирирічна сестра їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою як два козлика.
Сестра:
- Козел тут один, а я - зайчик...

*****
Зустрічаються двоє друзів.
Один жаліється іншому:
- Я думав вона буде готувати як мама.
- А вона що?
- Вона бухає як тато.

*****
Мужик
- За*бала...!!
- За*бала... !!!!
виходить розлючена дівчина на балкон
- Я Ізабелла, дебіл!

*****
хлопець пише до дівчини СМС
- привіт, впізнала?
- ага по почерку

*****
Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду».

*****
Любов - це казка, через рік коляска, п'ять хвилин роботи - все житя турботи.

*****
Стук у двері.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.

*****
Тепер коротко про головне:
Хочу назад в садік.

*****
Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа. Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!

*****
Вовочка приходить до матері весь в сльозах. Мама запитує:
- Вовочка, чому ти плачеш?
- Тато вдарив себе молотком по пальцю.
- А чому ти плачеш?
- Тому, що я засміявся.

*****
Погроза 21 століття: "Та я тебе з друзів видалю!"

*****
Якщо хтось тебе образив, ти не дуйся, не сердись. Підійди, в *бал* трісни, відійди і посміхнись.

*****
Половинка моя, де б ти не була, кайфуй, живи і радій, поки ми не зустріли один одного.

*****
Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
...У...НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.

*****
Реве та стогне дід на бабі,
Тяженні ляхи підійма.
Куди ти сунеш чорт рогатий,
Я ще райтузи не зняла!!

*****
Переписка з другов

- а знаєш я недавно був в кафе
- і
- і там дуже голосно грала музика
- і
- я хотів пукнути
- і
- я зробив це! але коли зняв навушники, зрозумів що музика грала не в кафе а в моїх навушникає
- ахаха

*****
Дві блондинки у квартирі. Одна у ванні миється й кричить звідти:
- Маш, дай шампунь.
- Там же у ванні повно шампуню.
- Так тут на всіх написано для сухого волосся, а я вже намочила.

Підписуємося
https://www.erepublik.com/uk/newspaper/information-ua-317013/1