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pole cloral, muy divertidos!

sub pole... muy buenos

Vuelve un chico de jugar a la pelota, entra a la casa y no encontraba a nadie, revisa por todos lados y cuando entra a la pieza de los padres siente ruidos de alguien que se acercaba.
El pibe se mete dentro del placard y ve como entra la madre con un tipo y se sacan toda la ropa, el tipo la agarra a la madre y le empieza a dar matraca sin compasion,
En eso se escucha la puerta de la calle y la mujer dice es mi marido, el tipo agarra todo y se mete en el placard donde estaba el pibe. Cuando entra el marido y la ve desnuda a la mujer, esta le dice ^te estaba esperando ^ el marido no tardo ni tres segundos en desnudarse y le empezo a dar serrucho con todo.
El pibe lo mira al tipo que estaba con el y le dice _esta obscuro aca
aha le contesta el tipo.
El pibe le dice te gustan mis guantes de arquero¿
si le responde nervioso el sujeto.
te los vendo!!
_a cuanto¿
$500
_no , es muy caro!!
entonces le digo a mi papa que no me los queres comprar.
_esta bien aca tenes los $500
Te gusta mi pelota¿
_no , no me gusta
bueno pero igual te la vendo a $500
_es que no la quiero
entonces le digo a mi viejo que no la queres comprar
_aca tenes los $500 pero ya no compro mas nada.
al otro dia el padre lo ve al pibe en una bici nueva y le pregunta que de donde la habia sacado
El pibe le dice, le vendi los guantes y la pelota a un tipo por $1000.
El padre se enoja porque sabe que no valian ni $100 las dos cosas
_eso que hiciste se llama estafa y es un delito y un pecado, me vas a acompañar y te vas a confesar en la iglesia.
Lo lleva hasta la iglesia mas cercana y lo acompaña hasta el confesionario, asegurandose que entrara y cerrara la cortina.
Una vez adentro del confecionario exclama _esta muy obscuro aca.....
y del otro lado de la ventanita le contestan ^no empeces de nuevo infeliz^

JAJAJJAJAJAJJA XD

jajajajajaj buenisimo!

-Hola, buenas tardes, ¿hablo con el hospital de niños?
-Tí.

Buenas noches. ¿Hablo con la quinta de Beethoven?
No no no noooooooooo!

-Ojalá todo pudiera ser como antes.
-¿Como cuando recién nos conocimos?
-No. Como antes.

- Mamá, ¿Falta mucho para que se llene la piscina? :/
- Callate y seguí escupiendo.

[removed]

votado y comentado 😃

- Ayer en el ómnibus, subió un enano y se sentó al lado mío.

- Después de algunos minutos el bus frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento.

- Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento.

- Unos minutos mas tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez.

- Al ratito el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo: "sujetate bien mierda o te vas a estar resbalando todo el trayecto!!" y el enano me contesta:

- "¡Porqué no te vas a la mierda pelotuda!!, hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejas."

Tengo un par de chistes buenísimos sobre las Malvinas, me avisan si quieren leer alguno.

Una vez, un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
Sucede que el arabe jamás había pagado una deuda, y el judío jamás había perdido un solo centavo en alguna transacción.
El tiempo pasó y el arabe había estado escondiéndose del judío, y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara.
Hasta que un día se cruzaron accidentalemnte en el bar de un Catalan, en donde comenzaron a discutir.

- ¡Ahora sí desgraciado, o me pagas o me pagas! ¡Y ahora con intereseses me debes 20 euros, malnacido!

El árabe acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- ¡Podré irme al infiernos, pero no pagaré ésta deudas!
Y acto seguido apretó al gatillo, cayendo muerto al instante.

El judío completamente encabronado, frustrado y ardido, no queriendo sentirse menos, tomó la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jaló el gatillo, suicidándose también.

El Catalan que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su sien y dijo:

- ¡Joder! ¡Poz hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!

volado

votado

!Que alguien de UMA gana las proximas elecciones a CP
ja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjaja
ja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjajaja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjajaja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjajaja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjajaja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjajaja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjajaja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjajaja ja ja ja jajjajaja jajajaaaaaaaaaaa jajajajjaja
¡MUY BUEN CHISTE EL MIO!
MANDAME LOS GOLDS NOMÁS

- La conoces a Gabriela?
- Qué Gabriela?
- Agachate y conocela!-
- Hola... soy Gabriela Michetti...

Votado

Habían una parajea homosexual recién casados yendo se de luna de miel en un vuelo y uno le dice al otro:

- Ay, estoy muy caliente
-Si yo también, quiero llegar al hotel ya ya yaa!
- ¿Pero.. por qué no lo hacemos aca mismo?, en el avion
-Uy no se, me da un poco de cosita
- Dale bobo! ¿No ves que estan todos durmiendo?, mirá

Uno de ellos grita: "¿Alguien tiene un cigarrillooooooo???"....no pasa nada... "Holaaaaa, ¿alguien tiene un cigarriiiilllooooo?" ....No contesta nade

Entonces los putos se cerruchan, se cepillan pim pam pam asi todo el vuelo...

Una vez que aterrizó el avion los pasajeros van desembarcando y saludan a la azafata antes de salir por la puerta. En eso sale un señor temblando, con los labios azules y tremendamente palido. Al ver esta imagen la azafata le pregunta:

-¿Pero señor, que le pasó? ¿Se siente bien?
-Si señorita, solo pasé un poco de frio en el vuelo
-¿Pero por qué no me pidió una de las frazadas que tenemos para reptartir?
A lo que el señor le contesta:



-No ni en pedo, un tipo pidió un cigarrillo y le rompieron el orto toda la noche!!