Smjeha svima a ne samo njima!!

Day 1,484, 11:17 • Published in Croatia Croatia • by Blacky25

Nastavljamo dalje kao i u prvom clanku.Sve za smjeh i malo zabave.Ima slika i viceva pa se nadam da ce vas ovaj clanak posteno nasmijati 😃




Pecali Mujo, Fata i mali Mujica...
I ne bi čovjek povjerovao , uhvate zlatnu ribicu...
i bla, bla kaže riba:
- ispunit ću vam tri želje ako me pustite, svakom po jednu...
I odmah mali mujica kaže:
- mogu'l ja prvi?
Mujo:
- možeš al' nemoj zaželit nešto glupo jerbo ću ti glavu razbit...
Mujica:
- dobro dobro.....želim........želimmmmm.....
.........ja želim jednog JEŽA!!!
Mujo:
-O JEB TI JEŽ MATER!!!!
Fata:
-VADI GA VAN; VADI GA VAN.......



Pita Fata majku:
- Mama, možemo Mujo i ja u kino...?
- A šta ćete gledat? - pita majka.
- Stravu.
- Ne može, pa da stiskate se od straha!
-Onda romantiku! - uporno će Fata.
- Ne može, pa da se ljubite! - neumoljiva je majka.
- A možel' komedija??
- E to može... - Složile se one na kraju.
Vrati se Fata iz kina.
- I, kako je bilo? - pita majka.
Sva ozarena reče Fata :
- Odlično, mama! Da me Mujo cijelo vrijeme nije držao za pi**u, upišala bi se od smijeha...



Pitaju Zagorca koliko mora popiti da bi imao 3 promila alkohola u krvi ?
On misli i računa pa kaže:
'2 dana niš'



Budi žena Jurčića : Kruno ustani,sad će osam
Ajme pa što opet Gomis?
Ma ne...moraš se prijaviti na burzu.



Zove plavuša dečka: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
A što je nacrtano na kutiji?
Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, je*emti...



Došao Jacques Houdek kod vulkanizera promjeniti gume i pita ga vulkanizer: dali želite zimske ??? a On: može 30 dekagrama



Izlazi žena iz salona za uljepšavanje ispred kojeg je čeka muž.
Kad ju je vidio kaže "je**ga barem si probala".



Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže:
“Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
... “Odgovori! Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar:
“Reci! Budeš još pio?”
A muž će: “No, dobro! Natoči mi!”



Ulazi Cigo muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku**a tražio po Drini...



Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće...
To svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osjećaj topline...



Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela??? Sine, kakav je tulum bio, budi sretan što ne laješ....



Petogodišnji dječak pita prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to... Tampon?
Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primjeti!



Dođe Duško Lokin kod frizerke i kaže joj: Iza samo malo vrhove skrati,
tu gore ne treba ništa, a naprijed šiške upicanit i to je to. Ja se vratim za pola sata...



Crnogorci se počeli masovno useljavati u Hrvatsku. Naime, čuli su da ovdje nema posla...



Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu...
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, idemo u krevet!!!



Jeste li čuli za one nove Extra Sensitive kondome???
Nakon što muškarac ode, oni ostaju i pričaju sa ženom...


Eto ako vam se svidjelo onda nabacite koji shout 🙂

Text za shout:
SMJEHA SVIMA A NE SAMO NJIMA
http://www.erepublik.com/en/article/smjeha-svima-a-ne-samo-njima--1923692/1/20