Join the new world

ovako cete izgledati posle odvojenih par minuta za podgoricke viceve ! 😃
[DA NAPOMENEM BUDUCNOST SAMPION ]



Što kaže Podgoričanka za momka za kog nije sigurna da ima para?
-On je meni totalno nejasan 😃

Šabo polaže vozački, i razgalio ga pored ekonomske, i taman kad je doša do uzbrdice kod trgovinske auto počne da mu se guši. Instruktor, misleći na brzinu, pita ga:
- Šabo, s kojom ideš sad?
Sa jednom malom iz Zete 😃

Polaže Zabjelčanin vozački i instruktor ga pita:
Pazi sutuaciju, voziš brzo po gradu, ispred tebe odjednom na ulicu izlaze dvije osobe koje te ne vide, sa lijeve strane vrh riba sa telefonom u ruci, a sa desne baba sa cegerima u ruci, što ćeš da nagaziš?
-Ada babu!
Kočnicu, pička ti materina 😃

Što pjeva pljevljak svojoj dragoj ? 🙂
Kockasta si ti, takav sam i ja... 😃

Kako Podgoričanka objašnjava gubljenje nevinosti?
- Bez majke, kod nas u avgust i beton puca od vrućine 🙂

Ganci s' Konika prodaje diplome sa fakulteta na cupja. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Ciga:
- Je li, pošto ova diploma?
Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, može li brate?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubjeđuju, pa Cigo na kraj popusti i veli:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo 😃

Pita Sadam đavola:
Jel mogu nazvat Bagdad samo na minut, samo da čujem kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju...
- Može – odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako se snalaze bez mene...
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tito pa upita đavola: – Druže, mogu li ja nazvat moj Titograd? Zanima me kako stoje stvari, je li se popravio standard, uživaju li, i puno toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tito upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. – Odgovori đavo 🙂

Podgoričanin piči kolima za Budvu, a do njega sjedi Sjevernjak, a pozadi Nikšićanin i Ulcinjanin.
Nikšićanin izvadi bocu piva, popi gutljaj, i ostalo bači kroz prozor.
Što radiš to seljaku, što bači to, upitaše ga svi ?
- Nema veze, imamo mi toga dosta.
Ulcinjanin izvadi bocu tekile, nače kilo soli, prosu malo na ruku i ostatak soli bači kroz prozor.
- Što radiš to avetninjo, što bači to ?
- Nema veze, imamo mi toga dosta.
Na Brajiće, zaustavlja Podgoričanin auto, i veli Sjevernjaku da mu pogleda zadnju desnu gumu, čini mu se da je izdušila. Sjevrenjak izađe, Podgoričanin puni gas.
- Što radiš to suludnjače, što ga izbači iz kola?
Odgovor znate 😃

Biografija jedog sugrađanina:
Rođen u Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju. Odrastao u Titogradu, a iz ulice Marksa i Engelsa krenuo u školu. Školovanje nastavio u Podgoricu, pa u Saveznu Republiku Jugoslaviju. Gimnaziju završio u Srbiji i Crnoj Gori, a fakultet završio u Crnoj Gori. Trenutno živi u Moskovsku ulicu.
Reka bi čoek proputova je po svijeta, a s mjesta se nije maka 🙂

Što pjeva Beranka pred kraj ljetovanja?
Iskoristi moje mane sjutra idem za Berane 🙂

Prije 15-20 godina vozio autobus putnike za Zetu, a tad je bila extra popularna pjesma Idemo na Mars. Vozač navida tu pjesmu, poprilično jako, a jedan od starijih zećana slušajući pjesmu u autobusu obrati se vozaču:
- Ostavi ti mene dome na Anove, pa vi ajte đe god oćete 🙂

Podgoričani su kao pdv, u Podgoricu nas ima 17%

Kefalica, Konik, Kamp, pitaju dijete:
Što ćeš bit kad porasteš?
-Biću majku, biću tatu...
Kefalica, Pljevlja, Vrtić, pitaju dijete:
Što ćeš bit kad porasteš?
-Biću Podgoričanin 🙂

Fenomen, šutan sa fenom u ruci 😃

Kupio sam ajfon ali mi je pa u vodu, pa sad imam vodafon 😃

Imao Pljevljak tri sina. Pošalje najstarijeg u Podgoricu da zaradi pare.
Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probo sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probo sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Probo sam šverc, probo sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Onda sam sio na trg u centar, otvorio kufer i napisao:
- "Ja sam iz Pljevalja. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"

Otiša Mugi u posjetu Đilasu, gradonačelniku Beograda, kad tamo Điki multimilioner, pa ga Mugi pita kako, okle?
- Vidiš li ovaj novi most na Adi?
• Vidim, e pa što?
- E on je širok 45m a treba je da bude 50m, i ja sam na te 5m zaradio svo ovo bogatstvo...
• O, pa brao ti ga Điki brate moj!
Nakon mjesec dana dolazi Điki u posjetu Mugiju, kad Mugi multimilioner, ne zna čega više ima, a Điki ga pita kako?
• Vidiš li onih 5 bazena?
- Vidim 2
• Eeeeeeee 🙂

Takmičili se Zabjelčanin, Tološanin i Koničanin ko će duže ostati u sobi sa Bruce Lee-om.
Prvi uđe Zabjelčanin, posle po ure izlazi sav modar, isprebijan.
Uđe Tološanin, posle po ure izlazi sav rasfetan, razvaljen.
Uđe Koničanin... Nema ga sat 2, kad ga evo izlazi bez ijedne povrede. Kako alo, pitaju ga svi?
- On udri a ja blok, on se opet zaleće a ja opet blok, navalio on ka krpelj a ja sve moguće blokove iskoristih, pa kad mi nestade blokova dofatih jednu močugu pa sve po glavi, tapa tapa, majku ti kinesku 😃

Doša novi policajac čuvar u spuški zatvor. Upravnik ga upozorava da bude oprezan jer među zatvorenicima ima nesoja, ološa, neposlušnih...
- Nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje 🙂

Pošli Željko i Veljko da pecaju na Skadarsko.
Ne prođe 5 minuta kad Veljo upeca zlatnu ribicu, a ona mu veli:
• E sad kad si me uhvatio moraš odmah reći želju ?
- Željooooooo, ufatio sam jeeeeeeeeeeee !!!

Preminuo pošteni radnik u Pg.
Obdukcijom će bit utvrđeno od čega je uopšte i živio.

Pričaju Cimbaljević i Zeković:
- Kako ide posa ?
• Super, nemam kad ni prnut 😃

Kako Podgoričanin muva curu koju bi oženio koliko mu se sviđa?
- Mala, oli da ti razgranam porodično stablo 😃

London Olympic Games, trka na 800m
Dva Podgoričanina gledaju trku, dok jedan od trkača zaostaje 100m za ostalima:
- Viđi ovu lipsavinu, nikuć!
• Ćuti avetinjo, to je naš, Crnogorac!
- A viđi Sokola kako ćera gomilu ispred sebe 😃

Musa Burzan, učiteljica pita Mikija:
- Koja vrsta ptica su golubovi?
• To su ptice serice 😃

Učiteljica pita malog Varvara:
- Koliko je 3:3 ?
• Neriješeno 🙂

- Tata, tata, oću u grad, imaš li para?
• Ja imam, ne sjekiraj se ti za mene 😃

Što si uzeo ženi za 8. mart ?
50 eura, nije imala više 😃

Podgorički vijesnik proljeća?
Sjevernjak za mješalicom u zlatičkoj šumi 🙂

Ulazi Zećo u restoran i sijeda za sto. Konobar mu prilazi:
- Oprostite gospodine, morate ustati, ovo je švedski sto!
• Aj ti, nemaš probljema, ustaću ja kad šveđani dođu 😃

Pita pljevljak komšiju:
- Što bi radio da ti međed napane ženu ispred kuće ?
• Što bi radio, ništa, briga me. Sam je napanuo pa nek se sam i brani 🙂

Vozi se podgoričanin kroz grad sa njegovim audijem, i onako kroz prozor dobači jednoj razbačenoj:
Aj mala da te prebačim, da ne umaraš te lijepe noge!
Na njegovo čuđenje, bez imalo dvoumljenja, ona mu upade u kola.
On ne zna đe će s njom, vozi je tamo ovamo, i povede je na Kakaricku.
Zaustavi auto, izađe iz kola, otvori haubu i veli joj:
Ne znam što mi je s motorom, nešto je zašteka, pokvario se, ka da je voda umjesto goriva, što ćemo sad?
- Ne znam što ćemo, ali znam da ćeš sad da pokušaš da me poljubiš, a ja ću ti klepit dva šamara, posle toga će se voda opet pretvorit u gorivo, i ti ćeš me prebačit do lamela na Zabjelo 😉


Ljeto devedesetih, upeklo podgoričkih 40 i kusur. Tološanin se vraća kupačkim iz Sutomora. Sa stanice se spušta ulicom do Pogrebnog, i tu nailazi na 4-5 divljih taxista parkiranih u red. Da ne bi po žaropečini pješačio do Tološa, prvog od njih pita:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Nemam bez 8, može li?
- Ne može.
• A možeš li me prebačit za ove 8 dok ih otkuca pa ću ja nastavit dalje pješke?
- Aj može.
Tako on sjede s njim, ovaj ga ostavi na početak Bloka 5, jer nije
htio živ da ga prebači do kuće.
Sjutradan ista situacija, vraće se s mora, i na Pogrebno zatiječe divljake parkirane u red, a onaj od juče bješe poslednji.
Pita prvog:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Aj daću ti 10 i još 10 ako mi ga popušiš u Tološku šumu?
- Mrš fukarice, ako ti izađem iz kola kosti ću ti polomit!
Pita drugog:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Aj daću ti 10 i još 10 ako mi ga popušiš u Tološku šumu?
- Gilipteru, dako ti jebem oca u oca pederskog!
Pita trećeg:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Aj daću ti 10 i još 10 ako mi ga popušiš u Tološku šumu?
- Balafurdino mala, ovom dizalicom ću ti glavu otvorit!
...i tako dođe do onog od juče:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka, ka juče, što se praviš avetan?
• Aj daću ti 10 i još 10 ako sad lagano krenemo i kad prođemo pored kolega da im mahneš sa osmijehom 🙂

Mugi i Milo obilaze gradske i javne ustanove, ulaze u vrtić, gledaju, razgledaju, i veli Milo Mugiju:
- Piši 10.000 eura pomoć za vrtić Ljubica Popović
Idu dalje, ulaze u drugi vrtić, i opet mu veli Milo:
- Piši 10.000 eura pomoć za vrtić Đina Vrbica
...ulaze u KPD Spuž, gledaju, razgledaju, vrte se tamo vamo, i veli mu Milo:
- Piši 500.000 eura pomoć za KPD Spuž
• A Lomi bate, zašto pola miliona za zatvorenike a samo 10 iljada za đecu?
- A što ti misliš, balvane, da ćeš posle izbora u vrtić da ideš 😃

Kako Cetinjani zovu jednog sugrađanina što stalno nosi bijelu majicu i zeleni šorts ?
- Pentraxil 😃

Čak Noris je sa Milenijuma skočio u Ribnicu 🙂

Čak Noris je bez auta uspio da smuva Podgoričanku 😃

nasmij se jadan !