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¿Como se fabrica un Maracucho?

Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

- Y ocurrió un milagro… La MADRE NATURALEZA le contestó:

- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!

- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!


Matrimonio de viaje

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?’

‘Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta: -’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!


Cómo conducir en Maracaibo


Es cierto eso que dicen: el que aprende a conducir en Maracaibo aprende en cualquier parte, y no es para menos, aunado al calor, hay que ir evitando perros muertos en la calle, taxistas desesperados y a veces, hasta carretas llevadas por burros.

Así que no es raro en lo absoluto encontrar textos (en este caso, por Internet) como el siguiente que dice ser “el verdadero manual” para conocer el “meneo” de conducir un auto en Maracaibo.

El manual de conductores dice:

1) Saludar: Para saludar a un conductor maracaibero, baje lentamente su ventana y, con tono grave, voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e’ tu madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo ‘e puta, maricón, entre otros. (escoger el más adecuado para la ocasión). Esté siempre preparado para responder con un “anda a lavarte ese culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Luces de cruce: Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (véase párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están allí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las
luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. Algunos sin sentido del humor, colocan multas por no jugar a ver las luces.
De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

* *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* *Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
* *Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cruce. Si lo hace, estimulará la reacción del otro conductor (véase “Luces de cruce”). Observe al conductor que viene por el canal por donde desea pasarse y, ante un menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento, será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas: Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas) –Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).-Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).-Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.–Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.-Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.-Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Con el tiempo puede perfeccionar la técnica del “Písalo y corre”.
Al finalizar correctamente las instrucciones antes mencionadas, usted se encontrará totalmente capacitado para conducir en las calles de Maracaibo.


NOTA: NO TENGO NADA EN CONTRA DE LOS MARACUCHOS 😃 JAJAJAJA