Nista bolje niste procitali uz jutarnju kafu!!!

Day 1,793, 23:22 • Published in Serbia Serbia • by Dr.Binsi
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu?




Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata
- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo.
Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:
- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!
Mujo se okrene i reče ozbiljno:
- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život!
Fata zavrti glavom i reče:
- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta.
Mujo slegne ramenima i reče:
- Znam ja to, tako je i počelo ...






Sreli se Mujo i Haso
Kako zivis Mujo?
Luksuzno !!!
Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
Jedem luk, a suze idu same.



Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je imao seks s mojom Fatom?
Sa kraja kafane čuje se glas:
- NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...



Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!



Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
Na to će Mujo:
-Lepo od vas, ako treba dodaću i ja nešto...



Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...

Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super !

A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."


Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže
- Ne boj se jadna, držim ga.

Naslikao Suljo svoju prvu sliku i odneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije sliku i kaze -
"Nije losa, a kako se zove?"
"Mujo u Zenici" kaze Suljo
"A ko je ova gola zena na slici?"
"Fata"
"A ko je ovaj goli muskarac pored nje?"
"Huso"
"A gde je Mujo?"
"Pa u Zenici."

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"