Join the new world

Nakon prvoga clanka, doslo vrijeme i za drugi! Nadam se da vam se prvi clanak svidio, da ce vam drugo izdanje bude jednako dobro, a protrudit cu se da vam bude bolje od prvoga. Evo par komada za ovaj put:



Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u
facu i oštro rekao:
- "Znaj da sam ja gazda u ovoj
kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru
večeru i kad pojedem, idu dobri
kolači. Zatim idemo u spavaću
sobu i je@aćemo se onako kako
ja hoću...Onda ćeš mi spremiti
kupku da se fino opustim.Oprat
ćeš mi ledja i obrisati me, a onda
donijeti pidžamu!Nakon toga
izmasirat ćeš mi stopala i ruke!I...
pogodi, tko će me obući i
počešljati kad sve to bude obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog !!!



Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- " Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Šta si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP ! BEEP ! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Dere se Fata :
- "Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
- "Pa dobro, nisu baš sve petice žučnih..."
Kaže Mujo :
- "Kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Na to će mali Ibro Muji :
- "Papak, mene si naš'o kritizirat!"
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem?"
BEEP ! BEEP ! BEEP



Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!



Plavuša kod ginekologa:
- Doktore, mora da sam trudna. Trbuh mi je sve veći i veći. -
- Dobro, lezite tamo. Pregledaću vas. -
Poslije pregleda, doktor ovako zbori:
- Gospođice! Tamponi se mjenjaju, a NE nadopunjuju!



Mujo se oženio mladom i lijepom Fatom. Kako je bio ambiciozan, ušao je u diplomaciju i prvi položaj je dobio u jednoj afričkoj zemlji. Sve je bilo kao iz bajke, Fata zatrudnjela nakon nekog vremena, ali kad se mali Mujica rodio, bio je crne boje kože ...

Mujo je nekako oprostio Fati, ali ga je mučilo kako će to objasniti majci, pa sjedne i napiše joj pismo:

- Draga mama, mi smo dobro, i mali Mujica isto, no kako Fata nije imala mllijeka, iznajmili smo domaću djevojku da ga doji, pa mu koža pocrnila.

Nakon mjesec dana stiže Muji pismo od majke:

- Dragi Mujo, drago mi je da ste dobro. Vidiš, i ja isto nisam imala mlijeka kad sam te rodila, pa sam te hranila kravljim. I vidi u kakvog si vola izrastao!


*Prijavio se Mujo na takmičenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg
protivnika, Turčina koji lomi kicme. Trener ga je upozorio na to. Počeli se oni hvatati, i u jednom trenutku Turčin podize Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kicmu. Krcka sve, jadni trener pokrio lice rukama. U jednom trenutku začu se urlik:
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!"
I trener skloni ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turcinu.
Upita ga trener:
- Sta se desilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad
vidim - jaja. I zagrizoh iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!



ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
Prije 2 sedmice navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat..


Nadam se da vam je bilo zanimljivo, pozdrav do sljedeceg clanka!