Bien claro, en negro sobre blanco

Day 3,136, 04:38 Published in Spain Australia by Avutardo


Me incorporo a duras penas, envuelto en olor a sal, carne seca, polvo y algo que, en algún momento del tiempo y del espacio, seguramente tuvo un nombre divertido y achuchable como Toby.

Toby me sonríe con los labios retraídos, probablemente descojonado al escuchar como me crujen todos y cada uno de los huesos. Las falanges crepitan a medida que intentan tomar el control para expulsar al exterior los pensamientos. Es curioso que aquí siempre nos expresamos a través de las manos. Sea a hostias o sea en plan ortográfico.

Jejejeje, siempre me hace gracia cuando digo orto en un artículo.

Y ahora dije culo. Je. Je. Je.

No pongas esa cara, a Toby le ha hecho gracia. Mira como se descojona. Que grande, Toby, como aguanta aquí, día tras día. A tope. Tu no lo ves, no le oyes, no le puedes leer. Pero ahí sigue, dándolo todo.

Odio a Toby con todas mis fuerzas.



Me tomo mi tiempo, plantado en medio de la nada. Dejo que los titulares pasen por delante de mi cara de completo y absoluto hartazgo, no sea que algún transeúnte pretenda darme conversación. Ir enterándome un poco de qué se cuece está bien. Exponerme a los que pregonan a los cuatro vientos que les han dado *******otra******* chapita de latón… lo he llegado a aceptar como costumbre local, al igual que lo de cagarse encima. Lo tolero.

Dar conversación ya es otro cantar. Hay parafilias que mejor ni en privado, maldita panda de enfermos desviados. Empiezas con un inocente “DAME TODO TU HORO PUTA” y terminas en una orgía vía emepé masivo. No tenéis punto medio. Yo tampoco. Mejor mantenerme en la distancia para evitar denuncias.

Si lo entiendo bien, en algún momento ha habido un presidente que se ha ido pero no pero timando y ahora hay otro mientras gente se saca las tripas y yo ya estoy bastante viejo para esta mierda. Si, el resumen es ese, más o menos. El resumen que a mi me interesa, claro. Si no de que cojones iba a estar escribiendo. Y el resumen que a ti te interesa, por supuesto, que para eso estás ahí delante, esperando que diga cosas graciosas o ponga fotos de tetas.

A veces me entran ganas de eugenesiaros a todos. Y cuando no tengo ganas de practicaros el aborto retroactivo, me logueo y se me pasa la gilipollez biempensante.



Sigamos con el teatrillo, mírame como me indigno, gesticulo y grito cargado de razón. Os grito que dejéis de hacer el canelo. Si no sois amigos, dejad de trataros como si lo fuérais. Si no queréis jugar juntos, dejaos de memeces de congresos separados e ignoraos completamente. Llevado dos putas contabilidades. No os habléis. No os miréis. No nada. Especialmente, no intentéis llevar razón.

Deja de lamentarte porque la gente dice cosas feas, cuando tu dijiste cosas feas a otros. Pregúntate si realmente quieres tragar a toda esa panda de cabrones. ¿Quieres? ¿Realmente quieres estar con ellos e, incluso, colaborar puntualmente? Hablo en serio, tronco. Casi al nivel de contacto vía texto. Cosas indecentes. ¿Si?

Pues aprende a abrirte. Dejo que pongas tu el chiste de culos, no porque no me parezca apropiado, o piense que es demasiado previsible. Es que estoy predicando con el ejemplo y abro el artículo para que participes tu también, mentalmente. Te tolero por la causa común que nos une, que no es otra que me endorses. Yo hago el artículo para que me endorses, tu lees el artículo para endorsarme. Ese es el mínimo común sumatorio de la tangente de la cuestión.

Y al que no le guste que hubiera estudiado, joder. Ahora toca pataleta de toda la mierda que he tragado yo por integrarme en la comunidad de jugadores y lo tremendamente vagos que sois la juventud ahora que queréis que a los recién llegados a la comunidad les rían las gracias y les dejen que sean quienes dicten las normas de convivencia.

Por suerte soy tan subnormal que me descojono viendo que en este mundo virtual resulta que soy un completo xenófobo, si se pudiera aplicar el concepto a los nuevos jugadores (que no a los de otros países). ¿Nuevófobo? ¿Gilipollófobo? ¿Niñoratófobo? Da igual, te vas a sentir ofendido seas o no seas uno. Como si no te conociera.

Pero no te preocupes. La auténtica escoria borra artículos y se refugia en nombres nuevos. Se inventa justificaciones y pisotea los derechos de la comunidad destruyendo sus opiniones. Dificulta más si cabe el poder investigar el pasado. Tu no cruces esa línea y seguiré siendo simpático, aunque me vengas a dar por culo con que te entienda y que no tienes por qué integrarte. Soy muy majo.



Fin del acto. Hice lo que tenía que hacer, hablar claro, decir palabrotas, soltar verdades inspiradas por una consciencia superior tras una meditación impregnada de drogas en la montaña. Enfundarme el uniforme de capitán obvius, que se dice ahora y espero que no dure mucho la moda.

Estoy acabado, aquí. Más de lo mismo, que es un tema que siempre vende y va muy bien para los votos. Artículo recordando que se os ha ido la mano haciendo el canel, artículo chorra con la primera parida que me pasa por la cabeza, periodo de ministro de cultura o dictador. Repite hasta que la pota salga proyectada por tu garganta. Saca lo mejor de ti de tu interior.

No era un fino sarcasmo, claro que no.

Aviones y recursos nuevos que huelen a naftalina. Premios del censor al mejor artículo. Tanta novedad me abruma. Tal vez debería sacar un panfleto con noticias inventadas, algo así como una portada de revista amarilla. Lo llamaría La Avutarda Today, claro, y así regeneraría el repertorio.

O un artículo sesudo con separadores enigmáticos y así como con sentido oculto. Siempre le estás buscando cinco pies a mi gato. Es mutante, joder. Es así. No es que le haya puesto los cinco pies para que reflexiones sobre la idoneidad de los transgénicos. Es que salió así de fábrica. Todo es mucho más simple.



Pero si tenerme por un gurú a pesar de lo cíclico de mis divagaciones en la montaña va a hacer que te separes de tus bienes electrónicos y me los traslades con celeridad, entonces si, ponme un altar, difunde mi palabra entre tus afines, y que ellos también se liberen del pecado a través del sacrificio pecuniario.

Joderjoderjoderjoder. Que cojones estás haciendo con ese látigo. Suéltalo, hostias. Es una figura retórica.

El látigo no, joder. La fras… que me donéis pasta. Eso es. Que como pongo tochos muy largos eso tiene que tener mérito y se supone que eso le dará gracia a lo del módulo periodístico. Ya sabes, esos lloros periódicos de que si no hay prensa y blablebli. Tu no vas a escribir, porque no tienes tiempo, claro, pero endorsando y donándome bestialmente ayudas a que esto vaya mejor.

Piénsalo, es como si pusieras una DO para community managers que se venden por dinero de mentira. Tu imagínate así con un casco de general redactor de prensa, dirigiendo el periódico contra… yo que sé, contra un dinosaurio robótico comeniños, y repartiendo pasta entre los soldados que son los periodistas.

Que atacan al dinosario tirándole tochos hasta que el pobre se duerma o le reviente la puta cabeza de leer gilipolleces. Nunca dije que esta fuera una guerra limpia. Pero tu puedes ser un comandante en ella.



Oh, no, pa-ra-na-da. Que dises. ¿Intento burdo de manipulación para que te deshagas de tu patrimonio a cambio de unos servicios (lectura de tocho inmisericorde) que no vas a usar?

Que le metan un permaban fulminante a moreno si tal felonía fuese cierta. Si ni siquiera sé que significan todos esos palabros de tres sílabas o más. Soy un alma inocente que sobrevive como puede a través de la caridad de personas mejores que yo, como tú. Claro que si.

Me refugio haciendo click en “more news” porque allí sólo hay un cartelito de “compra horo”. Soy así de vergonzoso, me ninguneo a mi mismo cuando me doy cuenta de que de diez botones gordos en la pantalla inicial, dos no los uso porque no se pelear ni comerciar, y otros cinco pretenden que intercambie papel por bits. Yo con los bits no me limpio el ojete, dejan mal acabado.

No, no tengas miedo, nunca usaré el dinero para cosas malas, como pegar o… ¿se podía hacer algo más con la pasta aquí? ¿Crear compañías? Amos no me jodas, voy a venir aquí a trabajar. Ni que estuviéramos gilipollas.



¿Para que la pasta?

Estás deseando que lo diga. Vale. Para drojas, por supuesto. Inserte aquí los aplausos.

Hace unos momentos estaba precisamente dedicado al menudeo, pasándole la pasta a los camellos en activo. A uno lo he visto por casualidad, el otro me ha contactado por privado, la muy serda. El dinero fluye y engrasa la maquinaria, ellos siguen produciendo material, seguimos engrasando, y tarde o temprano los camellos se convierten en yonkis de su propia mierda.

Autoconsumo, hermano, es lo que estoy haciendo en tus propias narices, colocándome como una perra, cuando el mono me ha golpeado lo suficiente como para que me mereciera la pena el esfuerzo de levantarme. Cuando el placer de escribir supera al de ser léido, una masturbación pura, genuina y que desafía toda ley de la termodinámica: que no me contestéis, que no me votéis es indiferente. He creado, he vomitado lo mejor de mi interior ante vosotros, y os miro triunfante, con los brazos en jarras, y la bilis cayendo aun por la comisura de mis labios.



Ése es el plan. Participa de él. Redistribuye la riqueza y fomenta el autoyonkismo. Seré fideicomisario de tus bienes para el bien mayor de promover el visio y la perversión prensil o periodicustica; acepto tamaña responsabilidad de buena fé, sé que no tienes tiempo de ir por ahí limosneando. Yo me ocupo, tu sólo haz la transferencia.

Déjales que inviertan en lo que no necesitan, para que empleen su tiempo en la producción de material para tus retinas. Regálales algún comentario puntual, que estos yonkis suelen ser gentes de baja autoestima en sus inicios. Luego ya nos volvemos gente demasiado importante, capaces de regir un país sin tener ni repajolera idea de en que consiste el juego, y estamos a salvo de cualquier duda sobre si nuestros artículos son la polla o no lo son.

Es evidente que si, lo he escrito yo, joder. Y a quien no le guste, que me endorse por partida doble, para expresar mediante el capital su descontento. Soy lo bastante humano como para permitiros esos pequeños gestos democráticos para que expongáis vuestra opinión.

¿Podemos salvar los trastos de este mundo a través del autoyonkismo? ¿Es lícito fomentar que los últimos monos se encarguen de la diversión de quienes pagan a un tercero por permitirles hacer clic? ¿Somos unos desagradecidos por leer y no pagar el esfuerzo con, al menos, una oración completa con sentido? ¿Estoy sirviendo a Halesios fomentando que un par de picateclas consigan sus fábricas y así se preocupen menos por inversiones, para que hagan más artículos y entretengan al consumidor sin cobrar en papel?

Eso lo dirá el Magno a través de la mano de sus Censores, encasquetándome un endorse de esos tan jugosos y dorados con los que premian a quien enaltece su obra, cual querubín porculeador con el arpa de los cojones.

Quieto ahí, antes del reporte, recuerde que censor también eran magistrados romanos que hacían cosas de romanos (imagino que follar), y el colgao del Freud lo comparaba con el superyó. O sea, que si te llamo censor estoy diciendo que eres yo pero en super. Lo flipas, eh. No es que te esté diciendo que eres un… yo que se, un Lord Rezo o un Rolbap de la vida que pasa meses meneando el cotarro en lugar de dejarlo que se hunda y se vaya a tomar por culo todo, que pa lo que cobran pues ya esta bien tanto curro. Te estoy comparando conmigo, tronco. Comparando por encima, o sea, que, en teoría, molarías más que yo. Flipas, tron. En la vida te han piropeao así, que no.

Ya tarda el endorse. Venga, vamos. Hop, hop.



Muy bien, Toby.