Join the new world

prvi

vote

kr nč?

jao mufekk vsi smo te prehiteli : D

-TU SEM, VAŠ SEM ,PREDVSEM PA NAŠ: SLOVENSKI.
V ta časopis bomo pisali vsi, ki imamo kakšne želje, obvestila, predvsem ga bomo pa pisali
mi sami; če se nam bo ljubilo, če bomo imeli čas ali če bomo kaj rabili.Pisali bomo vsak
posebej, pod comment (zadevo bomo napisali z velikimi črkami):
PRODAM+ besedilo
KUPIM+ besedilo
POLITIČNI KOMENTAR, ŠALA, NAJNOVEJŠE DOGAJANJE,...........Vaš sprevodnik, mufekk

DEAR FRIENDS FROM ABROAD- we want to welcome you warmly on our ride trough EREP
on our, ESLOVENIAN TROLLEYBUS !This is the only newspaper on EREP, written by itself.
Here everybody for onself writes whatever might concern other players too. Write your :
POLLITICAL/ECOONOMICAL COMMENTS, ADVERTISEMENTS of any kin😛 FREE POSTS
FOR WORKERS IN YOUR COMPANIES,SALES,YOUR OTHER NEEDS,if you want to BUY or HIRE anything, or anything that might concern other players too.Exchange information,or, simply:WRITE US A JOKE...

Tak.. Zdaj pa si v sendviču! : D

en dober : D
S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je 66 let stara ženska
rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo
obiskali njeni sorodniki.
Ali lahko vidimo dojenčka?? so jo nestrpno spraševali.
Ne še,? je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki
malo pozabavala. ?Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo.?
Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: ?Ali lahko sedaj vidimo dojenčka??
Ne, ne še sedaj,? je odgovorila mama.
Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: ?Ali lahko vidimo
dojenčka sedaj??
Ne, ne še,? je odgovorila mama.
Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: ?No, pa
kdaj bomo lahko videli dojenčka??
Ko zajoka!? jim je odgovorila.
Ko zajoka?? so bili presenečeni. ?Zakaj moramo pa počakati, da ZAJOKA??
Ker sem pozabila, kam sem ga dala ...?

@Anomis39

Upam, da ni vode spustila... : D

@HladenSpricar: ha,ha,ha ... jest tud xD

22.12.2010, SREDA,

no, danes pa je gužva na vhodnih vratih, sem se komaj v trolejbus
pririnil!

Dobro jutro, dragi prijatelji ! Nagaja mi tiskarski stroj ( beri: QQŠ,
torej kokoš), ki mi je tale članek že tretjič pohrustala....
TROLEJBUS JE VEČERAJ IMEL : 300 NAROČNIKOV, pa potem 297 naročnikov,
davi pa 298 naročnikov, ampak NAGRADE SMO OBLJUBILI IN BODO:

NAJBOLJ BRANA ŠT. JE BILA 21. ŠTEVILKA TROLAJBUSA, zato smo nagrajence
izbrali v tej številki:

-ZAJTRK DOBI : @Dragonfly 55 - prvi jutranji potnik tistega dne,

-KOSILO: @linuxmint, ki je vstopil na sredini časopisa,

-VEČERJO PA: @Vezuv, ki je bil zadnji potnik na trolejbusu št.21.

Vsem vam se zahvaljujemo za veselo družbo, ter vas pričakujemo tudi
na vseh naslednjih vožnjah (pa če ste dobili nagrado, ali ne) in vas
lepo pozdravljamo!

uredništvo

No, pa sem zaradi gužve pozabil povedat :

Najbolj brana št. TROLEJBUSA, št. 21, je imela: 72 'uradnih bralcev',
to je tistih, ki so pritisnili na gumb VOTE.

urednik

12 votova, 12 komentara 😃

cudo 😃

Vote za trole

@uredništvo : hvala za kosilo, časopis bom poskušal predstaviti tudi v tujini.

LP
iz vojaško razpoložene turčije

hej trolejbuse
http://www.erepublik.com/en/article/6-zivotnih-istina-smeh--1611961/1/20

procitaj ovo i smej se xD

@Anomis, doro je srečati teto Rozo, ki še na otroka pozabi- superrrrrrrrrr!

@Mufekk-u bom jaz posodil petelina, da ga zjutraj zbudi.
Podoben vic sem zadnjič objavil, tale le za pokušino:

"Sinko, štorklja ti je prinesla sestrico!" je rekel oče sinu.
Sinko, odhajajoč iz sobe mrmra:
"Madonca, pri vseh teh dobrih babah, ki letajo okrog, se moj stari spravi na štorkljo."

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih
vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.


Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj
je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

@Vezuv: nč čudnega da je število porok upadlo xD

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.


Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

@solinar, vezuv ... dobri
@Reaper 13 ... evo i tebi vote

😃

pa fino je ovde

muffekznas sat ti treba,kanal na mibbitu 😃

tako je lakse,pa se svinadjemo i pricamo 😃

@Reaperu, ideje ti zaista nisu loše, samo ja sam jedan,
jedini i neponovljiv, pa po zakonima fizike nemogu dežurati
odjednom : na dve strane ! hahaha-
lp, mufekk

SO NAM MAR :VRNILI ORGANIZACIJE ???

odprem domašo stran, 'My places' - in zagledam: Organizacija je spet
tu....

urednik

muffek a nas spet pijan okol pelješ ? Meni namreč niso nikol zginle : )

@PWhite, ti moraš bit ženska, ker si nekoliko površen-a: organizacije
nisi mogel ustanovit zadnjih 7 dni- sedaj pa, če pritisneš na org,
ti pokaže, kot v starih dobrih časih, da se moraš iz profila odjavit,
da jo: ustanovit... Po tem sklepam, da se jih da spet ustanavljat, kar
pa v prejšnjem tednu ni bilo mogoče...

mufekk, ki te varno vzi po erepu, čeprav ga ' nekateri' zmerjajo-te...

ALKOTEST!!!

@Reaper 13
ako zelis, mozes doci na mibbit #drink, to je moj kanal, isto ste vabljeni vsi ostali, da lahko kje cvekate, ce cte : )

Ziveli svi blesavi Slovenci!

@Elephon ! - Pozdravljen najveći kompleksaš ! Dobro nam došao !
- proćitali smo tvoj shout:

('' Bravo, Srbi, dokazali smo da smo kompleksaši najveći, umesto da osvajamo pola sveta mi ćemo da se bijemo sa kroasanima, svaka čast !'')

- kako si?

redakcija

@mufekk: Pol pa tko povej no, ne pa da te mamo za pijanca, zdej se bom pa spet bolj mirno peljal naprej, ko vem da si trezen : D

mal hud 🙂
Moški je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.

hi,hi,hi

PA ŠE ENA ŠALA,

glede na to, da vam je zjutraj za dobro jutro, zaradi velikega drenja na TROLEJBUSU nisem uspel povedat:

V CVETLIČARNI:
- Dober dan ! 10 gladiatorjev prosim !
- Gospod, verjetno ste mislili: gladiole! Veste, gladiatorji so pri
centralni kurjavi...!

uredništvo

BO VOJNA ?
==========

'VOJNA' BO !
PO TEM BO PA : VOJNA !

Toliko, da ne boste mislili, da mi pri TROLEJBUSU nismo
NA TEKOČEM Z DOGODKI !

uredništvo

@Anomis39 dober, morda pa ni res?
hi,hi,hi,hi,hi,hi,hi,hi,hi

@ mufekk, tudi to se zgodi

[removed]

A zna na troli kdo pojasnit kaj hudiča se dogaja?

http://www.erepublik.com/en/Slovenia/law/63586

@INC.ORG : maš sub : )

@Avantura : zaupaj vladi : )

@INC.ORG- moram pa rečt, da si res 'incredible'- hahaha - maš sub.

urednik

@Avantura- znamo :
1. smo že zgoraj objavili: 'BO VOJNA ....'
2. fantje so se :''pr' piru zmenil, da je to najboljš varianta ...''

BREZ PANIKE ! VSE JE POD NADZOROM ! TAKO NAM VSAJ ZATRJUJEJO😮DGOVORNI.

uredništvo

NO, PA JIH IMAMO : 300 NAROČNIKOV - TOČNO OB POLNOČI JIH JE BILO
SPET TOLIKO, KOT VČERAJ !

PA PRIJETNO VOŽNJO ŠE NAPREJ! VOZIMO KLJUB VOJNAM IN SLABEMU VREMENU :
24 UR NA DAN. SMO PRVI JUTRANJI IN VELIKOKRAT EDINI DOPOLDANSKI ČASOPIS
NA EREPU, SLOVENIJA. IN TRUDIMO SE BIT ČIM BOLJ NA TEKOČEM!

uredništvo

Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. "Imam štiri sinove," se je pohvalil Američan, "in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!" "Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" je rekel Italijan. Arabec pa je rekel: "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf."

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

DANES JE 1129. DAN EREPA, - 23.12.2010, ČETRTEK


Eh, danes se bodo pa 'predprazniki' že huuuudddoooo poznali !
Se bom moral kar prisilit da grem po trgovinah in ujet tisti čas,
ko trgovine še ne bodo tako natrpane, kot je bil včeraj zjutraj naš trolejbus! Dobro preživite ta predpraznični dan in karkoli kupujete,
pomislite na to, da mora bit reč uporabna- še posebej, če je boste
dali za: darilo! Neuporabne reči, končajo po navadi tam,kjer ne bi
smele: na podstrešjih, v kleteh...Uživajte, tudi takrat ko kupujete
darilo in se veselite dejstva, da ste ga kupili za nekoga osebno.
Da ste določeno darilo izbrali prav zanj-o! EN LEEEP PREDPRAZNIČNI
DAN VAM ŽELIMO!

uredništvo

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

PA ŠE ŠALA ZA DOBRO JUTRO : AVTOR : DJ. Darko Jeremić,

preplonkano iz časopisa Pedje 26, Srbija,

-Zdravo Marko ! Boš igral eno zastonj igrico na internetu, če ti dam
link?
-Ja, katero? Kako se imenuje?
-Malo počakaj, da preverim, če niso od včeraj imena: zamenjali ....

uredništvo

dobro jutro ... za ob kofetu in cajtngih : )
General je poklical v avtopark in vprašal:
"Je trenutno na razpolago kakšen avto?"
"Ne, trenutno je v avtoparku samo jeap, s katerim general Janko ponavadi prevaža svojo debelo rit."
"Ali sploh veste, s kom govorite?"
"Ne!"
"Tu general Janko! Takoj se zglasite pri meni!"
"Ali vi veste s kom govorite?"
"Ne."
"Potem me pa vaša debela rit ne bo videla!"

dobro jutro 🙂

@Anomis39:doooobra!
@DangerSlo:dobro jutro !

@Reaperu,: 'sretno sam se zeznuo ': hahaha!!

mufekk

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Newton laže.
Lahke padajo hitreje.

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke

Pogovarjata se prijateljici:
- Sem slišala, da ti je umrl mož
- Res je.
- Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil?
- Ne, poročena sva bila samo eno leto!

Fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke in rabin mu raztolmači :
« Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri »
Fant je bil malo začuden, ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se spet vrne k njim.
“V redu, govori oče, kaj si napravil z pomarančo”
« Pojedel sem jo, ker sem bil lačen »
„Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančco in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici. No vidiš kako smo mi ? »
Dobro dajem ti še eno šanso in možnost. Vzemi tole salamo in se vrni jutri »
Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne
« Torej kaj si napravil s salamo? " vpraša oče Goldenberg
»Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminajstega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje , polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini »
« Zelo fajn » se razveseli rabin «
« Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa » ?
Iz črevesa pa sem naredil perzevativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko in Vam prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jugurt ali pa kefir !… »

@Vezuv: dobri : D
@Solinar: dober, sam da ne bo raport ; )
@Mufekk: veš tile prazniki, pravkara bila v trgovini - štala in ne grem več letos 😃