Join the new world

V2 S28

Saksamaal sõidab teelt välja buss, mis on täis Iisraeli turiste. Sakslasest juht läheb lähima maja juurde ja annab uksekella. Ukse avab keegi vanamees.
"Kuule, vana," ütleb juht, "mul on siin lähedal maanteekraavis bussitäis juute…"
"Ja millega mina sind aidata saan, pojake?" küsib vanamees. "Mul on ainult mikrolaineahi…"

Ootan auhinda vähemalt kahes kategoorias!

😃

Mina esitan Vikati klassikasse kuuluva nalja:

Täna oli meil korteriühistu koosolek.

Rahvas kogunes.

Saabus ühistuesimees.

Esimees teatas: "vastavalt värskelt valminud maja tehnoseisundi auditile kukuvad meie majalt varsti rõdud küljest ära."

Rahvas jäi tummaks.

Täielik vaikus.

Kuni teatas 80 aastane naabrimutt: "las kukuvad ongi kuhu poest tulles istuda, et enne enda trepist ülesse vinnamist veidike jalgu puhata."

Kõik tegid suured silmad ning ühistuesimees kuulutas koosoleku lõppenuks.

Preester, kirikuõpetaja ja rabi vaidlevad, kes on oma töös parim. Igaüks läheb metsa, otsib karu ja püüab tolle oma usku pöörata. Hiljem saavad kokku ja jagavad kogemusi.

Preester alustab: "Leidsin karu, lugesin talle katekismust ja hiljem piserdasin tema peale püha vett. Järgmisel nädalal tuleb ta esimesele armulauale."

Kirikuõpetaja kor😛 "Leidsin karu jõe juurest. Lugesin talle Jumala Püha Sõna. Karu oli niivõrd võlutud, et lasi end ristida."

Mõlemad vaatavad allapoole rabi poole, kes lamab kanderaamil, keha üleni sidemetes. "Kui nüüd järele mõelda," alustab rabi. "Siis ma vist ikka ei oleks pidanud ümberlõikusest alustama."

Indiaanlased küsivad oma juhilt, kas talv tuleb külm või mitte. Et aga noor chief ei tea, mida vastata, käsib ta oma rahval küttepuid lõkkematerjali koguda, ise aga helistam ilmajaama.

"Kas talv tuleb külm?" küsib ta. "Tundub küll," vastatakse sealt.

Juht ütleb oma rahvale, et talv tuleb külm ja puid on veel juurde vaja.

Nädala pärast helistab ta uuesti ilmajaama, kust saab taas vastuseks, et talv tuleb külm, mis külm. Ta palub oma inimestel veelgi enam puid koguda.

Mees otsustab igaks juhuks veelkord ilmajaama helistada ja küsib, kas seal ollakse ikka päris kindlad, et talv tuleb külm.

"Ma ütlen sulle, tuleb kõige külmem talv läbi aegade!"

"Kust te teate?"

"Sest indiaanlased ostavad puitu kokku nagu segased!"

Entroopia pole enam see, mis varem.

Matemaatik ja insener nõustusid osalema eksperimendis. Mõlemad suunati ühte ruumi, mille teises otsas lebas voodil kaunis alasti naine. Eksperimentaator ütles, et nad võivad iga 30 sekundi järel läheneda naisele poole distantsi võrra, mis neid temast eraldab. Matemaatik ütles, et see on mõttetu ja tormas minema. Insener nõustus sellegipoolest eksperimendis osalema. Teel välja hõikas matemaatik: "Kas Sa siis ei mõista, Sa ju ei jõua tegelikult kunagi temani?" Sellele vastas insener: "Ja siis? Õige pea olen ma talle igas praktilises mõttes piisavalt lähedal."

Kaks jahimeest on metsas jahil kui üks neist järsku kokku kukub. Ta ei tundu hingavat ja silmis on klaasistunud pilk.
Teine jahimees tõmbab siis taskust telefoni ja helistab 112. Ta kostab ähmi täis häälel telefoni: "Mu sõber on surnud! Mis ma teha saaksin?"
Operaator vastab:"Rahunege maha. Ma saan teid aidata. Kõigepealt veendume, et ta ikka on surnud."
Järgneb vaikus ja kostab üks lask. Jahimees toru otsas tagasi:"Nii ja mis nüüd edasi ? ..."

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Üks lühike: Loll juut.
Teine lühike: Töökas venelane.

Kuhu mindi ja mida seal tehti?
- Poodi.

Firmajuhi moto: Naist rauta öösel, sekretäri päeval.

Brasiilia jalgpallikoondis lendab lennukiga. Lennu ajal mängivad nad jalgpalli ja seetõttu on piloodil raske lennukit tasakaalus hoida. Piloot palub stjuardessil jalgpalluritele öelda, et nad mängimise lõpetaksid. Stjuuardess üritabki seda teha, ent ikka jätkub jalgpallurite mäng. Noh, saadab piloot siis abipiloodi korda majja lööma. Aga ei, jalgpallimäng jätkub ja lennuk rappub juba eriti hullult. Läheb siis piloot ise. Tuleb tagasi ja kõik on rahulik. Lennuk lendab normaalselt ja jalgpalli enam ei mängita. Stjuardess ja abipiloot on hämmastuses ja küsivad piloodilt, kuidas ta seda tegi. Piloot vastab: "Ma ütlesin neile, et mis te siin sees mängite, kui väljas on nii ilus ilm!"

Otsustab piloot maandumise eel dispetšerit õrritada ja tavaliste kutsungite asemel lausub raadiosse: "Arva ära, kes ja kust..?"
Mispeale dispetšer lülitab välja maandumisradade tule😛 "Arva ära, kuhu ja kuidas...?"

Pohhuistid mõtlesid teha kokkusaamise.

Kedagi ei ilmunud kohale.

Venemaa rahvusvaheliste suhete instituudis on eksam.
Õppejõud pakub üliõpilastele välja ühe situatsiooni ja palub neil sellele lahendus leida.
Õppejõu😛 “Situatsioon on järgmine: üks väike Aafrika riik, kus kohalikud elanikud on korraldanud peaväljakul rahuliku demonstratsiooni Vene vägede kohalviibimise vastu. Vene sõjaväelased olid mõni päev varem natuke “üle pingutanud” ja tulistanud lennukitelt SU-27 mõned raketid ühe küla pihta, mille tulemusena hukkus mõnisada elanikku. Väikese Aafrika riigi välisministeerium on nüüd meile selle kohta noodi saatnud. Kuidas te neile vastaksite?”
Mõne aja pärast hakkab õppejõud töid parandama.
“Nii, nii… mis kuradi jama? Siin te kirjutate, et… meil on väga kahju, et nii juhtus… et väljendate siirast kaastunnet… lubate maksta kompensatsiooni omastele…. Istuge kohale – KAKS!”
“Nii, mis teie siis kirjutate? … et me ei tea üldse midagi sellest, … et mis lennukid… et mis raketid… ja üldse pole mõtet seda asja enne arutadagi, kui ei ole tõestatud, et need olid meie lennukid ja meie raketid… Jah, sellega võib enam-vähem rahule jääda – TUGEV KOLM! ”
“Nii, nii…. nii, nii. Vot see töö on puhas VIIS! Teeksin ainult paar väikest märkust teie vastuse kohta…Nimelt “tõmmake nahhui” kirjutatakse lahku ja “teie mustad ahvid” kirjutatakse väikese tähega…”

[removed]

pühendatud Nässile:
Piloot märkab, et lennukil hakkab kütus otsa saama. Peavad siis teiste pilootidega natuke nõu ja otsustavad osadest reisijatest lahti saada, et ülejäänud seltskonnaga kohale jõuda. Aga alla ei visata mitte suvalises vaid tähestikujärjekorras. Hakkavad siis A-st peale.
Piloot hüüab üle lennuki: "Afro-americans..."
Lennukis täielik vaikus "Black people..."
Ikka vaikus "Coloured people..."
Keegi ei tõuse.
Väike neegripoiss sakutab oma ema seelikusabast ja sosistab: "Emme, aga need oleme ju kõik meie..."
Ema sosistab vastu: "No my son - We are niggers..."

White people......neil pole lootustki....😃

Tsiteerin artiklit: "ÜHEL OSALEJAL ON LUBATUD ESITADA 2 ANEKDOOTI!"

Mis vahet on juudil ja neegril.......minu jaoks küll mingit vahet pole, ega ma rassist ei ole!

ma ei ole rassist, sest rassism on kuritegu ja kuritegu on neegritele!

Ingel lendab mööda teed.
Tee ääres mees vahetab auto kummi.
Ingel küsib mehelt "et mis teed?"
Mees: "Nussin"
Ingel: "Aga sa tõelist nussi tahaks praegu?"
Mees: "No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks!"
Pumm, kõik neli kummi puruks...

ma peaks kuldnäpp oleme sest terve mu ajaleht spetsialiseerub anekdootidele 😛

Sipelgad mõtlevad, et annavad elevandile peksa. Madistavad ja madistavad, kui lõpuks üks sipelgas ronib puu otsa ja hüüab teistele:
"Eest ära, mehed! Ma hüppan talle jalaga näkku!"

[removed]

Eesti mõistes suure ettevõtte jõulupeol on käimas mälumäng, mille tarbeks on kohale kutsutud keegi Eesti kuulsamaid mälumängureid. Muu melu keskel küsib vene päritolu tütarlaps, et mis võidu puhul ka auhinnaks saab? Veidi joobnud, märkamata, et saalis valitses vaikus vastuste korjamiseks, teatas samas lauas istunud poisslaps valjult, et "suhu". Vaikus kestis veidi kauem, kui ette nähtud vastuste kogumiseks.