Vicevi i šale (31. dio)

Day 5,451, 11:49 • Published in Croatia Croatia • by branac88

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako p*ca?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako š*pak?
- E za tebe me nije pito!

Prva bračna noć; Crnogorac sa ženom u spavaćoj sobi, Crnogorac na jednom a žena na drugom krevetu.
Vidi žena koliko je sati i reče:
- Sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
- Možeš!
I okrene ti on ženi leđa da se grije. Na to će ona:
- Sokole, duva mi po grudima.
A Crnogorac joj protrlja grudi da ih ugrije.
Do*izdilo ženi više i kaže mu:
- Ama sokole, *ebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama!
- Pa eto okle' ti duva!!!
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP , HDZ ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- Nemamo!
- Imate li HSS?
- Nemamo!
- Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava,
INU i MOL , 25% PDV ?
- Nemamo!
- Imate li Keruma ili Bandića?
- Nemamo!
- Pa od čega ste onda podivljali!?
Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000$ u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
- Ne dolazi u obzir - odgovori Papa.
- A da li bi išlo za 1.000.000.000$?
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se je tuda vrtio i upita:
- Kad nam ističe ugovor sa pekarima?
Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?
- Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!
- Haj' u sto maraka da ne možeš?
- Haj' Mujo, u stoju!
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, iz*eba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- Šta bi s tobom, jarane?
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljem kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, iz*eba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- Šta se, jarane, to s tobom desilo?
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljem... i još dođe jedan šumar pa me i on iz*eba. Haj ba, odveži me!
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- Šta to tebi....?
- Ma, šuti, iz*ebi i prolazi!
Kako možemo očekivati da nam djeca uopće budu normalna!?
Tarzan hoda okolo polugol,
Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Batman vozi 320 na sat,
Uspavana ljepotica spava po čitav dan,
a Snjeguljica živi sa 7 frajera!