Join the new world

Akkor első vicc:
Vadas BH-t szerzett.

Vicc- és vicces között es-et különbség van ! 😃

L-E-L

Doktor úr, mostanában mindenen felkapom a vizet...
- Miért?
- Mit miért, te fa#&zopó?!!!

És ha leveszik a modik valaki viccét, az kap pontot?😃

Már látom visszatért a főmufti, jött ma az fp. De hát ez cenzúrázva van!!! 😃

😃

Hogy hívják a zsidó főzöműsort?
Metélkedő.

https://i.imgur.com/MSKSXv2.jpg

1.
- Hogyan büntetnek minket az asteriások?
- ???
- Botütésekkel.

2.
- Honnan tudhatod, ha Asteriánál bot üt a csatamezőn?
- ???
- Megjelenik egy tank vagy repülő rajza a csatamezőn.

3.
- Hogyan lehetne kiszűrni a játékból a script-vezérelt botokat?
- ???
- Le kellene cserélni az adminokat.

Pszichiáternél:
- Doktor úr! Én olyan bizonytalan vagyok! ...vagy mégsem...?

comment... o7

Slawa Hunkakaricumiko!

Egy felső-középosztálybeli egyetemista (bölcsész) lány első pasiját viszi haza bemutatni. A srác ápolatlan, kulturálatlan, tetovált, gyanús tűnyomokkal a remegő karján. Anyuka félrevonja a lányát, és óvatosan megpróbálja figyelmeztetni, hogy talán nem a legmegfelelőbb partnert választotta. Erre a lány:
Ugyan anya, ez egy tök rendes pasi, most is 50 órát dolgozik közérdekű munkán!

500

Egy római patrícius a feleségével tógát vásárol. Az asszonyra nagy az L-es tóga, ezért inkább kér neki egy XL-est...🙂

Egy amerikai üzletember gyárlátogatáson van a Szovjetunióban az enyhülés korszakában, dicsekednek a fejlett, megbízható és precíz gépiparral. Elviszik egy zománcgyárba is, ahol feliratos fém táblákat gyárt a legmodernebb gyártósor. Kérdezi, hogy hány tábla jön le a sorról naponta?
-Ez, kérem a megrendelésektől függ. Ebből a táblából egy átlagos napon 800-at gyártunk, de ha megnőnek az igények, és a rendelések, akkor felmehet 2500-ra is a napi termelés.
-Remek. Egyébként mi van a táblára írva?
-"A lift nem működik".

- Haver, ha hazamegyek, letépem az asszony bugyiját!
- Ennyire kanos vagy?
- Nem, annyira szorít!...

- Lomb-korona sétányt építünk !
- Hogy hogy?
- Tarra vágtak az event -en 😉

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifaka😛
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

huszonot o7

Mi hozta le az embert a fáról?
A férfit az evolúció, a nőt a gravitáció.

Na de miért teremtette Isten elsőnek a férfit és utána a nőt?
Mert minden remekmű előtt kell 1 piszkozat!

Csapatépítő buli egy kiülős bárban új munkahelyen ismerkedtem a kollégákkal amikor kitört egy csaj alatt a szék lába.

Néhány hét múlva segítséget kértem tőle:
- Szia tudnál segíteni egy fontos dologban?
Mire ő nyilván kötélnek állt.
- Igen persze mondd
- Nem tudod véletlenül mi az három lába van SZÉK, de nem asztal? 😂😂😂😂😂

Egyszer volt, hol nem volt egy ország, Bergengócia és annak volt a királya V. Alaki, aki már elérte a Legends of Bergengócia rangot.

V. Alakinek volt ám egy csodaszép lánya Viháncka.
Viháncka nemcsak oly gyönyörűséges volt, hogy a Napi Parancsra lehetett nézni, de rá nem, hanem hihetetlenűl igényes és válogatós is. Apjának már kezdett az idegeire menni és mikor lánya eladó sorba szökkent, kihírdette az országfalon, hogy aki teljesíti a szépséges Viháncka próbáit, azé lesz az országa legjobb nyersikkel teli öt tartománya, Bergengócia kincstárának fele és Viháncka!
Az udvarlási event alatt a kérők teljes ellátást kapnak (napi Q 50-es kaját; bergengóciai specialitás: szarvasgomba mártásban érlelt pávanyelv)

Jöttek is mindenhonnan többezer experience pontos vitézek, hercegek, grófok, válogatott futballisták és megannyi MM, BH, SH, CH, RH, SS, TP, XX büszke birtokosai.

Ám egytől-egyig mind kudarcot vallott a próbákon, s búsan lézengtek a fogadóban mely mellett a parkolóoban csilivili 40-50 leveles, felvirágzott tankjaik álltak

Ekkor érkezett Csongor a Székely Légio hadnagya. A bajnokok gúnyosan kuncogtak a soványka tapasztalatpontos Csongoron, aki csak egy bazookát vitt a hóna alatt, de a derék legény nem torpant és feliratkozott a következő próbára.

Viánckának megtetszett a bátor vitéz, de nem mutatta és kezdődött a tesztelés: sétára hívta Csongort a palota kertjébe.
Csongor minden találós kérdésre furfangosan, alaposan és szellemesen válaszolt.

Mikor odaértek a kies lugasban a pazar halastóhoz, Viháncka lehúzta ujjáról a zafír és smaragd díszitésű gyémánt gyűrűjét és bedobta a Japánból importált Q10-es aranyhalaktól hemzsegő tóba, majd azt mondta Csongornak:
- Vedd ki és add a kezembe!

Csongor úgy tett.
Mire Viháncka boldogan felsóhajtott és azt rebegte:
- A sok hülye meg beugrott a vízbe!

Volt neki? 😉

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Kedven faviccem:
Miért nem sír a kisgyerek ha elesik a biciklivel?
.....
Mert a kormány átszúrja a tüdejét....

[removed]

Miért nem esik el a kisgyerek a biciklivel?
Mert a kormány ad gyerektámogatást!

Gazdag sejk panaszkodik a barátjának.

Egyszerűen nem hiszem el... a legújabb feleségem szerint pedofil vagyok. Nagy szavak ezek egy nyolcévestől!

Fiú sminkeli magát a fürdőben, miközben az apja rányit:
- MI van fiam, b@zi lettél?????
- Nem apa, Hercegnő

- Képzeld, vettem egy új vállfát
- És?
- Ingem, gatyám ráment

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene

Az angyala találkozik az undok-kisdiszóval.
- Ó Te kedves kis disznó, nagy szerencséd van, lehet 2 kívánságod!
- Csak kettő??? Miért nem 3?
- Mára csak ennyi maradt - mondja az angyalka.
- Jó, akkor kérek egy nagy vödör szart!
- Tessék - varázsolja az angyalka.
- Akkor mosd EDD MEG!

kiégtem😃

Egyszer vol, hol nem volt egy remete. Éldegélt az erdőben, mohaágyon aludt, csipegette a friss hajtásokat a nyírfákon, kétkattogatott, olykor kapott egy kevéske Q3-rmas támogatást a nagylelkű osztogatóktól.

Egy nap a puccsista haramiabanda rátámadt a remetére.
- Remete, add elő a kincsed! követelték
- Nincs kincsem, válaszolt a remete
Fogsz te még beszélni vicsorogtak a puccsisták és elkezdték csavargatni a remete ballábát, s újfent követelték:
- Remete! Add elő a kincsed!
- Mondtam már. hogy nincs kincsem és ne csavargassátok a lábam, mert leszakad.
Le is szakadt a remete ballába.
- Na ugye! mit mondtam, szólt a remete
Az aljas puccsista gazemberek elkezdték tekergetni a remete jobb lábát és hörögték:
- Remete!! Add elő a kincsed!!
- Mondtam már. hogy nincs kincsem és ne tekergessétek a lábam, mert leszakad, informált a remete. a tapasztalataira épülő tényről . Le is szakadt a remete jobblába.
- Na ugye! mit mondtam, szólt a remete
A gonosz puccsista zsiványok erre elkezdték sodorgatni a remete balkezét és üvöltötték:
- Remete!!! Add elő a kincsed!!!
- Mondtam már. hogy nincs kincsem és ne sodorgassátok a kezem, mert leszakad, suttogta a remete. Le is szakadt a remete balkeze
A gonosz puccsista zsiványok erre elkezdték tekergetni a remete jobb kezét és rikácsolták:
- Remete!!!! Add elő a kincsed!!!!
- Mondtam már. hogy nincs kincsem és ne tekergessétek a kezem, mert leszakad, pihegte a remete. Le is szakadt a remete jobbkeze
- Na ugye! mit mondtam. szólt a remete
A vérszomjas puccsista bandíták elkezdték forgatni a remete fejét és bömbölték:
- Remete!!!! Add elő a kincsed!!!!
- Mondtam már. hogy nincs kincsem és ne forga

Verseny - lezárva !

Mindenkinek köszönöm a részvételt !

A következő cikkben lesz az eredményhirdetés !