Join the new world

Пиша тази статия по повод на това, че модераторите на играта, под натиска на едни невероятно обидчиви наши комшии изтриха статия, в която няма нищо обидно.

Е сещам се за едно време, в което за вицове вкарваха в затвора за вицове срещу властта.
За това питам: Редно ли е да се налага такава цензура като по комунистическо време?

В статията има вицове за една камара националности, ВКЛЮЧИТЕЛНО и за Българи, и целта и е изцяло да се смеем и забавляваме! Няма за цел, а и смятам че не обижда никой! Винаги и навсякъде има вицове и майтапи за управляващите, и освен в няколко държави във света не виждам да вкарват затвора хора за статии с вицове за Обама например...

Който не му харесва свободата на словото и се обижда от това не е достоен за тази игра.

Призовавам всички, да гласуват статията, за да стигне до световния топ, за да видят всички за какво става на въпрос!

Искам да добавя, също така, че статията ще бъде разпространена МАСОВО и ще бъде подета глобална кампания срещу цензурата, в случай, че бъде изтрита и тази.

С уважение към всички играещи,

Но твърдо против цензурата!

Ninoff

Оригиналната статия на Подкрепа изтрита от модераторите:

Агресия и депресия витаят из играта тия дни. Всички нацъупени, напрегнати... чак мишката ми пращи от статично електричество.

Рекох си да опитам и аз да поразведря обстановката...

---

Единият двигател на самолет изгорял и за да се спаси самолета изхвърлили всичкия багаж. Отива стюардесата при пилота и той и казал:
- Самолета не лети добре. Кажи на 1 доброволец да се хвърли от самолета за благото на всички.
Отишла стюардесата и казала на пътниците, че 1 трябва да се жертва. Първо всички мълчали, но най-накрая американецът казал: "Аз ще се хвърля!". Стюардесата му казала, че има право на предсмъртно желание. Той поискал 1 уиски и 1 пура. След това казал "Да живее Америка!" и се хвърлил. Отишла пак стюардесата при пилота, но той пак и казал, че трябва още 1 да се хвърли. Тя казала на пътниците. Този път французина решил да се жертва. Поискал 1 шардоне и всички жени да го целунат и след това казал "Да живее Франция!" и се хвърлил. Отишла стюардесата пак при пилота и той отново и казал, че трябва още 1 да се хвърли. Тя отишла и се върнала при пилота чак след час. Той я попитал:
- Какво стана вече самолета лети добре, но те нямаше цял час?
Тя му казала:
- Ами българинът изпи всичкия алкохол, нае*а всички жени, каза "Да живее България!" и бутна турчина.



Друг самолет в подбна ситуация...
Американцецът извикал "Да живее Америка!" и скочил!
Франзъзинът викнал "Да живее Франция!" и скочил!
Албанецът викнал "Да живее Македония!" и хвърлил сръбския пилот.


Репортерка в Перник:
- Господине, къде се събират гостите на вашия град?
- Е па... дека, дека... у поуикуиниката!


Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине, довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце
през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на
леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред
целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?
Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото
Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и
дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чи*ия
щото Косово е независимо!


Се возеле United Macedonia и lazarosaMKD во авион и одеднаш на United му текнало:
- Ќе фрлам 100 Gold и ќе усреќам 1 македонец....
lazarosaMK😨
- А, јас ќе фрлам 10 по 10 Gold и ќе усреќам 10 македонци...
Ги чул пилотот на авионот и им рекол:
- А, да се фрлите и двајцата ќе усреќите 8.000 македонци!



Перничанин звъни на местната служба за контрол на бездомните животни:
- Ало, искам да ви кажа, че у парка до училището има, супер много бездомни кучета!
- Добре господине, в понеделник ще изпратим група, да ги кастрират.
- Ама не, те не ни е*ът, те ни хапат!


Ленин лежи на смъртен одър. Обръща се със сетни сили към Сталин и го пита:
- Другарю Сталин ще поведеш ли народа когато мен вече ме няма?
- Ще го поведа!
- А той ще те последва ли?
- Ще ме последва! - отговорил грузинеца.
- А тези които не те последват?
- Ами...ще последват вас...

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания. . . .
- Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова. . .

United Macedonia и lazarosaMKD се возеле во авион. Се појавил проблем на авионот и тој се срушил.
Кој се спасил?
- Народот!

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом



Голем комита с два пищовя и пет бомби на пояса, влезнал в препълнен хан, и поръчал ядене и пиене. Седнал и започнал да се храни юнашки.
По едно време в препълнения хан се чул глас:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата обърнал масата, извадил пищовите, скокнал извънка, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да яде.
Както си пиел виното обаче нещеш ли пак некой се провикнал:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата бутнал каната с вино, изкокнал надвор, извадил пищовите, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се прибрал да си довърши яденето.
Минало се малко време:
- Варди...
Изкочил обаче ханджията зад тезгяха, и изкрещял :
- Момчиня, сОпрете с тоя шах бе, прОклети да сте, комитата ке изтепе селото !

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките. Край!

Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ: Натиснете NumLock.
Секретарка: Натиснах, не помага!
Админ: Чай? Кафе?
Секретарка: Не може ли направо да се е*еме?
Админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!



Терорист отвлича самолет:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.

На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!

Како се вика заштитникот на БJРМците?
- Свети Пинокио.

"Любовта е болка!" - казал заека и надупил таралежа...



Германец пита турчин:
- Защо турската баня е толкова известна, а пък вие сте толкова нечистоплътни?
Турчина отговаря:
– Ми като влезеш в банята първо ти дават едно канче. Там има толкова пара, че нищо не се вижда и ти задължително си го слагаш на гъза, та да не би да те изненада някой отзаде. прикрепяйки канчето, с другата ръка задължително държиш смока, че може някой да е забравил да си сложи канчето и ти да го изненадаш. И понеже и двете ти ръце са заети, стоейки на един крак с другия колкото измиеш измиеш...


Трънчанин отишъл на плаж и там гледа налегали ученички и некав им викал ту да се обърнат по гръб, ту по корем. Не се стърпел и питал:
"А бре шо ги прайте тие моми бре?"
"Печеме ги на слънце"
"Па не моете ли да ги е*ете и сурави?"

- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!



Попада един човек в задръстване. Голямо задръстване - колите изобщо не мърдат. По едно време гледа - един минава между колите.
- Ей, приятел, какво е станало?
- Едни терористи са превзели парламента, Министерски Съвет и президентството. Искат 200 милиона Евро откуп, или ще залеят политиците с бензин и ще ги запалят. Аз сега събирам дарения от хората.
- Ееее... а другите хора по принцип колко ти дават?
- Ами литър, литър и половина...


Како се вика најмалата книга во светот?
- "Странски инвестиции Македонија"

Мома от село постъпила на работа като секретарка. На първия работен ден идва тя в офиса ма там освен другата секретарка на шефа нямало никой. Минал един час в чакане и понеже й било скучно решила да завърже лаф с колежката си:
- Амор шефа дей бе?
- Амииии мен на бюрото а за теб не знам...



Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. Тя им се помолила да я пуснат и ще им изпълни по едно желание.
- Искам в България да изригне вулкан! казал гърка
- Искам в България да стане наводнение! казал сърбина
- Искам в България да стане земеттресение! казал румънеца
- Готово! казала рибката
Гледат - Насред Солун изригнал вулкан, Белград под вода, а Букурещ изравнена със земята от земетресение!
- АМА ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ?!?!?
- ОЛЕЕЕ!!!! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРА КАРТА!





По долги истражувања и обиди, научниците од МАНУ открија начин како да ревитализираат луѓе. Одлучиле прв да заживее Гоце Делчев, бидејќи другите револуционери и преродбеници не им биле предадени од браќата комунисти. Откако го заживели се собрале околу него и му рекле:
- Еве ти бај Гоце наши македонски весници, еве ти наша македонска телевизија. Гледај каква убава независна и самостојна држава направивме. Чети и гледаj два дена и ќе дојдеме да си зборуваме пак.
По два дена влегува целата делегација во собата и гледаат, Гоце го нема а на масата белешка од него:
"Аз съм в София. Вдигайте останалите. Почваме всичко отначало."


Секретарката му кажува на United Macedonia:
- Тука е еден новинар, сака изјава.
- Ма нека одат во неповрат тие чкрабала, секогаш ме прават лажец.
- Па, што да му кажам?
- Кажи му дека не сум тука





- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.


Паркира един Tuareg в центъра на Перник. Моментално около него се събира удивена тълпа.
- БАААХТИ ГОУЕМИОТ Golf!


На 50 метра от казармата, капитанът слага сина си да спи в детската стая:
- Не ми се спи, тате - капризничи бебето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! еБЮРМско нападение! Сложи противогазите!

Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял.
-Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант!
-Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за тваааа...- заоправдавал се сержантът.
-Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението!
След няколко месеца, случая се повторил.
-Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант!
-Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии...
Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение.
Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени.
Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал:
-Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея?
-Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак.
-Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои.
-Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие.
-Върви ми я доведи - наредил генерала
Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта еджа удържал добичето под напора на генерала.
Свършил си работата началника и загащтвайки се пита:
- Е, вие така ли правите?
Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи.
-Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така?
-Ами , не точно така - запремигвал сержанта.
-А как?
-Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом...



Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.


Изпращам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички.. И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...