Join the new world

Здравейте!

- Да знаеш, че вечер там става хладно. Взе ли си топли дрехи ?
- Да, седем литра.

- Търся бившия на жена ми.
- За какво ви е?
- За да разбера как се е оттървал!

- Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам.
- А сега?
- Ами скоро бях на изложба на авангардисти. Разбрах, че ми е съсипала кариерата.

И му вика тя:
- Работлива съм като краставица в женски затвор...

Дано да не е късно, но не слагайте мартеници на ръката на детето, с която си бърше дупето!
/важи и за някои мъже/

- Гледам, внукът ви е на гости. Помага ли на дЕдо си?
- Помага и още как! Вчера са изпили пенсията!...

- Какво ще кажеш да си прекараме добре вечерта, а на сутринта да ти сервирам кафе в леглото?
- Омъжена съм...
- Това, какво, две кафета ли означава?

- Сине?! Леля ти Мима си тръгва. Какво трябва да кажеш?
- Не знам, мамо...
- А не си ли чувал аз какво казвам в такива случаи?!
- А, да! "Най-накрая си тръгна тая пача, две тарелки сладки и пълна кутия "Амфора" омете с кафето!"

Как се нарича дърводелец в почивен ден?
- Недялко!

Имитатор на животински гласове казва на зрителите в залата:
- Хиляда долара на онзи, който назове животно, което да не мога да имитирам!
От тълпата се чул глас:
- Какво ще кажете за цаца в доматен сос?

- Скъпа, какво има за вечеря?
- Супа от карфиол с чия и салата от пресни кълнове.
- Ако искаш развод, просто ми кажи, а не така заобиколно!

Внук поздравява баба си по случай 8 март:
- Мила бабо,честит 8 март!
Замисля се, а бабата му помага:
- И пожелаваш.......
- И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта!

Накратко за нощния ми живот-счупих вратата на хладилника.

- Ти в зоопарк била ли си?
- Да.
- А защо избяга, не те ли храниха?

- Тате, празника на мама вече мина. А твоят празник кога е?
- Когато майка ти я няма в къщи!

Жената може да я болят главата, краката, ръцете, ама устата никога!

Стюардесата влиза при пилота и казва:
-В салона имаме израелски терорист с бомба.
-И какво иска?
-За сега нищо. Просто продава парашути

Според шотландските учени, хората които страдат от хроничен запек са много по-начетени от останалите.

- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на баща му.
- Но той е Иво!
- Иво е съпругът ми.

Мъж с количка, пълна с вестници, обикаля влаковете на гарата и вика:
- Вестници и списания, моля! Хороскопи, вицове, новини, еротика..!
Един се надвесва от прозореца и казва:
- Вицове, моля! - и подава два лева.
Продавачът ги прибира и спокойно започва:
- Прибира се един от командировка...
Човекът вдига стъклото на купето и си мисли:
- Божкееей, добре че не поисках еротика!

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:- Нагоре ли?- Не, ще завием надясно - знам един по-пряк път...

- Какво правиш?
- Обичам те, сънувах те и си мисля за теб... А ти?
- Ям дюнер.

По-добре мъжа да се събуди до грозна жена... отколкото до красив мъж!

Жена без дупе е като село без кръчма.

- Мразя мързеливи хора!
- Ама защо, дори не сме направили нищо?!

Блондинки минават с кола покрай някакво село. Едната възкликва:
- Муци, гледай какъв красив кон!
- Това не е кон, ма! Това е прасе.
- Ама, и ти си много зле! Кон е, прасетата имат рога.

Странно нещо е това бирата. Доставя удоволствие и на влизане и на излизане!

- Комшу, ела да ми погледнеш чешмата, че капе!
- Що не се обадиш на ВиК-то да ти пратят някой водопроводчик?
- Ааа, не ща! Пак някой пенсионер ще ми пратят...

Вместо да чакаш идеалния момент, я покани на среща за да те отреже и да се свършва вече.

– Какво ще желае госпожата?
– 2 килограма от онези телешки стекове.
– Ще си позволя да Ви предложа да замените месото с риба… По-полезна е. Има в пъти повече фосфор.
– Купувам месото за мъжа ми. Протеини му трябват. Предпочитам да му стърчи. Не държа да му свети.


Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
– О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
– Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

Не знам кой е измислил еднопластовата тоалетна хартия, но точно в момента искам да му стисна ръката!

В България дошла пролетта.
- Аз си тръгвам - казал Студът.
- И аз си тръгвам - казал Снегът.
- Момчета, чакайте ме и аз идвам - казал Асфалтът и тръгнал след тях.

- Бабо, бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да те виждам по-добре!
- А защо са ти толкова големи ушите?
- За да те чувам по-добре!
- А защо ти е толкова голям носът?
- Защото сме слонове...

Ученик намери куфарче с един милион евро и го предаде в полицията.
Плачещата майка твърди, че се гордее с детето си. 😃

За специалистите по българска граматика:
"Пешо пи ракия с Иван в неговата къща" ... В чия къща са пили ракия лирическите герои?

Млада булка ще готви за пръв път на мъжа си. Взима старите книги с рецепти на баба му и приготвя супа топчета. Мъжът се прибира вечерта, сяда на масата, жената му подава купичка супа и го гледа с очакване. Той разбъркал малко супата и попитал:
- Тези топчета защо са толкова малки и толкова малко?
- Не знам - отговорила жената, приготвих супата точно по рецептата в готварската книга останала от баба ти.
- И какво пишеше там?
- Вземете кайма за 50 стотинки...😃

- Поручик Ржевски, Вие чел ли сте "Ана Каренина "?
- О, аз нея не само съм я чел!

Жена му на кафе не го пуска, той от НАТО щял да излиза!

В час по Български:
- Петьо, защо не пишеш?
- Нямам химикал, госпожо.
- Ами тогава пиши на лист!

Отива един програмист на доктор:
-Докторе, болен съм! Не мога да се откъсна от компютъра.
-Ами ще ви лекуваме.
-А с какво?
-Как с какво? С алкохол, цигари и жени.

Като се замисля... мога да кажа, че тече петото десетилетие от моето детство.

На риболов:
-Жена, подай ми царевицата!
-Мии, изядох я.
-Жито?
-Иии него.
-Изяждай и червеите и да си ходим!

Сутринта станах в 5 и не знаех дали да варя кафе или да кукуригам.

В интернет:
- Приятно ми е да се запознаем, Мишо. Ти на колко години си?
- На 12.
- Майка ти хубава ли е?

Лятна вечер, стая на скъп хотел на брега на океана.
Тя лежи на огромна спалня покрита със сатен, почти гола е и тръпне в очакване. Океански вятър леко разклаща завесите на полуотворените прозорци.
Тя усеща как възбудата й се покачва всеки път когато чуе негов стон от банята, вече няма търпение…..
Този миг й бе обещан преди месец от любимия й мъж – много с*кс, много любов, от всичко по много…
Вратата на банята леко се открехна,, горещи тръпки на възбуда преминаха по тялото й, в този момент тя чу мекия му басов глас от банята:
– Скъпа, моля те, донеси ми тоалетна хартия и клечки за зъби, че с последното парче хартия ми стана кафяво под нокътя….

Чужденец и нашенец се разхождат из града. Чужденецът проявява интерес към некролозите и пита какво е това. Нашенецът обяснява. Било предизборно време. Виждат предизборен плакат. Чужденецът пита:
- А това какво е? Някакво масово бедствие ли?

Уважаеми дами, ако имате нужда да споделите нещо много лично, говорете с мъжа си - той няма да ви издаде, защото и без това не Ви слуша. 😁😜

В час по руски влиза нова, секси учителка и казва:
- Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава трета, Онегин страстно целува Татяна с език, в глава пета, Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава осма, Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна....
Тук пред описаниието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледне. На учениците им падат ченетата.
На следващия ден учениците посрещат учителката разярени:
- Госпожо, прочетохме произведението от кора до кора, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте!
-Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, , вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин".

Дайте предложение за музика подходяща за секс. За да не се чува как скърцат ставите... Парчето да не e повече от 3 минути...

Оръжеен магазин. Възрастен свещеник разглежда стоката. Интересът му е насочен предимно към късото нарезно оръжие. На лицето му е изписана емоция неприсъща на сана му. Предпочитанията му се насочват към все по-големите калибри...
Търговеца се забавлява със ситуацията и му предлага все по-мощни оръжия.
В момента, в който отчето се наслаждава на усещането да държи в ръка Колт Питон 357, шест и половина инчова цев, неръждаема рама, капацитет шест патрона, дръжка от орех, спусък с двойно действие, калибър. 357 Магнум/. 38 спейшъл - същия като на Мръсния Хари... продавача не издържа и го пита:
- Отче, какво става с шестата божа заповед? Да не би да е отменена, а аз да не знам?
- Какво? Коя... А, не, чедо, аз само клисаря в коляното.

Любовницата се облича, оправя си косата пред огледалото и пита мъжа:
- И жена ти също ли е красива?
- Не, същата като теб е...

Евлоги досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от задника за 5 минути.
Къде е справедливостта - се питат съседите?!

Ако бях треньор по ММА за жени, и виждам, че моята състезателка губи, за да я върна в мача щях да ѝ кажа:
"Защо просто не се успокоиш малко?!"

Който е измислил пакета с мокрите кърпички, дето дръпнеш една, а излизат четири, можеше да даде инструкции и аз банкомата.Ми така де, идват празници 🤓😁

-Силвано, искаш ли филия, намазана с Нутела?
-Ооооооо, не, от хляба се пълнее. Ще я ям направо от буркана...с лъжицата.

- Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...

И да знаете:
Майките на първокласниците въобще не са толкова страшни, колкото децата им ги рисуват...

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена, какво си наготвила?
-Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
-Жена, жена, твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?

-Kакво е синоним?
-Cиноним е дума, която пишем вместо друга дума, на която не знаем правonuca...

За Великден ще ходите ли някъде?
- Моя е резервирал нощувки в Париж...
- Ние пък ще ходим във Велинград! Защо да бием толкова път за същите пари?!?

Срещнали се два касетофона. Японския и съветския. Японският се хвали:
- Купиха ми нова касетка!
Съветският:
- Дай малко да подъвча