Samo malo opusteno
Day 2,304, 10:33
•
Published in Serbia 
•
by
•
by Najkic
Što bi se dogodilo kad bi se Hrvatska preko noći preselila
u Saharu?
Prvi dan bi se svi čudili,
drugi bi dan zasjedala Vlada,
a treći dan bi digli cijene pijeska.
-- Vic --
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije,
okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?!
upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete,
a ona donese duvan i cigaret papir.
Eto, neka sad i ona mota!
-- Vic --
Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura.
U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint.
Pita ga poštar:
Jesu li ti roditelji kući?
- A šta ti misliš?
-- Vic --
Sudac pita optuženog Muju:
Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?"
- Ajd me sad i ti zajebavati!
-- Vic --
Prvi telefon na svijetu izumio je Aleksandar Graham Bell 1875. godine
Kad ga je sklopio,vidio je da ima dva propuštena poziva
Zvao ga je Chuck Norris
-- Vic --
Prosvjeduje 5000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti.
Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i
pita jednog od prisutnih:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa, jebote, gdje baš mene nađe od ovih 5000 ljudi
-- Vic --
Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom
i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
Kakav nogometaš, on bu bil političar.
A Štef iznenadeno veli:
Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
Kako ne bi bio političar!?
Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.
-- Vic --
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
-- Vic --
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
A tako si jako napaljen?
Ma ne, stišću me.
-- Vic --
Da li je istina da radiš za televiziju?
Da, ostale su mi još 4 rate
-- Vic --
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
Kako vas nije stid?!
Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.
-- Vic --
Zašto svatovi trube kad su u koloni?
Da vide budalu koja se ženi!
-- Vic --
Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš.
Za tren se baci unutra.
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
Važno je znati barem jedan strani jezik!
-- Vic --
Gledaju dvije rode ljubavnike u strasnom zagrljaju.
Jedna zakljčui: - A poslije ćemo im mi biti krive
-- Vic --
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno
-- Vic --
Doktore, kašljem i teško dišem.
Pa je l’ pušite cigare?
Pušim, al’ ne pomaže.
-- Vic --
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
Što tvoj otac radi i kako živite?
Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu
a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
-- Vic --
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
Pa dobro, što ste to uradili i to baš sada nakon toliko godina, a ne prije?
Ma lijenost.
Sve danas ću, sutra ću i nikako …
-- Vic --
12-ogodišnja djevojčica kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i padne u nesvijest.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac …
-- Vic --
Završio Mujo u zatvoru pa ga pita jedan zatvorenik:
Zašto si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utapanja.
Kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši …
-- Vic --
Haso nije imao zdravstvenu knjižicu,
pa je pozajmio od Muje i otišao kod liječnika.
Šta je tebi, Mujo? – pita liječnik.
Najbolji jaran bolan!
-- Vic --
Pao Mujo sa sedmog kata.
Skupilo se puno ljudi oko njega da vide šta mu je …
On se ustaje i u tom trenutku prilazi mu Haso i pita ga:
Šta je ba Mujo, šta se ‘voliko raje skupilo?
A Mujo će:
Pojma nemam jarane, ja evo sad doš’o!
-- Vic --
Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
30 eura po svinji, gospodine.
-- Vic --
Netko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
Halo, dobar dan! Tko je na liniji?
Zdravo, ja bih da ostanem anoniman.
Nemoj poslije da me policija ganja,
Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono.
-- Vic --
Pita Mujo amerikanca:
Kol’ko ti zarađuješ?
5000 dolara mjesečno.
A kol’ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zaraduješ? Pita amerikanac bosanca.
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!
-- Vic --
Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!
-- Vic --
Prolazi Mujo pored prosjaka.
“Molim vas, nisam jeo tri dana”, pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: “Moraš, pa makar na silu”.
Pa ako hocete jos od mene pretplatite se
u Saharu?
Prvi dan bi se svi čudili,
drugi bi dan zasjedala Vlada,
a treći dan bi digli cijene pijeska.
-- Vic --
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije,
okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?!
upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete,
a ona donese duvan i cigaret papir.
Eto, neka sad i ona mota!
-- Vic --
Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura.
U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint.
Pita ga poštar:
Jesu li ti roditelji kući?
- A šta ti misliš?
-- Vic --
Sudac pita optuženog Muju:
Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?"
- Ajd me sad i ti zajebavati!
-- Vic --
Prvi telefon na svijetu izumio je Aleksandar Graham Bell 1875. godine
Kad ga je sklopio,vidio je da ima dva propuštena poziva
Zvao ga je Chuck Norris
-- Vic --
Prosvjeduje 5000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti.
Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i
pita jednog od prisutnih:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa, jebote, gdje baš mene nađe od ovih 5000 ljudi
-- Vic --
Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom
i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
Kakav nogometaš, on bu bil političar.
A Štef iznenadeno veli:
Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
Kako ne bi bio političar!?
Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.
-- Vic --
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
-- Vic --
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
A tako si jako napaljen?
Ma ne, stišću me.
-- Vic --
Da li je istina da radiš za televiziju?
Da, ostale su mi još 4 rate
-- Vic --
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
Kako vas nije stid?!
Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.
-- Vic --
Zašto svatovi trube kad su u koloni?
Da vide budalu koja se ženi!
-- Vic --
Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš.
Za tren se baci unutra.
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
Važno je znati barem jedan strani jezik!
-- Vic --
Gledaju dvije rode ljubavnike u strasnom zagrljaju.
Jedna zakljčui: - A poslije ćemo im mi biti krive
-- Vic --
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno
-- Vic --
Doktore, kašljem i teško dišem.
Pa je l’ pušite cigare?
Pušim, al’ ne pomaže.
-- Vic --
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
Što tvoj otac radi i kako živite?
Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu
a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
-- Vic --
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
Pa dobro, što ste to uradili i to baš sada nakon toliko godina, a ne prije?
Ma lijenost.
Sve danas ću, sutra ću i nikako …
-- Vic --
12-ogodišnja djevojčica kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i padne u nesvijest.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac …
-- Vic --
Završio Mujo u zatvoru pa ga pita jedan zatvorenik:
Zašto si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utapanja.
Kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši …
-- Vic --
Haso nije imao zdravstvenu knjižicu,
pa je pozajmio od Muje i otišao kod liječnika.
Šta je tebi, Mujo? – pita liječnik.
Najbolji jaran bolan!
-- Vic --
Pao Mujo sa sedmog kata.
Skupilo se puno ljudi oko njega da vide šta mu je …
On se ustaje i u tom trenutku prilazi mu Haso i pita ga:
Šta je ba Mujo, šta se ‘voliko raje skupilo?
A Mujo će:
Pojma nemam jarane, ja evo sad doš’o!
-- Vic --
Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
30 eura po svinji, gospodine.
-- Vic --
Netko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
Halo, dobar dan! Tko je na liniji?
Zdravo, ja bih da ostanem anoniman.
Nemoj poslije da me policija ganja,
Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono.
-- Vic --
Pita Mujo amerikanca:
Kol’ko ti zarađuješ?
5000 dolara mjesečno.
A kol’ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zaraduješ? Pita amerikanac bosanca.
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!
-- Vic --
Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi,
ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!
-- Vic --
Prolazi Mujo pored prosjaka.
“Molim vas, nisam jeo tri dana”, pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: “Moraš, pa makar na silu”.
Pa ako hocete jos od mene pretplatite se
🙂
Facebook
Twitter
Discord
Comments
tko uvjetuje tvornicu tvrtki?
imas i vote 4 i sub 1
hvala
v s