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Tou Zi Appie Fiou Fous

Cet article a été écrit par un vieux con sorti de la tombe, certaines infos sont peut-être sûrement erronées ou périmées.

Bonjour à tous,

Aujourd'hui je me suis penché sur la carte stratégique et j'ai failli tomber constaté qu'on était toujours envahi, ce qui doit en fait être le cas depuis 3 ou 4 ans, à une vache près. L'eFrance étant plus souvent envahie et occupée que libre, on peut en déduire que l'état naturel de l'eFrance est d'être occupée et comme en plus c'est souvent par une jolie couleur rose, on peut en déduire qu'en fait les régions qui sont en rose ou en orange appartiennent légitimement à leurs propriétaires actuels, qui les ont tout de même eu plus longtemps que nous. Là je sens que ça râle dans les premiers rangs de mon illustre auditoire, un léger flot d'incompréhension commence à s'écouler lentement, il n'a pas fini de grossir. Pourtant il n'en a pas toujours été ainsi, un eFrançais né récemment pourrait croire que l'eFrance se compose de 5 régions, c'est pourquoi il n'est pas inutile de rappeler que c'est le cas et qu'il a raison, mais il fut un temps où les doigts de quatre mains ne suffisaient pas pour compter les régions de l'eFrance. Là vous avez le vertige, soit parce que vous essayez toujours de savoir combien ça fait, soit parce que vous êtes éberlués, soit parce que vous êtes en haut d'un immeuble et que vous avez le vertige, ou encore parce que vous avez déjà compté deux fois vos mains et que vous n'en trouvez toujours que deux et pas quatre. Après cette introduction, je pense qu'on peut commencer, sauf si vous avez une objection, elle sera prise en compte et j'y répondrais dans les trois mois, après un délai de 6 mois après ouverture de votre dossier en trois exemplaires.



Introduction :

Maintenant que vous savez de quoi je vais parler, c'est parti. Donc, comme vous le savez, je vais vous parler de la Destinée Manifeste de l'eFrance (ça envoie du pâté non ?). Pour ceux qui savent ce que c'est, c'est bien, pour ceux qui savent pas : Wikipédia , pour ceux qui s'en foutent c'est pas grave, de toute façon vous comprendrez (rien) tout pareil. Donc l'eFrance a pour mission divine (je suis un hérétique et je ne sais pas si DIO est toujours religion officielle, j'ai entendu parler de cartons... donc si un prêtre passe par là, merci de sanctifier ce texte ou de le brûler, ou de me brûler, ou de ne pas se prononcer, je ne compte pas fermer cette parenthèse en signe de protestation. La dernière phrase ne voulant rien dire, je la recommence, l'eFrance a pour mission divine (ou pas) de s'étendre de la Manche à... la... Méditerranée (MER IL ET FOU). Il s'agit donc de mettre en place le « Go South » et de coloniser les terres qui se trouvent au Sud de l'eFrance actuelle. Je vais vous expliquer comment mettre en place cette politique en plusieurs points successifs.



Une campagne militaire

La solution qui semble la plus simple, il s'agit tout simplement de lancer une offensive de grande envergure contre les hordes de poneys qui peuplent les contrées du Sud. Bon, on a déjà essayé et ça n'a pas marché, je crois qu'on a fait un traité ou un truc du genre. Mais si ça n'a pas marché, c'est pour une raison simple et si elle est simple il n'y a pas à l'expliquer, mais je vais quand même le faire car je suis bon et généreux. C'est qu'on a oublié le sens premier de « campagne militaire », dans campagne, il y a campagne, c'est à dire les poules, les vaches, les moutons, des paysans puceaux qui passent à la télé, mais surtout il y a des poneys, l'animal le plus dangereux que l'on connaisse, il se sont croisés avec des lapins et sont multipliés dans tout le Sud. Pour preuve, cette image prise par nos plus récents satellites d'espionnage :



Donc pour créer une campagne militaire, rien de plus compliqué, il faut un trèfle à cinq feuilles, une chèvre, un kangourou et un spécialiste en génétique. Maintenant, la recette :

_Brûlez le trèfle à cinq feuilles
_Brûlez la chèvre
_Faites s'accoupler la chèvre et le Kangourou
_Brûlez le Kangourou
_Accouplez vous avec le spécialiste en génétique (fac)
_Modifiez le bébé (de la chèvre et du Kangourou, le reste je veux pas savoir) génétiquement pour qu'il mange des bébés poneys
_Brûlez le spécialiste, et immolez vous, espèce de psychopathe pyromane.

Vous avez votre campagne militaire (et psychopathe) prête à dévaster le Sud.



Une technique fourbe, affreuse, ignominieuse ((pas mal ce mot hein?) pas trop long ce titre?))

Il s'agit de faire ni plus ni moins que la plus grande de tout les temps. La grande quoi ? (non pas vadrouille jeune idiot) Je n'ai pas encore trouvé le mot pour qualifier ça mais si vous le trouvez, faites moi signe. C'est simple en apparence, moralement c'est plus que limite, d'ailleurs moi je ne le ferais pas. Il s'agit de se travestir, oui, travestir toute la population eFrançaise, même les femmes (mais on sait bien que de toute façon ce sont des fakes, patapé). Mais se travestir en quoi ? Eh bien en poney, évidemment. Comment on fait ? Aucune idée, si vous y arrivez, sachez qu'il faudra tout simplement séduire tout, j'ai bien dit tout, les poneys qui se trouvent au Sud, avec tout ce que cela implique de relations plus ou moins étranges, je ne veux pas savoir. Je le répète, si vous trouvez un mot pour ce truc, dites le, sinon cliquez sur le gâteau.



Le gâteau


Mouarf

La technique du gâteau, bien connue par une certaine reine au nez particulier duquel on dit que s'il eût été différent il eut changé la face du monde (je ne pense pas qu'un nez ait un tel pouvoir, dommage qu'elle ait pas vécu à notre époque, avec la chirurgie esthétique on aurait pu savoir, ce journal devrait s'appeler « divagations inutiles d'un vieux fou », mais j'ai la flemme de le changer). La recette se trouve ici et en musique siouplé. Cette chanson nous permet de prouver l'efficacité de la chose, remplacez « gaulois » par « poney » et le tour est joué. Vous avez gagné, ou pas.



Le mot de la fin
C'est une petite innovation : Prout.
Merci d'avoir lu, j'ai mis des images cette fois, vous pouvez voter ou même sub si vous sentez que vous ne pouvez plus vous passer des précieuses informations que je vous donne (gratuitement en plus), bien sûr je ne vous force pas, sachez juste qu'il y a distribution de cookies.