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Tou Zi Appie Fiou Fous

Bonjour à tous,
Devant l'effervescence journalistique qui a saisi notre pays ces derniers temps (rendez-vous compte, le top 5 ne suffit même plus à contenir tous les articles), j'ai pensé que ce ne serait pas une mauvaise idée de vous faire part de mes délires dactylographiés (vous aurez l'occasion de revenir sur ces propos après avoir lu l'article). Aussi, si vous n'avez pas de temps à perdre, gratifiez tout de suite les commentaires d'un « tl;dr » ou cassez vous. Non, parce que ce qui suit est hautement inutile, mais un gus a dit que c'était l'une des conditions pour ne pas être esclave. Donc, dans ma grande générosité, je vous offre un peu de liberté. Je vous souhaite donc une bonne lecture, en espérant que ce soit le cas, mais je préfère vous prévenir : c'est pas gagné.

Comme fond sonore, je recommande ceci.



La fin du monde

Parce qu'il faut toujours commencer petit, quitte à finir plus haut que prévu. Alors la fin de l'immonde ça fait un moment qu'on en parle, je me souviens même vaguement l'avoir prêché une fois. Mais cette fois c'est pour de bon et je vais vous expliquer pourquoi.
D'abord il y a eu les signes annonciateurs, en effet qui n'a pas vu dans l'élection de Salengro un signe évident de l'apocalypse ? À peu près tout le monde me répondrez vous. Cela devrait pourtant sauter aux yeux, en plusieurs réincarnations, il n'a jamais cessé de se représenter, inlassablement, à la magistrature suprême. Son élection elle même devrait donc être considérée comme un signe divin, mais il y a plus, comme si cela ne suffisait pas. Quelle est la seule promesse électorale de Salengro ? Piquer la caisse, il n'a donc même pas tenu son unique engagement, celui pour lesquels tant de gens avaient tant espéré. Un autre signe divin vous dis-je. En plus ce matin, on m'a apporté un paquet devant ma porte, lorsque j'ai demandé ce que c'était on m'a répondu, je cite, « c'est un corbeau décédé ». Mais cette prédiction ne repose pas uniquement sur ces faits, quoiqu'ils soient déjà relativement irréfutables.
Il y a des chiffres aussi. M. Adamus Nostra, notre expert, nous en dit un peu plus sur la fin des temps. Un savant calcul lui a même permis d'en déterminer la date, il a accepté de nous le livrer :
Prenons la date du jour : 2511, on lui soustrait l'année : 2511-2014 = 497. À cela il faut soustraire 67. (Aux ignares qui se demandent pourquoi, on répondra seulement 6x7=?) On a donc 430. On enlève, puis on divise par le mois et cette phrase ne veut plus rien dire mais quand même : 430-10=420 ; 420/10 = 42. Et voilà, époustouflant. Vous me ferez remarquer, avec raison, qu'on a toujours pas de date. C'est tout à fait normal, notre expert a ensuite recoupé ces résultats avec l'alignement des planètes et des pyramides, la prise d'acide acétyltrucmachin et une jolie fille qui se dandine à poil et la réponse lui vint, tout naturellement : si Athènes sera sauvée par une muraille de bois, la terre se recouvrira d'un blanc manteau d'église. De là c'était évident : la fin de l'immonde se produira entre le day 2511 et le day 5211, avec une marge d'erreur de 1,25%. Maintenant que l'on a établi de façon ferme et définitive l'apocalypse à venir, on peut se poser la question, légitime : On fait quoi ? (Si vous ne me croyez pas, ce qui est fort probable, je lance une autre prédiction : il y aura un tournoi sur eRepublik dans 26 jours, après on en reparle).



Les gestes qui sauvent

Si on sait quand le cataclysme se produira, on ne sait pas quelle forme il prendra, c'est pourquoi on va maintenant tenter d'établir une liste (non exhaustive bien entendu) des scénarios possibles et les bonnes décisions à prendre dans chaque cas. Évidemment, il ne s'agit pas de monstres à sept têtes, trois cornes, mi-lépoard, mi-ours et autres difformités bizarres qu'on peut voir dans un gros bouquin sur lequel on a beaucoup discuté pendant des siècles. Ce serait trop simple.



La pub pepsi à gros budget

Chances de se produire : faibles. Danger : nul.
Alors oui les zombies c'est un classique. On ne reviendra pas sur les différents scénarios qui essayent de rendre compte d'un tel zinzin, qu'il soient sur petit ou grand écran, où tout le monde est systématiquement plus stupide que ceux qui sont censés ne plus avoir de cerveau. Ce qui nous intéresse ce sont les zombies dans eRepublik. Tout le monde en déjà vu, mais sans s'en apercevoir. Je peux sentir la tension monter en vous, vous vous demandez de quoi ce vieux marteau veut parler ou alors, et ce doit être placé à votre crédit, vous le savez déjà. Dans les deux cas je vais cesser de vous faire attendre, mais juste avant je voudrais annoncer ma candidature à l'élection présidentielle. Il s'agit des poulets sans-tête. On les voit rôder les jours de mauvais temps, sans vraiment y prêter attention tant leur race est sur le déclin après leurs interventions lors des grandes batailles de l'ancien temps. Mais les Écritures sont formelles: lorsque la fin de l'immonde viendra, les poulets sans-tête se multiplieront. Ou l'inverse.
Alors que faire ?



La météo

Le ciel qui nous tombe sur la tête, la seule chose qu'on devrait craindre, si on descend des Gaulois, comme ce n'est le cas de personne ici vous n'avez rien à craindre (consanguinité, tout ça). M'enfin quand même, au cas où, faites un pèlerinage à Clermont pour contempler la statue de Vercingétorix qu'on doit au mec qui a offert aux USA un grand machin pour rassurer les immigrants venus se faire exploiter par ceux qui ont réalisé le rêve américain. C'est à dire, comme à peu près partout, qu'ils se sont donnés la peine de naître. Et pis c'est tout.



La balle rogue

Il peut arriver qu'un mec (appelons le M. Eule App), se pointe et souhaite contrôler le monde. Il a plusieurs options, jamais aucune ne marchera bien sûr, parce qu'il est le méchant et que les méchants, grâce à Hollywood c'est fait pour perdre, comme dans la vrai vie. Mais même hors de la vrai vie, le domaine qui nous concerne, il peut arriver qu'ils gagnent de temps en temps. Là le danger est assez grand, il peut même arriver qu'ils aient des fidèles les défendant coûte que coûte (c'est le mot juste), il n'y a dans ce cas là qu'une seule chose à faire : rien. Ou alors si, comme l'a dit un jour un type avec une barbe, bien plus fort qu'un certain directeur d'école de sorciers dirigée avec les pieds où des enfants risquent la mort à un rythme quasi quotidien. Prend ça dans les dents la syntaxe. Donc, comme je disais, ou plutôt il disait : Fuyez pauvres fous. On peut également appliquer le principe : Fugat nulli congregat et magister dominus amabit. Ils aiment ça en Orcanie. Ça me fait penser qu'il y a une citation en hylien sur mon entête mais que j'ai oublié ce que ça veut dire, comme quoi à force d'être cuistre... Donc j'en profite pour faire un concours : celui qui me donne la traduction gagne 2 frf (oui parce que l'important c'est de participer).



L'Atlantide

Encore et toujours, l'indémodable, l'endroit où il suffit qu'un type qui parle de caverne mentionne une cité que personne a vu pour que des siècles après certains se disent que ça existait vraiment. Pourtant ils ont raison, il a dit que ça existait vraiment, donc ça doit être vrai vu qu'il a un certain contentieux avec les poètes qui racontent n'importe quoi. Donc ça existe, reste à savoir où, mais aussi quand, comment, pourquoi (oui parce que comme chacun sait, toute civilisation passe par trois phases différentes : le Comment, le Pourquoi et le Où, je vous laisse méditer ces sages paroles totalement déconnectées du propos qui n'a déjà pas beaucoup de sens, mais avec des majuscules c'est toujours classe). D'façon les américains sont dessus depuis des années et ils disent rien à personne. Donc prions pour qu'ils nous ouvrent les portes de la cité quand les flots engloutiront la terre, sinon on est bon pour la casserole de forme redondante.



La fin

J'allais commencer un nouveau scénario mais un concours particulier de circonstances a fait qu'en fait non. La flemme n'étant pas le moindre de ces facteurs, après la compassion pour le lecteur infatigable et le rôle du rhododendron en Corée du Nord. Priez, pauvres pêcheurs, pour que ce cas que je n'ai pas traité ne soit pas la fin de l'immonde. Je suis bien conscient que ce simple oubli peut avoir des conséquences catastrophiques et que vous n'en dormirez pas de la nuit. Mais d'un autre côté si vous êtes arrivés jusque là vous avez dû vous apercevoir, après ce que je viens de vous infliger, que votre bien-être n'est peut-être pas la première de mes préoccupations. Bon ben je crois que c'est la fin.



Le petit truc en plus quand même

Comme vous le savez sûrement, aujourd'hui nous fêtons l'insurrection royaliste du 13 Vendémiaire, celle où le gars qui l'a réprimé s'est finalement retrouvé empereur. Comme quoi.



Oui, je trouvais que c'était beaucoup mieux de clôturer comme ça, ça fait plus de mystère. Ah et il paraît que ça fait vendre :

Don't Panic (Because I'm on a mission from God)

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Ouais, pas une seule image, pas une seule paire de sein.
Plouf.