Join the new world

Opis ar omi pieķēr mazdēlu skatoties porņuku,noskatījies vienu epizodi opis atrauj omei pa pakausi-Kas ir?-Es tev teicu,ka tā var,a tu "nomiršu,nomiršu.

Marsieši noķer vācieti. amerikāni un krievu un saka: to kurš pateiks lielāko ciparu ņemsim līdzi.
Vācietis saka -miljons, miljards. Marsieši- šos ciparus mēs jau zinājām bernudārzā. Amerikānis-
triljons, kvadriljons, bet marsieši saka, ka šos cipariņus viņiem māca pirmā klasē.
Tad krievs saka- dohuja. Marsieši brīnās , kas tas par ciparu. Uz , ko krievs atbil😛 iedomājies, ka tu ej
pa dzelzceļa sliedēm un skaiti gulšņus. Kad tev jau zajebala, tas ir puse no dohuja...

Students uzsāk dzīvi kopmītnēs. Pēc mēneša no laukiem atbrauc norūpējusies mammīte: - Kā tu te dzīvo, dēliņ?
- Viegli nav, mammīt, man trāpījušies pilnīgi traki istabas biedri. Viens caurām naktīm kliedz un lamājas, otrs dauza galvu pret sienu.
- Un ko tu?
- Es viņus pilnīgi ignorēju, mammīt, - mierīgi sēžu un mācos spēlēt vijoli!

Pieskrien vecis pie alkohola veikala un skatās, ka tas ciet. Prasa vēl vienam, kas pie druvīm stāv - Toč ciet veikals?
- Jā!
Pirmais šim - Bam - ar kulaku pa galvu.
- A man par ko?
- A ko tagad darīt, bļe?

- Zini kādu jaunu anekdoti?
- Nē.
- Ko, arī internetu atslēdza?

Snieg sniegs,Jānis nāk mājās.Pietiek!

Osvaldam ir burvju triks ar ko viņš izceļas katrā ballītē, viņš liek no makaronu pakas izvilkt vienu makaronu, iegaumēt kā tas izskatās un tad pats no pakas izvelk ārā tieši tādu pašu makaronu.

tas ir tik liels, ka to šeit nevar ievietot. [mans jokz seko linkā]
http://pastebin.com/iqsgs2cu

Sludinājums:
-Izīrēšu dzīvokli divām studentēm. Trijām neizīrēšu! Nav vairs tie gadi.

Ev a plaģiātisms ir iespējams?

Poliklīnika, pieņemšanas... Terapeits cenšas uzklausīt kāda slimnieka tekstu par tā kaitēm. Pēkšņi ar blīkšķi atsprāgst durvis, ielaužas ginekologs: - NĀC, ĀTRĀK! PIE MANIS IR PACIENTE AR KLITORU KĀ MELONE!!!
Jau abi divi skrien pa koridoru un iemetas ginekologa kabinetā. Terapeits skatās uz sievieti ginekologa krēslā un tad vienaldzīgi novelk: - Kāda melone? Klitors kā klitors...
Ginekologs: -Bet Tu palaizi!!!

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka:
-Jūs esat pirmais, kurš šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija.
Vadītājs:
-Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības.
Policists:
-Jums nav tiesību?!
Sieva:
-Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi...
Policists:
-Jūs esat arī dzēris?!
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt:
-Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

Veicu sieviešu aptauju, lai noskaidrotu kādu želeju dušā viņas izmanto. 98 no 100 atbildēja: ''Kā Tu šeit iekļuvi?''

3 mūķenes pēc nāves satiekās pie paradīzes vārtiem.
sargs aicina dāmas pēc kārtas pie viņa lai var uzdot pārbaudes jautājumu!
pirmādodas klāt un sargs vaicā:
-vai ir gadījies dzīvē saskarties ar vīrieša dzimumorgāniem?
-nē nē, tomēr vienreiz ar acu galu manīju kloster vecis pārģērbās...
-nu labi labi noskalo svētajā ūdenī acis un dodies uz paradīzi!
otrā mūķene dodas klāt un sargs sāk iztaujāšanu:
-vai ir gadījies dzīvē saskarties ar vīrieša dzimumorgāniem?
-...

-nē nē, bet tomēr atminos vienreiz mainījāmies krēslu vietām pie galda ar garīdzkungu un netīšām ar roku piedūros viņa mantībai...
-nu labi labi, noskalo svētajā ūdenī rokas un dodies uz paradīzi!
trešā pataisno iet pie grāpja un sāk skalot dibenu! Sargs izbrīnā dusmīgi:
-kāpēc tu pēcpusi skalo svētvietā?
-neiešu jau muti mērcēt tajā netīrajā ūdenī!...

stāsts iz Vinnija Pūka...
Lido Pūce pa mežu, skatās - Ruksīts bez acs un bez ķepas, asiņo..
- Ruksīt, Ruksīt, kas ar Tevi?
- ai, mēs ar Pūku uz aci saderējām, ka viņš man ķepu nenoraus.
[bez plaģiāta un ''no galvas'']

jā vīrietis skatās uz sievietes lūpām tad tas ir tāpēc,ka viņš viņu grib noskūpstīt, vai arī vienkārši ir ieraudzījis viņas ūsas.

Omīte piecēlās un sūdzējās par stiprām sāpēm krūtīs. Izrādījās, ka viņa vienkārši uzkāpusi uz sava pupa

"Tā kunga ceļi ir neizdibināmi", nopūtās ķirurgs, jau piekto reizi operējot kāda kunga ceļus.

Ja tava mamma ienāk istabā un tu sēdi un blenz tukšā Google sākumlapā, tad visticamāk viņa zina, ka tu tikko rāvi kulakā

Draudzene teica:"Ja sperma garšotu pēc šokolādes, es tev vairāk sūkātu!" Es atbildēju:"Ja šokolāde garšotu pēc spermas, tu nebūtu tik resna"

Joki par sievietēm ir stulbi un es tos beigšu rakstīt... piedodiet, tā bija mana draudzene, netīšām datoru biju virtuvē atstājis

Mana jaunā telefona baterija nobeidzas ātrāk, nekā melnādainais, šausmu filmā

Tas ka tavs telefons ir skaistā maciņā, kas piekabināts pie tavas bikšu siksnas, liecina, ka arī šovakar gulēsi viens pats

Lasīju, ka cūkām orgasms ilgst līdz pat 30 minūtēm. Tas ir tādēļ, ka resnās dabū tikai 1 reizi gadā, kad kāds ir pārdzēries

Porno ir sabojājis manu dzīvi - man ir bail pasūtīt picu, vest auto uz servisu un iet pie ārsta

Pazudis suns ar trim kājām. Īpašas pazīmes: čurājot krīt

Pirms sauc sievieti par zaķīti, padomā vai tev pietiks kāpostiņš un vai nepievils burkāniņš!

Dēls zvanā mātei:
- Čau, mammu! Es jau nāku mājās. Vai man pa ceļam kaut ko nopirkt?
- Jā, bļe - nopērc sev dzīvokli!!!

plikpauris ķemmējas