II Certamen del chiste de Sexy Party!!!!
Day 2,476, 03:49
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by LeonWesporo
Sexy Party presenta el II Certamen del chiste, un concurso donde puedes ganar dinerito ademas de reirte un rato y disfrutar de las imagenes cedidas por el partido.
eCoca eCola patrocinador oficial
Las reglas son sencillas, pon tu chiste en un comentario, no hay limite de chistes que poner, luego shootealo para que la gente lo lea y vote tu chiste, el chiste con mas votos gana!!
Los premios seran para los 3 chistes mas votados y se distribuira de la siguiente manera:
1º premio: 800 ESP
2º premio: 400 ESP
3º premio: 200 ESP
Un jugador solo podra recibir un premio, llevandore el de mayor cantidad, En caso de empate a votos se divide el premio entre los empatados.
Esta señorita sera la azafata del concurso, ella dara el premio en persona!!
El concurso acaba el miercoles 3/10 a las 12:00H fecha VR o el dia 2479 a las 03:00 fecha eRepublik.
No ha habido una gran espectacion pero no me quejo. Ya tenemos a los vencedores del II Certamen del chiste de Sexy Party!!!!
Ganador con 9 votos PETER WEYLAND
Has donado exitosamente 800 ESP. Si el usuario acepta, la cantidad aparecerá pronto en la cuenta del ciudadano.
Segundo con 8 votos John Balks
Has donado exitosamente 400 ESP. Si el usuario acepta, la cantidad aparecerá pronto en la cuenta del ciudadano.
Terceros con 5 votos Unsalondete y Gallofero
Voy a ser generoso!!!
Has donado exitosamente 200 ESP. Si el usuario acepta, la cantidad aparecerá pronto en la cuenta del ciudadano.
Has donado exitosamente 200 ESP. Si el usuario acepta, la cantidad aparecerá pronto en la cuenta del ciudadano.
200 para cada uno.
ENHORABUENA A LOS GANADORES!!!!!
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Yo rompo el hielo:
Comienza el cura durante la boda: -Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe?
-Si, no, si, no, si, no, no.
Una niña hace una pequeña pregunta a su padre:
- ¿Papá como se crea la raza humana?
El padre le contesta:
+ Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi se forma la raza humana.
Dos días despues la niña le hace a su madre la misma pregunta La madre contesta:
* Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su padre y le dice:
- Papá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi mamá diga que evolucionó del mono?
El padre contesta:
+ Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu madre te habla de la suya.
Mi señora, que dice que le avise en las mamadas. Le acabo de enviar un watshapp diciéndole que me están haciendo una y va y se mosquea. Yo es que así no puedo ...
-Como se llama?
- Pepepeeedro.
-Es usted tartamudo.
- No lo era mi padre...y el del registro un hijo de puta!!!!.
Antes de que empecéis con los chistes sobre nazis, me gustaría pediros que no lo hicierais. Mi bisabuelo murió en la Segunda Guerra Mundial, en Auschwitz, cuando se cayó desde su torre de vigilancia.
“Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No está respirando y sus ojos están hundidos, por lo que su amigo llama a un número de emergencia.
“¡Mi amigo está muerto! ¿Qué debo hacer?’, pregunta al operador, quien responde: “Cálmese, señor. Puedo ayudarlo. Primero, asegúrese de que su amigo esté realmente muerto”.
Hay un silencio, luego se escucha un disparo. El tipo vuelve al teléfono y dice: ‘Ok, ¿y ahora qué?’”.
- Sabes mi novia me acaba de dejar.
- Hostia tio lo siento un monton.
- Na tranqui, estoy seguro de que volvera arrastrandose.
- Como lo sabes?
- Porque antes de irme le robe la silla de ruedas.
[removed]
Tres exploradores se
perdieron en la selva
africana, y fueron
capturados por unos
caníbales. Pero el Rey les
dijo que podían salvarse
si pasaban dos
pequeñas pruebas.
La primera era buscar en
la jungla diez unidades
de una misma fruta. Los
hombres aceptaron, y
por separado fueron a
buscar frutas.
Llegó el primer hombre y
dijo:
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes
empujarte por el trasero
cada fruta sin poner
ninguna mueca en el
rostro, o si no te
matamos!
El tipo se metió la
primera manzana, pero
en la segunda no pudo
evitar gritar de dolor, por
lo que de inmediato lo
mataron.
Llegó el segundo
hombre con 10 ciruelas.
El Rey le dijo lo que debía
hacer, y el tipo sin
muchos problemas por
el pequeño tamaño de
sus frutas comenzó con
la 1era, 2da, 3era,
4ta...hasta la octava, pero
justo con la novena soltó
una carcajada y fue
asesinado.
El primer y el segundo
hombre se encontraron
el cielo, y el primero
preguntó:
-Oye, por qué te reíste?
Ya casi lo lograbas.
Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví
al tercero llegar con diez
piñas! XD
-Oye, la espada láser os la dan cuando os hacen jedis o la tenéis que comprar?
- Vale, usted no hace falta ni que sople. Aparque a la derecha.
-Buenos días, venia a que me revisaran el coche, que dice mi mujer que la rueda se desgasta mucho.
- Estará desequilibrada.
- Es una puta loca igual que su madre.
mu bueeeeenooo 😛
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
v, la de la foto de coca cola quien es? me ha enamorado...la chica de cristiano?
Adriana Lima, una super modelo!!!
Es cierto que tiene un aire a la de Cristiano, pero esta es brasileña e Irina Rusa!!!
https://www.google.es/search?q=adriana+lima&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=xywDVN7NH8TUaq67gOgN&ved=0CAYQ_AUoAQ&biw=1280&bih=865
sinceramente increible ambas, gracias por resolverme la duda XDD
potree ya te he dicho muchas veces que vengas a Sexy, aquí tenemos visitas de estas a diario
Y te podemos prometer con la hermana de Izlandil 🙂
jajajaja,es que es el mejor partido de todos
Hem.quien es?
La lleva Rusty de avatar,parece k se la apropia!
Sale un gitano de un juicio acompañado por la Guardia Civil y cuando lo van a meter en la furgoneta le suena el móvil, lo coge..
- ¿Quién e?
+ Manué, soy tu mujé, ¿cómo ha salio el juicio?
- ¿El juicio? El jué ma disho que siete años de cárcel o cienmil euros.
+ Manué, tu coge er dinero, no seas tonto!
Roban en un convento por la noche, y al dia siguiente aparece la guardia civil para hacer inventario de lo sustraido. Los guardias civiles se ponen a hablar con la madre superiora;
- Buenas madre superiora, diganos todo lo que les robaron por favor...
- Pues miren agentes, nos robaron un crucifijo de oro, junto con unas copas de plata...
...En ese instante una monjita muy vieja que esta a unos metros dice:
- ¡Y nos querian envenenar!
Los guardias civiles la miran, pero pasan del tema y deciden seguir hablando con la madre superiora que sigue detallando los items robados...
- Y nos robaron tambien unos retablos renacentistas, y tambien unos candelabros de plata, y...
La monjita vieja vuelve a chillar con más fuerza:
- ¡¡ Y Nos Querían Envenenar !!
Aquello que ya los agentes se dirigen a la monjita vieja y le preguntan:
- Señora, ¿Por qué dice que les querian envenenar?
A lo que la monjita contesta:
- Porque escuché a los ladrones al pasar por mi puerta y dijeron: "Cuando acabemos de robar el convento, les echamos unos Polvos a las monjas."
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia...
+ ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ....), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
+ Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
+ Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
+ ¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
:
El truco de la salchicha
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
+ ¿Tu estás tonto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos güisquis y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo güisqui y... ¡alehop!... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos güisquis, el segundo le dice al primero:
+ Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
Llega el chaval de 16 años a las 5 de la mañana a su casa y está su padre esperándole en la puerta.
-Pero que horas de llegar son estas? -le espeta el padre.
-No me des la chapa que esta noche he perdido la virginidad.
-Hijo que notición! Siéntate y cuéntamelo todo!
-Sí, pa sentarme estoy yo ahora.
Ese momento incómodo en que te presentan a una actriz porno y no sabes si darle la mano, darle dos besos o sacarte la polla para que la chupe.
La mujer cuelga el teléfono verde de envidia y le reprocha a su marido:
- Ha llamado mi hermana, que su maridito le ha regalado un collar...
A lo que él responde:
- Ya me parecía extraño que la dejara ir suelta tanto tiempo...
Hemos encontrado al sujeto muerto.
- Joé, a ver como se lo decimos al predicado.
Dos amigos hablando:
- Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 100 aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
¿Papi que es una felación?
-¿Sabes lo de la semillita a mamá para tener hijos?
-Sí sí.
-Pues es cuando tu madre se come todo el árbol.
-¿Qué carrera vas a elegir?
-No sé, estoy al 50% entre Matemáticas, Estadística o Historia del Arte.
-Yo que tú pillaba esa última...
enormeeee!!
-Paco, qué haces?
+Aquí, pescando
-Y qué usas de cebo?
+Pimientos del padrón
-Y eso les gusta a los peces?
+Bueno, unos pican y otros no...
—…Blancanieves se casó con el príncipe, fueron felices y comieron perdices.
—Vaya braguetazo pegó la pájara ¿verdad mamá?
—A dormir, Leonor.
-Yo tomaré rape, y mi señora carne.
-¿La pasamos por la piedra?
-¿Cuántos sois en cocina?
-Seis.
-Dirá que le duele la cabeza, insistid.
Ale, ya pasó sigan con su hilo....
- En mi trabajo puedo follar casi todos los días.
- Paco, ¿pero no eras sepulturero?
Hijaaaaaaaa!! Por que hay manchas de semen en la cama ??? No se mama pensé que me la había tragado toda
- ¿Oye tu mujer cuando folla grita?
- Joder si grita, la escucho desde el bar.
Mamá, Mamá!!!!! me sale sangre por abajo!!!
Eso es la regla hija.
Pero si yo sólo me meto lápices y bolígrafos...
CAMARADAS ESPAÑOLES, LES DEJO UN PEDIDO, VER EL VIDEO Y DIFUNDIR, "SOBRE E.L.A." NO ES UN SIMPLE BALDAZO, QUE ALGUNOS ENSIMA SE LOS HACEN CON AGUA TIBIA, A VECES EN EL GAME, LA R.L. NOS GANA.
http://www.erepublik.com/es/article/a-veces-es-bueno-compartir-la-r-l--2437354/1/20
LOS QUE GUSTEN DIFUNDIR, SE AGRADECE Y MUCHO, ABRAZO.
éste no lo acabo de pillar (ba dum tsss)
Vá de Romanos,como no.
Entra un soldado de Sexto Digicio en una tienda y dice:
- Por favor, me da un preservativo ?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
- Coño, pues por eso!
Una romana se levanta en medio de la noche y no ve a su esposo en la cama.
Se va a buscarlo alrededor de la casa, y de repente lo escucha en el sótano llorando.
Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas de hace 20 años, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
El le contesta:
Porque ésta noche yo, ya hubiera salido de la cárcel.
Un romano va a ver a un "amigo" Mastieno, le enseña una foto y le comenta:
-¿Sabes quién es éste?
El Mastieno se lo piensa un poco...
-¿No. ¿Quién es?
-¡Es Escipion! ¡es un General! ¡Idiota!
¡Sal de casa de vez en cuando! ¡Haz cultura! ¡Ve al circo!
¡Siempre encerrado en casa!
Al día siguiente vuelve a ver al Mastieno y con otra foto,
Misma escena:
-¿Sabes quién es éste?
El Mastieno piensa ...
-No, lo siento. ¿Quién es?
-¡Tonto! ¡Es Cayo Lelio! ¡Es un almirante! ¡Pedazo de idiota!!
¡Sal de tu pueblo de una vez! ¡Comprate una galera! ¡Haz algo!
Al día siguiente es el Mastieno, el que va con una foto:
-¿A éste le conoces?
El romano lo mira un poco y se queda parado:
-No es Escipión... no es Cayo Lelio... ¿Quien coño es?
No; no lo conozco. ¿Quién es?
-Este es Anibal.
-¿Anibal?
-¡Sí, Anibal; el que se tira a tu mujer! ¡Quédate un poco en casa, de vez en
cuando, gilipollas!
Un romano, un celta y un mastieno, van en camino a la prisión.
A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su
tiempo mientras están encarcelados.
De camino a la prision, uno le pregunta a otro: "Oye, ¿tú quetrajiste?"
El celta saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda.
Entonces le pregunta al mastieno: "¿Tú que trajiste?"
El prisionero mastieno saca un mazo de cartas y dice: "Yo traje cartas. Puedo
jugar al poker, solitario y muchos otros juegos."
El romano estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo.
Los otros dos lo ven y le preguntan: "Y tú, Romano, ¿por qué estás tan
sonriente? ¿Qué trajiste?"
El Romano saca una caja de tampones y dice sonriente: "Yo traje estos."
Los otros dos se miran intrigados y preguntan, "¿Qué puedes hacer con eso?"
El Romano se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice:
"Bueno, según dice aquí; puedo montar a caballo, nadar, patinar..."
—El esclavo que me vendiste hace poco ha muerto.
—¡Por los dioses! Nunca hizo nada parecido mientras estuvo conmigo.
Un hombre estaba siendo felicitado por haber sido padre de un varón, y quiso corresponder a sus palabras con otras que no resultaron las más afortunadas en semejante circunstancia:
—Sí, gracias a todos mis amigos.
V27 y S222
En hogwarts no necesitamos estas imagenes porque mary nos cuida con sus ardua labor partidaria 😛