Hа село при дядо Йоцо.

Day 2,081, 10:41 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Nnico1

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам. - казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.


Две мутри пътуват с БМВ-то и единият
решава, че е гладен. Виждат табела, на
което пише "Банички". Гладният казва
на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата... Пише "Банички"...
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш
на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която
пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...

Гаджетата на две мутри се срещат. Едната казала на другата:
- Моят има рожден ден утре. Чудя се какво да му взема.
А другата й отговорила:
- Вземи му Мерцедеса, как какво?!

Професор по математика обяснява на студентите:
- Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета...

Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита:
- Ама ти защо си без пистолет?
- След снощния запой ми треперят ръцете.
- Вземи тогава картечницата.

Иванчо с трабанчe блъснал 4 мутри с джип.
Мутрите слезли от джипа и казали:
- Сега ще те пребием.
Иванчо казал:
- Вие хубаво ще ме биете, но вие сте 4-ма, а пък аз съм сам.
Мутрите казали:
- Добре - и една от мутрите казала на другата да отиде при него.
Иванчо казал:
- Ама ние сме 2-ма а вие сте 3-ма.
Мутрите казали на един от тях да отиде при Иванчо.
Иванчо казал:
- Добре, готови сме.
Мутрите казали:
- Ама вие сте 3-ма а ние 2-ма, абе Иванчо ти си върви, а пък ние ще се оправим тука.

Син на мутра се прибира от училище.
- Защо закъсня днес..
- Тате, днес ни водиха на екскурзия в софийското метро. Шашнат съм! Билетът за този музей струва само лев, а посетители има много повече, отколкото имаше на Айфеловата кула или на Статуята на свободата.

Трима катаджии спират мутра за превишена скорост.
- Вие карате с превишена скорост!
- Ха, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта...
- Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта?
- Чух бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта... аре аз тръгвам...
- Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка!
- Добре бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...

Един мутра се бръснел и изведнъж телефонът извънял. Мутрата се драснал с ножчето по бузата и вдигнал слушалката.
След разговора жена му го попитала:
-Скъпи,какво има,стресна ли се като извъня телефона-поряза се?!
-Хъ ! Не ве, просто си отбелязах докъде бях стигнал.

Един мъж умрял и отишъл в рая, където го посрещнал свети Петър.
- С какво си си изкарвал прехраната?
- Бях безработен.
- Безработен, а? - замислил се свети Петър. - А през живота си вършил ли си добрини?
- Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара.
- Това е похвално - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър. - Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това?
- Преди около пет минути.

Мутра казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третия без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.

БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- Къв е сина ти, бе ?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

Две мутри се разхождали. Едната вика:
- Виж каква прекрасна природа.
- Абе ква ти природа? От тез дървета нищо не виждам!
Шефът на борците подарява на единият часовник:
- Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът тихо питал:
- Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода...


вот и съб?