Join the new world

pole 😛

v4 s164
uzvrati sub na moje novine 🙂
http://www.erepublik.com/en/newspaper/voice-of-mafiaa-289673/1

sub 105 😉

v+s

pa še moj mali prispevek

Na policijsi postaji zaslišujejo Eskima.Policist ga vpraša:
-Kaj ste delali v noči z 20. oktobra na 21. marec?

V+S

Policist je pri nočnem patruljiranju srečal lepo dekle. Povabil jo je na sprehod skozi park, kmalu pa se je opogumil, jo objel okoli ramen in jo poljubljati.
"Ne, ne smeš!" mu je reklo dekle. "Menstruacijo imam!"
"To me pa res nič ne moti. Jaz imam pa kadetsko šolo!"

Orel ga celi dan pije.. viski, vodka.. piri, vino... nič mu ne uide..

pozno ponoči stopi iz gostilne.. razširi krila.. in se opoteče..
poizkuši še enkrat.. ponovno ga zanaša in vzlet ne uspe..

"Nič" reče.. "bom šel pa peš!"

Menjam enkrat rabljen šotor za otroški voziček!

toooo! hahahaha ! ta pa zmagaaa!

''Imate v vaši družini kakšen primer duševne bolezni?'' vpraša zdravnik. ''Da, imamo,'' reče pacientka. ''Mož si domišlja, da je gospodar v hiši!''

vote za optimiste !-lol

[removed]

Došao Borut Pahor u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude pri tome i omiljena među Britancima.
- "Pa to je zaista jednostavno."- reče kraljica."Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Borut se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaže kraljica i pozove batlera:
"Pozovite mi Georga Browna, molim vas." Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
- " Izvolite Vaše Visočanstvo"
- " Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?" - "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori George.
- "Izvrsno, George! Hvala Vam George."
- "Eto, vidite gospodine Pahor. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha.
Borut se zamišljen vrati u Ljubljanu, pozove Alenku Bratušek i upita je:
-"Recite mi Alenka: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit’ vaša sestra. Ko je to?" Alenk se zamisli i nakon pet minuta kaže Pahoru:
- "Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"
- "O da, svakako!" Alenka se povuče u kancelariju , nazove Janeza Janšu i pita ga. - " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
- "Pa to sam ja!"-kaže Janez. Bratušekova odmah ode kod Pahora i kaže mu:
- "To je Janez Janša, predsjedniče!"
- "Ne Igore. To je George Brown!

vote🙂

Mujo in Haso gresta na taborjenje in svoj šotor postavita pod zvezdno nebo. Ponoči Mujo zbudi svojega sopotnika in pravi: Haso, poglej v zvezde in mi povej, kaj sklepaš. Haso pravi: Vidim na milijone zvezd in tudi če jih ima nekaj od njih planete, je možno, da so nekateri planeti kot Zemlja, in če so nekateri planeti kot Zemlja, potem obstaja tudi življenje. Mujo odgovori: Haso, ti bedak. Nekdo nama je ukradel šotor 😃

Vote
"Globoka" misel

Policajac za 700€ reskira život.
Vatrogasac za 800€ spašava život.
Učitelj za 900€ sprema ljude na život.
Lječnik za 1000€ lječi ljudski život ,
A političar za 5000€ zajebe svima život.

vote

http://prntscr.com/1caj5d

Spilajo 4 Slovenca picigin na Slovenskem morju ,2 imajo putovnice! 😉

Gresta mož in žena v gostilno in jesta kranjsko klobaso pa zapikne žena vilico v klobaso pa ji špricne olje na novo bluzo in reč žene: lej sedaj zgledam ko svinja pa reče mož: pa še popacala si se 🙂

Moški sedi pred parlamentom in si maže na kos kruha pasji drek.
stopi ven Zoki se zgrozi mu da 20 evrov in reče naj gre nekaj kvalitetnega pojest in odide.
možakar še malo vztraja nakar čez vrata stopi Alenka, ki ga nekaj časa opazuje nato pa mu reče: gospod bol na tanko bo treba tole mazat časi ki prihajajo bodo še hujši.
Ni lih vic je pa realnost

Je janezek praznoval 18sti rojstni dan. Babica mu da 20k, a janezek je še
vedno žalosten. Babica upraša če potrebuje še več denarja. Janezek rece da
ne in da ni kriv denar..
Babica odvrne: "Pa saj meni lahko vse zaupa? saj sem tvoja babica".
In Janezek ji po dolgem premlevanju odgovori: "Star sem že 18 le pa še
nikoli nisem sexal."
Babica pa: "Saj to lahko uredima. Lahko probaš z mano."
Seveda Janezek čisto vesel da bo končno lahko probal, nato pof.... svojo
babico. Vendar na začetku ni šlo tako zlahka saj se je zatikalo in šlo
nekako na "trdo", kasneje pa vse lepo steklo kot po maslu in sta lepo
končala zadevo. Po končanek odnosu Janezek upraša babico zakaj je šlo na
začetku tako na trdo, kasneje pa je lepo steklo.
Babica lepo odgovori:"Najprej je bila krasta, pol pa gnoj"

Kaj je zeleno in se zaletava v zid ?

- Esmeralda. 🙂

Ali pa :
Kako se Slovenci kopamo v našem morju ?

- Eden po eden. 🙂

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

Janezek in babica gresta v trgovino Janezek vidi na tleh 10centov in vpraša babico če lahko pobere babica je rekla:kar je na tleh se ne pobira potem gresta naprej Janezek vidi na tleh 50 centov in vpraša babico če lahko pobere babica reče: kar je na tleh se ne pobira potem gesta naprej in na tleh v trgovini je bananin olupek babica stopi na bananin olupek in babica pade na tla babica reče: Janezek pomagaj mi vstati Janezek reče: kar je na tleh se ne pobira in je Janezek odšel iz trgovine

srečam na fronti sovojakinjo, hočem izkoristet med obsreljevanjem šanso za....pa mi prav, "ne dam pičke, pa da me jebeš😁)

Toti erepublik skoz nekaj šteka.
100x kliknem domov (home), pa sem še vedno v gostilni xD

hahahaha, ta je pa za 5!!!

men je še vedno najboljši v tem Balaševič...drugač pa v + s

48/175 lepo si napisal in še lepše fotografiral
Z njo bi bil v temnici, pa nisem fotolaborant

od danes naprej ne nosim PLAČILNE LISTE pri sebi.

Ker če si mi kaj zgodi bi mislili da sem hotel narediti samomor...............


lp tomaz80

Policaji so imeli svetovno prvenstvo v matematiki. Zmaga policaj Peter. Ko se vrne nazaj na policijsko postajo mu priredijo veliko zabavo. Hrana pijača, ni da ni. Nato ga ostali kolegi sprašujejo, kako pa je potekalo to tekmovanje. In Peter razlaga na dolgo in široko, da so imeli samo en račun za rešit. "Ni bilo težko, morali so samo povedati rezultat za račun 3 x 7 in sem jaz rekel 23 ter zmagal!" Vsi malo začudeno vprašajo, čakaj malo a ni pravilen rezultat 21, pa reče, ja saj je, samo jaz sem bil najbližje! 🙂

Deček prosi svojega očeta, naj mu pojasni razlike med tem, kako človeka znerviraš, razjeziš in kako ‘sfrustriraš’.
Oče mu raje demonstrira, dvigne telefon in pokliče naključno številko. Ko se na drugi strani nekdo oglasi, ga vpraša: "Lahko govorim s Tomažem, prosim?"
"Ne, tukaj ni nobenega Tomaža," reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: ‘Tako ga znerviraš.’
Ponovno vzame slušalko v roke, zavrti isto številko in ponovno vpraša po Tomažu.
"Ne, tukaj ni nobenega Tomaža! Nehajte klicariti. Če pokličete še enkrat, vas bom prijavil policiji,’ reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: "Tako ga razjeziš"
"Kaj je potem ‘sfustriraš’?" vpraša sin.
Oče dvigne slušalko in pokliče isto številko že tretjič: "Živjo, tukaj Tomaž. Ste me vi klicali?" vpraša suvereno.

Chuck Norris je u svojuh najboljših letih vrgu bajto vn čez okn! o7

Zadnic sm bil na zurki in mi je ena Zidinja rekla. da 70-a klicejo, ker bi rada svoje cunje nazaj, ces da sem staromodno oblecen. Pa sm ji nazaj reku, da 40-a klicejo in pravijo, da je tus pristiman. 😃

IDEALEN PAR:
...nevesta: seksbomba in
ženin: pirotehnik...!

vote...