Join the new world

Already have an account? Login



What is this?

You are reading an article written by a citizen of eRepublik, an immersive multiplayer strategy game based on real life countries. Create your own character and help your country achieve its glory while establishing yourself as a war hero, renowned publisher or finance guru.

Український гумор випуск VI + результати конкурсу від National Front

Day 2,777, 02:18 • Published in Ukraine Bulgaria

• by Celin1

Добірка 10 анекдотів

1. Основна функція мізинця на нозі — переконатися, що всі меблі в будинку на місці... 🙂

2. Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і проста сільська бабка. Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо: - Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм... Їдуть далі, а тут бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло дивиться на бабку. Бабка так гордо: - Квасоля і горох. 7 гривень за кіло. 🙂

3. Перший :
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України? 🙂

4. Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.🙂

5. Мужик зупинив таксі. Сів ззаду. Хвилин через 5 чіпає водія за плече... Водій з криком: "Аааа, йоб твою... Аааа" кидає кермо і врізається в дерево. Мужик в шоці! Водій: - Вибач, третій день у таксі працюю, а до цього 15 років катафалк возив! 🙂

6.Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: "Прийде українець і я замовлю те, що він замовить".
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 15 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 15 копійок. 🙂

7. Прикмета: якщо у тебе в заліковій книжці одні п'ятірки - ти тримаєш її до гори ногами. 🙂

8. Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі
- Українці!
- А шо ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- На Місяць???
- Та чо на місяць, на пів року мінімум ! 🙂

9. Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
- Алло Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай тому мерзотнику трубку я заблукав! 🙂

10. Сидимо з одним по скайпу спілкуємося. Він відійшов зробити каву. Я чекаю. На задньому фоні повз камери проходить його мама.
Я:
- Добрий вечір, тьотя Галя!
Вона:
- Ой, б%%% ь, хто тут?!🙂

Результати конкурсу від партії National Front