Join the new world

Дежурният Дракра се излежаваше на постелката от тигрова кожа ("сладък" спомен от бивше коте-президент) в ГРРПУCНИ (Горско районно-резерватно полицейско управление към Carebears "Невидимо Изворово"). Празниците започнали още от 8. декември вече бяха минало, медовината изпита, гърнетата и делвите - на парчета, а зимният сън вече не си заслужаваше.

Мечокът се изправи тежко и тръгна към бюрото в другата стая. По пътя оправи обърнатата наобратно от някой шегаджия плочка на стената с надпис "Бори се с престъпността, стреляй първи!", опипа с лапа едно подозрително цяло гърне, но - уви - беше празно по един категоричен и безсърдечен начин, и се тръшна на работното си място.

Както всяка година след празнуване наоколо беше пълна свинщина и на дежурния се падаше да превърне кочината в бърлога. Дракра реши да почне от Горския устав - пияните стражари-стръвници обожаваха да си омажат и четирите лапи с мед, след което да отворят на раздела за мечките и да си припомнят разни "инциденти". Докато разлепваше страниците като ги облизваше една по една постовият неволно се зачете:

---

За да разберете какъв вид мечка сте срещнали, се промъкнете отзад и я ритнете по задника. След това бързо се качете на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и Ви изяде - това е нов и активен член на отряд Carebears. Ако обаче първо събори дървото и после Ви изяде - значи е стара мечка-двукликър.

---

Надолу продължаваше дълъг списък събиран през годините от безстрашни (вечна им памет) изследователи на горските дебри:

---

- aко преди да Ви изяде се обръща към Вас с "яребицо", значи е a3;
- ако тропне с лапа и изреве "веднага" да слезете долу в готовност за изяждане, то това е Vadisz;
- ако любезно Ви се извини преди да Ви разкъса задето обстоятелствата го принуждават да Ви изяде - за да опази реномето на Carebears - срещнали сте bestboy999;
- ако вместо да бутне дървото го запали и започне да скубе трева и да я пуши, това несъмнено е Boyan. Последното нещо, което повечето изследователи са записали в дневника си, е: "Реших да сляза от дървото, мечокът ме убеди, че наистина е в гората за гъби.";
- ако почне да реве колко е тъпо, проява на лош вкус, липса на възпитание и ниска горска грамотност да се ритат случайно срещнати мечки, след което да изяде дървото и да Ви нарита по задника - жертва сте на Дpakpa;
- ако през цялото време не спира да Ви пита откъде сте и дали "случайно" не сте от ТурцияАААААААААА, значи Ви е приклещил puf (съвет - ако миришете на баклава, имате най-добри шансове за оцеляване, ако много бързо се научите да летите);
- ако незнайно откъде и как почне да вади к7-ци и да Ви замеря с тях докато Ви свърши енергията, налетели сте на Валери;
- ако извади чукче за месо и се опита вместо да Ви яде да Ви натъпче в пощенски пликове с адресат: Troqneca/евентуално Shadss - станали сте зян в лапите на Shadss/съответно Troqneca; ..."

---

Уставът се точеше страница след страница, но Дракра вече се беше позаситил и се изправи, за да разкърши крехката си четвърттонна снага. Вторачи се в стената и примижа..., мдааа, ланшният календар още си стоеше. Дежурният мечок го смени с нов и се загледа в стария. Между снимките на европейски породисти брюнетки, знойни гризлита, стилни пандички и декемврийския бял мечок с по седем коали на всяка лапа - се мъдреха какви ли не отметки и забележки към отделните дати. Месец януари всички излязоха от гората и отидоха в полето за полски мед. Успешно изтарашиха цяла Полша.
После временно затишие и много натоварения март - маса мечоци налазиха прочутата със айрана си закусвалня "Иран", където намериха ято сурови пуйки.
Все още се спори какво точно се е случило там вътре, но конфликтът продължи половин година и покрай него се наложи отрядът да търси свежи попълнения и да утрои състава си, за да опази Мината за мед (самата закусвалня беше превзета по няколко пъти и от двете враждуващи страни). На пръв поглед конфликтът изглеждаше неравностоен, но всеки, който е играл поне веднъж в еЖивота си Chicken Invaders I/II/III, е наясно с потенциала на пилетата.
Допълнителен проблем беше фактът, че горе-долу по това време пристигна сигнал за бедстващо Шиле оттатък рибарник "Океана" и много мечки потеглиха през лятото, водени от пощръклял Тъмен елф, да се маризят с пингвини на плаж "Патагония" (и в "Иран" пилета, и там пилета - те са навсякъде). За оптимизиране на логистиката главният КОТак временно премести районното в Пандо, но ЕДен след едЕН идваха нови и нови вълни мигриращи птици от поне 4-5 континента и нещата при КОТьо се закучиха.
През третото тримесечие районното толкова се засра с курешки, че се наложи Голямата мечкa да сключи тежко примирие с пуйките (те завзеха задълго закусвалня "Иран") и - докато пращаха тежкобронирани медуни - да пазят Шилето, началниците наредиха да се издере на всяко дърво покана де що има жива мечка в гората да влиза в районната бърлога, да замезва и да се готви за реванш.
Междувременно беше нает за цял месец специалист по почистването на курешки от фирма "Lion's den", която изпрати президента си - Стоич. Човекът стърга цял месец, три седмици се оплакваше, че чака някакво ново веро от Русия, пък то все не идвало; а горската гад ръмжеше непрекъснато изпод земята от скука. В крайна сметка Стоич обяви, че зверилниците му надули главата и че повече в гората няма да стъпи.
Последва зрелищен двубой между известен горски пияндурник и не толкова известен гривяк; след серия обрати, употреба на предизборни урни и други хладни оръжия първият победи и прати всички мечки за малини. Както се оказа няколко дни по-късно в Гърция, пияндето искало да каже "маслини", ама не му се получило "с"-то. И понеже "мечка маслини не яде" цялата тумба космати пчелари решиха да идат на екскурзионно за фурми в Египет и оттогава не са се връщали. Пристигат слухове, че пияндето яхнало сфинкса и се обявило за шейх Кхарис ибн Оллимит; после пратило всичко живо за тоалетна хартия "Емека и Медина", за да не се повтори резилът с курешките, ако пак долетят пуйки.
На Дракра му писна да разглежда календара и чак тогава забеляза неотворен колет на бюрото. Отвори го и вътре намери палмова кора, на която издрано с нокти едвам се четеше: "Намерихме нова закусвалня с хубав айран. Казва се "Najran". Решихме да не влачим цистерните до районното, а да преместим тук щаб-бърлогата. Идвай."
Дежурният стражар примлясна замислено - откакто в гората вече жив трол не остана, нямаше какво толкова да се пази - прозя се широко и тръгна бавно на юг...
След пет минути се върна, взе омазания с мед устав и пак потегли бавно на юг...