Малко смях - 2 част
Fire from Hell
Стефан имал работа до едно друго село. Натоварил на каруцата багажа си, взел си и кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра и коня му се уморил и казал:
-Стефане, дай да спрем да си почина малко!
Стефан като чул, че коня му говори, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 20 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
-Добре, че поне кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
-Стефане, знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон бе?
Една дъщеря се оплакала на баща си:
- Тате, уморих се, животът ми е тежък, срещам трудности, имам сериозни проблеми, през цялото време плувам срещу течението и вече нямам сили... Какво да правя?
Вместо отговор, бащата поставил на печката
три купички с вода: в едната пуснал морков, в другата сложил яйце, а в третата изсипал кафе. След известно време, извадил от водата моркова и яйцето и налял чаша кафе.
- Какво се промени? – попитал той дъщеря си.
- Яйцето и моркова се свариха, а кафето се разтвори във водата – отговорила му тя.
- Не дъще, така е само на пръв поглед. Погледни - твърдият морков, след варенето, омекна. Крехкото и течно яйце се втърди. Външно те не се промениха, но измениха същността си под въздействието на еднакво неблагоприятно обстоятелство – кипящата вода. Така е и с хората – силните на вид, могат да се огънат и размекнат там, където крехките и нежните само стават по-силни и твърди...
- А кафето? – попитала дъщерята.
- О! Това е най-интересното! Кафето се разтваря във враждебната среда и променя нея – превръща обикновената гореща вода във великолепна, ароматна напитка. Има хора особени, специални, които не се променят по силата на обстоятелствата – те променят самите обстоятелства и ги превръщат в нещо ново и прекрасно, извличайки полза и знания от различните ситуации...
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката:
- От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам?
Продавачката смутено отговорила:
- Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани.
Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки:
- Как може да ме бие ток от вашия продукт?!
Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката:
- Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!
Млада жена дала обява във вестника:
Търся мъж с цел брак. Да не пуши, да не пие, да е финансово осигурен.
На следващия ден на вратата позвънил мъж. Отваря младата госпожица вратата и какво да види - неугледен, мръсен, дрипав мъж с цигара в ръка и целият смърди на алкохол. Изумена, жената попитала:
- Вие за какво?
- Ами за обявата.
- Как така? Там имаше условие мъжът да не пуши, а вие пушите.
- Да, точно така - по две кутии на ден.
- Ами имаше и условие да не пие... Вие май пиете.
- Ммм... да. Сутрин като стана, ако не обърна 100 гр. водка, после цял ден за нищо не ставам.
- Хм - замислила се жената. - Ами в обявата имаше условие мъжът да е финансово осигурен. А вас ка
то ви гледам - доста сте дрипавичък... Май няма къде да живеете.
- Точно така. Живея под едни кашони на централна гара.
Жената не се сдържала и се троснала:
- Господине, за какво идвате тогава?!
- Ами да ви кажа, госпожице, да не разчитате на мен!
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
И един виц разказан от колегата Ssapient в част 1 в коментарите та реших да го постна и него тук...
Баба и дядо много се обичали и се разбрали който умре първи да напише СМС на другия как са нещата в отвъдното и да се намерят.
Случило се така, че първа умряла бабата и на другия ден дядото получил СМС "тук е само секс и салати
🙂"
"В рая или в ада си? Идвам при тебе." - веднага отговорил дядото.
"Заек в Аризона съм
🙂"- уточнила бабата.
Малко смях - 1 част...
Comments
За да минаваш мисията, ти трябват 25 коментара от различни хора. ДОбра идея е да си шаутнеш пак първата статия, за да съберше още коментари. 🙂
Минал съм ги отдавна 🙂
[removed]
ima samiah
🙂
Супер си 🙂
Благодаря
Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва:
-Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
-Да събереш налягане требе си затвориш устата, ма!
Ще го вмъкна в следващата част...
v6/s24
абонирай се и за моя вестник, моля. 🙂
http://www.erepublik.com/en/newspaper/friday-13th-news-266464/1
13/1346
http://www.erepublik.com/bg/article/-1344-2483357/1/20#comments
o7
[removed]
Момче и момиче гаджета пътуват във влак с купета. Момчето помолило момичето да затвори прозореца, при което се наранило леко.
– Мило, ударили се? Дай да цункам мястото! Мина ли ти?
– Да, мили, мина ми.
- Другаде боли ли те, мило?
- Да, мили, малко ме боли и другата ръчичка.
- Дай да я цункам! Мина ли ти?
- Да, мили, мина ми!
Възрастен човек от тяхното купе ги наблюдавал дълго, след което казал:
- А бе, момче, хемороиди лекуваш ли?
- Къде се влачи до 3 часа сутринта, бе?
- Скъпа красавице моя, много работа се събра, не можех да оставя колегите...
- Айде без да ме лъжеш,a!
- Гадино тлъста противна, много работа се събра, не можех да оставя колегите...
хаха
🙂
По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
– Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
– Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
– Хе-хе … боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова …
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
– Идиот си боцмане … и шегите ти са идиотски – торпедото не улучи !
хахахахахахахаха