#1 - Je m'ennuie.

Day 2,089, 16:42 • Published in France France • by Jehan de Ladernade

D'accord.

Ok.

Nous avions un traité. Je l'avoue, un traité du genre traité de Versailles de 1919 mais pas en notre faveur.




1. Le président polonais, 2. la femme du président polonais, 3. l'amant du président polonais. Mais nous avions des régions.

D'accord.

Ok.

On a repris nos régions à l'eSerbie. (C'est chez nous quand même, nan ? On a la moisson à faire.)

Avant la guerre :


Après le traité :


Puis:


Maintenant :


Quelle connerie !

D'accord.

Ok.

Et on fait quoi maintenant ?

Notre rêve :


Notre rêve réaliste :


La réalité :





Napoléon reviens-nous !!



Bon, en attendant qu'il revienne faire ce qu'il avait déjà fait, allons faire ce qu'il n'avait pas fait :


Brûler ça !!!


Oui, bon, en plus moderne. Q7 garantis.


Ils ont déjà commencé sans nous !


- Qu'est-ce que tu m'veux, toi ?
- Ton cul !
- 20 Livres !
- Ca va pas le crâne ? Avec ce que vous mangez, ça doit pas sentir bon. Je tiens à ma vie.
- Tu veux quoi ?
- Ton pays et ton peuple !
- 3 Livres !
- Merci !

Avec tout mon respect ou pas pour la Reine d'Angleterre



Bon, en gros, je me fait chier, à taper en Corse pour rien et chez nos alliés pour rien non plus, alors allons taper un peu d'Ingliche pour s'offrir du fish and chips, on peut plus aller manger de frites chez nos copains belges.



Je suis à la tête de l'Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je ?
- Je suis le A.
..
En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue.
Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : "L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi : Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Français se disait : Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !
..

...
Deux anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ça alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !
..
Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ???
Le tunnel sous la manche !!!
..

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre ?
Une touriste !
..
A quoi reconnaît-on un touriste en Angleterre ?
Il est moins con, plus drôle, il a de l'humour, et surtout il est bronzé !




A bientôt peut-être ! Ou pas !

J'ai faim !


(D'accord.)

(Ok.)






PS : (plus par pitié, on pourra apprendre aux Ingliches à faire à manger. Par expérience, c'est souvent dégoûtant, là bas. Oh, et faire des douches simples, aussi. Au lieu de devoir appuyer sur deux boutons en en tournant un autre en appuyant sur la poire de douche pour avoir un jet d'eau plus faible que la bi** d'un anglais ce qui est vraiment très très petit.)